Valse vergeving is giftig voor relaties

Antonio Guillem/Getty

Volgende maand ben ik vijftien jaar getrouwd en daarvoor was ik drie jaar samen met mijn man. Als je bijna de helft van je leven naast dezelfde man slaapt, leer je elkaar echt kennen. Ik weet niet zeker wie ik zou zijn zonder hem, en ik hoop dat ik er nooit achter hoef te komen. Hij is een goede, solide man, en hij houdt van me zoals ik het verdien om bemind te worden. Ik ben een uitstekende echtgenote voor hem omdat ik weet wat hij nodig heeft. We zijn een goed paar. Omdat we verliefd willen blijven tot we oud en grijs zijn en schommelen op onze veranda, hebben we de kunst van echte vergeving geleerd, zelfs als het moeilijk is als de hel.

Natuurlijk waren we er niet altijd even goed in. We trouwden op 21-jarige leeftijd en brachten onze vroege twintiger jaren door met het doormodderen van een echt volwassen relatie met half ontwikkelde hersens en persoonlijkheden. We moesten uitzoeken wie we waren, en er waren veel groeipijnen. Maar op de een of andere manier, te midden van dat alles, ontwikkelden we uiteindelijk een aantal echt gezonde strategieën, totaal per ongeluk.

Ik las onlangs een fascinerend artikel over vergeving. In zijn column, How to Build a Life, schrijver en professor Arthur Brooks beschrijft verschillende soorten vergeving en hoe deze relaties ten goede kunnen komen. Ik merkte dat ik meeknikte, denkend aan tijden dat ik dit vergevingsspel volledig verpletterde, en begon mezelf op de schouder te kloppen over hoe goed ik heb geleerd om mijn relaties en mijn vrede te bewaren.

etherische olie koortsblaasje

Wat hij vervolgens zei, deed me ineenkrimpen.

Toen hij de twee soorten giftige nepvergeving begon uit te leggen, schaamde ik me bijna. Ik kan me ook vaak herinneren dat ik die heb gekozen. Voor het geval je je afvraagt, er is niets goeds gebeurd.

U kunt de column van Arthur Brooks lezen voor alle details over gezonde vormen van vergeving. Het is de paar minuten waard.

lijst met gerberbaby's

De supersnelle samenvatting is dat je een discussie kunt voeren, non-verbale communicatie zoals genegenheid kunt gebruiken (make-up seks iemand?), een expliciete uitdrukking van oprechte vergeving kunt uiten, of je kunt minimaliseren, wat betekent dat je besluit dat het geen vechten, en het gewoon echt laten gaan.

Maar jullie allemaal. Die giftige nepvergeving. Oef. Kunnen we daar over praten? Het kan een vernietigende kracht zijn in elke soort relatie, en herkennen hoe het eruit ziet is het halve werk.

Een korte opmerking voordat we beginnen:

Ik kan niet over vergeving schrijven zonder dit onderscheid te maken: alles wat ik ga zeggen is alleen van toepassing op gelukkige, belangrijke relaties die je wilt behouden. Relaties waarbij beide deelnemers over het algemeen liefdevol, respectvol en aardig zijn, maar waar je een probleem hebt. Actief kiezen voor echte vergeving in plaats van giftige nepvergeving is belangrijk om te behouden relaties die het waard zijn om gered te worden .

Sommige relaties zijn de tijd niet waard die nodig is om een ​​manier te vinden om te vergeven. Ik heb de wetenschap hierover niet geraadpleegd, dus neem mijn mening met een korreltje zout, maar ik ben opgegroeid in een religie die vergeving en verzoening door elkaar haalde. Dit leidde ertoe dat mensen werden gedwongen om letterlijke gruweldaden opzij te zetten om hun misbruiker te vergeven en de relatie te behouden.

Met respect, rot op met die shit. Als iemand je tot slachtoffer maakt, blijf dan boos. Gebruik die woede om jezelf in veiligheid te brengen. Misbruikers verdienen geen tweede kans.

Als je veilig bent, kun je een manier vinden om de woede en pijn los te laten, zodat het niet eet Jij omhoog - maar je misbruiker verdient nul absolutie.

Hoe dan ook, terug naar die giftige nepvergeving. Laten we twee soorten onderzoeken, zullen we?

Laten we het eerst hebben over voorwaardelijke vergeving.

Voorwaardelijke vergeving is volgens Brooks vergeving waarbij de rechtvaardiging wordt uitgesteld en bedingen worden gemaakt. Voor mij voelt dit als de giftige boze tweelingbroer van een gezonde discussie.

baby naam godin

In plaats van je mouwen op te stropen en het harde gesprek te voeren, probeer je gewoon de controle te krijgen door te zeggen, ik zal je vergeven als ik zie dat je voldoet aan deze lijst met eisen die ik heb opgesteld uit mijn eigen woede, pijn en verwachtingen, en geen minuut eerder.

Nou, dat zouden we nooit hardop zeggen omdat het veeleisend en kinderachtig en belachelijk klinkt, maar als we een lange lijst met voorwaarden stellen aan onze vergeving, is dat ongeveer wat we doen. Ik zeg wij omdat ik heb dus dit gedaan. Het is zo gênant om te onthouden dat ik dit deed, maar ik heb het helemaal gedaan.

Letterlijk betekent dit alles dat je boos of gekwetst blijft en enige controle uitoefent over de persoon die je pijn heeft gedaan. Controle is een goede manier om je angst om opnieuw gekwetst te worden weg te nemen, maar uiteindelijk is het zinloos om te proberen een andere persoon te beheersen en wordt je gek. Het gaat gewoon pijn doen Jij .

Terwijl je boos en gekwetst blijft, probeer je ook in relatie te blijven met de persoon. Hoe kan er iets gezonds gebeuren als je een overtreding probeert te omzeilen zonder er vrede mee te hebben? Als je vastbesloten bent om een ​​overtreding te vergeven, is er een klein risico aan verbonden. Je kunt er eigenlijk niet zeker van zijn dat de persoon het niet nog een keer zal doen, en je lijst met eisen zal daar niets aan veranderen. Het kiezen van een gezonde manier om te communiceren, zodat je een plaats van daadwerkelijke vergeving kunt bereiken, is veel moeilijker, maar het is ook wetenschappelijk bewezen dat het beter is voor je relaties. Je moet het proberen.

glazen fles voor baby

De tweede soort valse vergeving wordt pseudo-vergeving genoemd.

Als voorwaardelijke vergeving de boze tweelingbroer van discussie is, is pseudo-vergeving de boze tweelingbroer van minimalisering. In plaats van echt te beslissen dat een persoon belangrijker is dan het argument en ervoor kiezen om het opzij te zetten omwille van liefde en relatie, veeg je het gewoon onder het tapijt en blijf je boos. stil.

Moet ik echt uitleggen waarom dit een vreselijk idee is? In het geheim rondlopen en doen alsof alles in orde is, is een recept voor een relatieramp. Als je zeker weet dat je te overstuur bent en je kunt iets niet loslaten, dan is minimalisering niet de juiste vergevingstactiek voor die situatie. Kies iets anders. Doen alsof het in orde is, zal je in een tikkende tijdbom veranderen - je verdient meer dan dat, en dat geldt ook voor de persoon van wie je houdt.

De werkelijke wetenschap ondersteunt het idee dat nepvergeving schadelijk is voor relaties.

Ik ben geen wetenschapper, maar ik zou zeggen dat het vertellen aan de persoon dat je weigert hem te vergeven, minder destructief zou zijn dan deze voorwaardelijke vergeving BS.

Als je nog niet klaar bent om iemand te vergeven, zeg dat dan gewoon! Iedereen zou tenminste vanuit een eerlijke plaats naar het probleem komen. Als je tijd nodig hebt, zeg dat dan. Discussie is gezonde vergeving, weet je nog? Het is oké om te zeggen dat je er nog niet bent.

Deel Het Met Je Vrienden: