Het gezicht van een eetstoornis

Ik heb een eetstoornis en het is waarschijnlijk niet wat je denkt.

Ik ben 39, getrouwd, heb kinderen en huisdieren, en ik coach het voetbalteam van mijn dochter. Ik zie er relatief normaal uit - niet mager, niet dik - en ik lach de hele tijd. De meesten zouden je vertellen dat ik de indruk wek van iemand die alles bij elkaar heeft, afgezien van een vreselijke onbenullige mond.

Ik heb een eetstoornis en niemand weet het behalve degenen aan wie ik het heb verteld.

Het gezicht van een eetstoornis is veelzijdig en sluw. Je stelt je een meisje voor dat dodelijk mager is, met uitstekende botten. Ze knabbelt aan crackers, drinkt potten koffie en is verslaafd aan laxeermiddelen. Of misschien is ze dik. Zeker een overeter, die zich schaamteloos verstopt in haar appartement en haar gezicht propt met cake en pizza. Ze probeert zich ervan te ontdoen, maar het gewicht blijft.

Deze meisjes bestaan ​​allebei, maar er is een middenweg en die is enorm: een afgrond van zelfhaat en schaamte, die onze samenleving met duizenden verzwelgt.

korte biy-namen

Het gedrag van degenen die gebukt gaan onder deze vreselijke aandoening varieert enorm, maar de gedachten en drijfveren zijn voor velen van ons hetzelfde.

DIK.

Ik ga dood als ik dik ben.

Ik ben niets waard als ik dik ben.

Ik ben niet geliefd. Ik ben vies. Ik ben vies.

Ik verdien het niet om ruimte in te nemen in deze wereld.

Ondiep is het niet? Dat ik de kwaliteit van mijn geweldige leven in de put zou gooien, allemaal omwille van ijdelheid.

Fuck dat. Het is niet mijn schuld. Ik ben ziek, zo erg, erg ziek.

Ik laat mezelf niet meer overgeven - nee dat was jaren geleden en ik ben hersteld. Ik sport niet dwangmatig omdat ik hersteld ben. Ik eet niet vaak, maar heb nog steeds mijn dagen. Geen laxeermiddelen, geen schubben, geen diëten niets. Mijn acties lijken veel op iemand die hersteld is, en zeer zelden val ik terug in risicovol gedrag, maar de gedachten...de gedachten doden me langzaam. Ze vermoorden mij en zoveel anderen die onder de radar vliegen omdat niemand de afschuwelijke rotting aan de binnenkant kan zien.

Mijn dagen zijn beladen met gedachten als dolken, giftige ideeën die de lucht om me heen kleuren. Ik zie het leven door een waas van groezelige smog, stinkend naar angst, schaamte en zelfhaat.

Een soundtrack die op herhaling vastzit, spookt door mijn hoofd terwijl elke niet-goedgekeurde hap mijn lippen passeert. Morgen begin ik. Morgen zal ik goed zijn. Morgen ga ik sporten. Morgen ga ik schoonmaken. Morgen, morgen, morgen…

Verdomme, morgen. Ik ga vandaag dood en ik kan het geluid niet stoppen.

Wat denk je? Ik wil het graag weten. Voel je mijn pijn en lijd je in stilte, bereid jezelf beter te zijn? Misschien zie je een omhulsel van een vrouw, zielig en zwak, frivool in haar ijdelheid.

Wat je ook denkt, onthoud dit: dit is geen keuze en ik heb de controle verloren over het vermogen om perspectief, rationaliteit en redenering te hebben. Het getij drijft mij en mijn maten de zee op, een ongebonden anker achter zich aan. Ongeacht; we zijn sterke en ervaren zwemmers - we zullen een manier vinden ... een manier om dit sombere, wazige leven tot het bittere einde te slepen, wanneer dat ook mag zijn.

Iemand vertelde me ooit dat je niet weet wat je niet weet. Ik weet niet wat er bestaat buiten deze diepe en schijnbaar eindeloze wanhoop. Ik weet niet welke vrijheden daarachter liggen. Het is zo lang geleden dat ik lucht heb geproefd die puur en schoon is en vrij van ziekten. Ik weet niet wat ik niet weet.

Ik ben begonnen met therapie, maar ik heb een diep wantrouwen jegens iedereen die beweert te kunnen helpen. Vallen van een plaats van hoge hoop begraaft me diep, en het opgeven van de controle over mijn zieke manieren voelt als een dood op zich. Misschien leeft in dood en as en verdriet een vonk van nieuw leven, een stukje onbezoedeld en mooi leven, als een baby die lacht.

Er is geen antwoord op dit probleem, ieder van ons moet zijn eigen weg vinden. Geef je over aan het getij, laat je meeslepen en laat het water me brengen naar waar ik zou moeten zijn. Een reis om de dingen te ontdekken die ik niet weet, kan leiden tot een schat aan goud, juwelen en sprankelend leven dat wacht om opgegraven te worden. Wachten op het nemen.

Deel Het Met Je Vrienden: