Een vader zoekt vergeving nadat hij de geboorte van zijn kind heeft gemist

Hij zegt dat zijn vrouw haar woede erover niet kan loslaten, en hij vraagt ​​zich af of hij ongelijk heeft.

Rancune is een veelvoorkomend probleem in huwelijken: de ene partner doet de ander onrecht aan, en de andere partij slaagt daar niet in vergeven en vergeten wat is er gebeurd. Na verloop van tijd bouwt woede zich om in wrok, en onopgeloste ruzies worden veel grotere problemen.

Dit is absoluut het probleem op een gloeiende plaat Reddit's Ben ik het gat draad, waarin een echtgenoot en vader zich afvragen of hij een eikel is omdat hij zijn vrouw vertelt dat ze het feit moet overwinnen dat hij de geboorte van hun kind heeft gemist.

Heeft hij ongelijk omdat hij de eerste momenten van het leven van zijn kind heeft gemist? Of heeft ze ongelijk omdat ze niet in staat is haar woede los te laten en te onderdrukken? Of is het een beetje van beide?

De man en de nieuwe vader schreven hem om te vragen of hij zich moest verdubbelen of zich moest verontschuldigen.

Eerst en vooral legde hij uit hoe hij de geboorte van zijn baby had gemist.

verschillende tweede namen

“Ik werk in een baan waar ik op bepaalde momenten geen toegang heb tot mijn telefoon of dat ik in de middle of nowhere zit”, begint hij. “Deze tijden zijn ruim van tevoren gepland en nemen in principe mijn hele dag in beslag. Er zijn een heleboel veiligheidsvoorschriften die ik in deze tijd moet volgen.

En toen voegde hij eraan toe dat de baby aanzienlijk vroeg kwam, waardoor het vrijwel onmogelijk voor hem was om aanwezig te zijn.

“Mijn vrouw was zwanger en ik was op dat moment van plan om tegen de uitgerekende datum te stoppen met werken”, schrijft hij. “Helaas begon ze vroeg te bevallen (ongeveer een maand te vroeg) en was ik op inspectie. Ik hoorde pas dat ze ging bevallen toen ik weer signaal kreeg. Tegen de tijd dat ik in het ziekenhuis aankwam, was ze al bevallen.”

Nu zijn het achttien maanden geleden en de gemiste gebeurtenis is begrijpelijkerwijs nog steeds een probleem voor zijn vrouw.

“Dit was ongeveer 1,5 jaar geleden en ik ben betrokken vader”, vervolgt hij. 'Het probleem is dat elke keer dat we een ruzie hebben waar ze het over zal hebben, ik de bevalling heb gemist. Het gebeurt bijna elke keer dat er serieuze argumenten zijn voor welk fastfood we moeten krijgen. Vandaag was mijn breekpunt, we kregen ruzie over het feit dat ze de situatie in de kinderopvang wilde veranderen. Ze wil de kinderopvang verhuizen naar een opvang dichter bij huis. Ik breng af en zij haalt op. De enige dichter bij ons huis is te duur en we kunnen het niet betalen.”

Toen kwam de oude pijn naar boven.

“Midden in de ruzie die ze eruit haalde, was ik er weer niet bij de bevalling. Ik heb haar gezegd dat ze daar overheen moet komen en ermee moet ophouden het te gebruiken in elke verdomde ruzie die we hebben. Ze noemde me een eikel en vertrok.

De poster voegt eraan toe dat wanneer ze tussen de gevechten door praten, ze niet boos is over de situatie.

“Ze beweert dat ze het prima vindt dat ik het heb gemist als ze kalm is, maar het komt nog steeds altijd naar boven tijdens een ruzie”, voegt hij eraan toe.

Dus, wie is de eikel? In de commentaren waren de meeste mensen het erover eens dat, hoewel haar woede absoluut begrijpelijk is, het stel zal moeten samenwerken om voorbij het ongelukkige incident te komen.

“Je zou dit diepgaand moeten bespreken”, luidt een populaire opmerking. “Ik krijg uit je bericht de indruk dat je gelooft dat ze denkt dat je een slechte vader was omdat je er niet was. Maar ze brengt het waarschijnlijk de hele tijd ter sprake omdat ze zich zo kwetsbaar en alleen voelde zonder jou. Maar: het was echt heel erg pech hoe het ging: een maand te vroeg en op een dag zonder signaal.”

ouder's keuze formule terugroepen

“Heb je al aan relatietherapie gedacht? Ze heeft een onopgeloste woede jegens jou”, schrijft een ander. ‘Ik denk dat je een professional nodig hebt om dit op te lossen.’

Naast dat veel mensen counseling voor echtparen aanbeveelden, zei een aantal anderen dat haar woede misschien ergens anders in het huwelijk vandaan zou kunnen komen. Of dat de bevalling in haar eentje zo traumatisch was dat ze het nog steeds moet verwerken.

“Ik raad aan om in counseling te gaan werken om hier hopelijk voorbij te komen, omdat het zo lang blijven ter sprake brengen ervan een teken is dat er echt iets anders aan de hand is”, zegt een commentator. 'Wil ze niet dat je die baan krijgt? Denkt ze af van een ander huwelijksprobleem? Vindt ze dat je niet genoeg betrokken bent?'

‘Ik begrijp dat je geen kans had om erbij te zijn’, schrijft een ander. “Maar als iemand die bijna alleen door de bevalling ging (covidtime-man mocht pas na een tijdje binnen, maar ze hadden het zo druk en lieten mij met rust, de verloskundige etc. kwam toen de baby al in aantocht was (niemand had gedacht dat het zo snel zou zijn). Het was voor het laatste zetje en ik zag de geboorte, maar de situatie zelf was zeer traumatisch om er alleen doorheen te gaan terwijl het plan is om je partner naast je te hebben. Misschien heb je een persoon van buitenaf nodig om jullie beiden te helpen navigeren.

Het komt erop neer dat onopgeloste woede en wrok echt in een huwelijk kunnen blijven voortwoekeren, tenzij er direct mee wordt omgegaan. Hier lijkt het erop dat de vrouw begrijpelijkerwijs vastzit aan haar geboorte-ervaring. Tegelijkertijd begrijpt de echtgenoot misschien niet de diepte van wat ze voelt – en ziet hij het als een oneerlijke vechttactiek.

Een goed lang gesprek, met of zonder een professional, kan de beste weg naar een oplossing zijn.

Deel Het Met Je Vrienden: