Down And Dirty: een huwelijk wordt dertig

Westend61/Getty

Ik ben net dertig geworden trouwdag . Het kwam en ging zonder dat de Rocky-muziek speelde; gewoon een gewone dinsdag, een fles wijn, wat zeevruchten en een paar schattige foto's gepost. Eerlijk gezegd leek het niet zo'n enorme inspanning om de mijlpaal te bereiken. Ik heb een stel vrienden en familie die nog lang in hun huwelijk zitten. Ik heb ook vrienden die net getrouwd zijn van mijn leeftijd en een die eindelijk Mr. Right heeft gevonden met man #3 . Deze vrienden bevinden zich nog steeds in het stadium van de sterrenhemel, dus ik probeer niet te veel tijd met hen door te brengen (het geeft me een slecht gevoel over het uitzenden van elke misstap van mijn echtgenoot). Het is duidelijk dat ze nog veel in te halen hebben, maar mijn punt is dat het halen van 30 jaar niet zo symbolisch leek als het (waarschijnlijk) was. Echt, als je de keuze krijgt tussen getrouwd blijven of online daten... huiver.

Ik heb geen woorden van wijsheid en kan geen magische tips delen (mijn Master Class over het huwelijk zou het meest lijken op een stand-up routine) maar nu ik het zo ver heb gehaald, denk ik dat ik misschien een bewonderenswaardige ervaring heb met het harmonieus leven met gezichtstics, niet?

Natuurlijk, we hebben een lange weg afgelegd, schat, maar het is niet omdat ik een perfecte partner heb gekozen (alsjeblieft - later meer over zijn jazzhanden), maar ik denk dat het erop neerkomt dat ik gewoon iemand heb gekozen die perfect is in het verdragen van mij.

oliën om jeuk te stoppen

Met dank aan Tina Drakakis

Ik ben supergemakkelijk. Tot ik dat niet ben.

Ik ben redelijk verstandig. Tot eh, schoenen.

Ik ben redelijk intelligent. Tot eh, geschiedenis, aardrijkskunde en wetenschappelijke vragen.

ik ben een (cue Woohoo!) verdomd goede tijd. Tot eh, die van Tito.

En dan hebben we het nog niet eens over de hakken, hotwings, bier en karaoke waarmee ik kom.

Geloof me, zoals vrouwen gaan, ik heb het aan de hand. Hem? Zucht. Niet zo veel.

Hij is een beetje raar (sluit alle jaloezieën in elke kamer als hij gaat douchen, ervan overtuigd dat de buren op de loer liggen met een verrekijker), een beetje rebels ( dat is het, NEE! Ik sta NIET midden in de nacht op om deze laatste dosis colonoscopie-reiniging af te maken! ) en soms erg vervelend (iedereen vindt hem leuk. Ik bedoel e heel iemand . Echt, het is vervelend.)

Erger nog, terwijl ik strijd met het zand van de tijd en alles doe wat in mijn macht ligt om de goede strijd te strijden ( collageenpoeder, aan het werk, meid! ), kiest hij ervoor om recht voor mijn ogen ouder te worden. Wil je elke ochtend de uitgebreide 10-daagse voorspelling horen voordat je je koffie hebt geroerd? Hij is jouw man.

Zijn kenmerkende zet? Ik kijk elk weekend in de vroege uurtjes naar rock-'n-rolldocumentaires voordat ik opsta en vertel er de hele dag over. Stevie Nicks, we kenden je nauwelijks.

En dan zijn er nog al die andere dingen waarvan ik vrij zeker ben dat het geboden zijn van de Echtgenooteed:

Films uitkiezen die voor anderen niet interessant zijn, en vervolgens in slaap vallen en om een ​​samenvatting vragen. (Moeilijk nee.)

De afstandsbediening eisen, een programma selecteren en dan meteen scrollen op zijn telefoon.

De douche langer opwarmen dan zijn eigenlijke douche.

En tot slot, het ergste: moeiteloos afvallen, wanneer hij voelt dat hij er een paar heeft aangetrokken.

Rechts? Hoe ter wereld heeft hij? ieder vrouw?

Ik zou kunnen schreeuwen, maar als ik helemaal eerlijk ben, is het niet allemaal erg. Om te beginnen is hij toevallig een uitzonderlijke vader (hoewel hij gedwongen werd afstand te doen van zijn macht om consequenties te trekken nadat hij, tijdens een verhitte familieuitbarsting, de beruchte zin afleverde die nu voor altijd in onze stamboom zal worden geëtst: Dit is geen gangsta-familie! ) Het vertroebelde zeker de gespannen situatie, maar het duurde even voordat vier tieners van de vloer kwamen. Hij vertraagt ​​het herwinnen van wat straatwaarde bij hen (hij liep een paar marathons en kreeg Venmo), dus het komt goed met hem.

Hij is een blijver. Hij snapt mij. Hij zegt nog steeds dat ik voorzichtig moet zijn elke keer dat hij me bespiedt op mijn opvouwbare krukje. En hij koopt voortdurend piepkleine icky-ondergoed voor me van internet omdat ik in zijn ogen geen dag ouder ben geworden of een pond ben aangekomen sinds 1991.

De meeste dagen zijn we een levende, ademende huwelijksmeme (als je het leuk vindt om je te ergeren aan de manier waarop iemand een vaatwasser laadt, is het huwelijk misschien iets voor jou!) Maar we leken duidelijk onze groove te vinden. Oude koppels worden in de loop van de tijd super dik, super grijs, super pittig en super unsexy. We zijn erachter gekomen dat de geheime saus het niet allemaal tegelijkertijd doet. We hebben geleerd om die shizz af te wisselen en te spreiden.

Ons huwelijk heeft behoorlijk wat kritieke momenten gekend, maar net als een bevalling vervagen die tijden tot een duistere herinnering als je er eenmaal doorheen bent en de stormen in de achteruitkijkspiegel zijn. Diep van binnen houden we echt van elkaar. En (ondanks jazzhanden) maken we elkaar aan het lachen.

Over die jazzhanden, ik mors hier geen thee - hij paradeert ze in het openbaar tijdens (ineenkrimpen)dansen. Stel je een belachelijk gelukkige man voor, zijn armen boven zijn hoofd geheven, ze op en neer pompend terwijl hij anderen aanmoedigt om zich bij hem aan te sluiten - je weet wel, als een stuiterend (bopping) reclamebord voor Club Med. In het geheime genootschap van liefdestalen is dit ons persoonlijke signaal dat ik nu de aangewezen bestuurder ben. Zien? Wij werken goed samen.

Ik denk dat wat ik probeer te zeggen is, James, wil je deze roos accepteren?

Het is tijd dat we het vieren. Whaddaya zegt dat we romantisch worden en onze bewerkte, drie uur durende huwelijksvideoband opnemen om te zien of we iemand herkennen.

's werelds beste babygraangewas

Deel Het Met Je Vrienden: