Bekentenis: ik haatte elke minuut dat ik zwanger was

Dora Zett / Shutterstock

grappigste zwarte jongensnamen

Terwijl ik op het toilet zat, staarde ik met ongeloof naar de zwangerschapstest in mijn hand.

Twee vage roze lijnen betekenden dat ik ineens niet alleen meer was in mijn lichaam.

En ik begon in paniek te raken.

Mijn man en ik hadden samen besloten dat we een gezin zouden stichten en gingen over tot datgene wat je doet als je hebt besloten dat je de perfectie wilt verpesten van twee mensen die samenwonen in een huis dat nooit rommelig (of plakkerig).

Een paar maanden lang vertelden we iedereen vrolijk en iedereen die wilde luisteren dat We zijn proberen ! En hoewel het op papier een geweldig idee leek (en eerlijk gezegd, omdat we lelijke mensen als konijnen door ons zeer schone, niet plakkerige huis stootten), toegegeven, voelde ik me minder dan opgetogen toen ik die twee roze lijnen zag.

Ik dwaalde de rest van de dag rond, raakte af en toe mijn buik aan en droeg een What the fuck heb ik net gedaan? gezicht terwijl ik mezelf ervan probeerde te overtuigen dat ik het geweldig zou vinden om zwanger te zijn. Zoveel van mijn vrienden waren opgetogen over de verbondenheid die ze voelden met het kind in hun baarmoeder, en ik had iets gehoord over het groeien van een mens waardoor vrouwen gloeien.

Ik keek uit naar die gloed, maar ik kan melden, ik gloeide niet tijdens de zwangerschap, mensen.

Nou, tenzij je mijn voorhoofd meetelt dat glinstert van het water, spetterde ik in mijn gezicht nadat ik alles behalve mijn tenen meerdere keren per dag had uitgekotst.

Het bleek dat ik elke minuut van mijn zwangerschappen haatte, hoeveel ik ook probeerde het wonder en het ontzag van aambeien te omarmen, pijnlijke borsten ter grootte van meloenen, en misselijk zijn bij het zien (en ruiken) van mijn echtgenoot gedurende 10 maanden.

Wat ik ook probeerde, ik vond het gewoon niet leuk om samen te wonen met een ander mens die op mijn blaas duwde en me deed afvragen of ik ooit nog guacamole zou eten na die laatste ronde met de Porseleinen God.

En als ik mijn twijfels over mijn zwangerschap naar mijn vrienden zou brengen, zeiden ze tegen me: Oh, de zwangerschap gaat zo snel voorbij. Je herinnert je er niets meer van als je die kleine baby in je armen hebt! Natuurlijk, ze zouden het jammer vinden dat gezwollen borsten en de hele dag misselijkheid (geen ochtendmisselijkheid) zo erg was, maar voor het grootste deel voelde ik me vaak alleen als ik mensen probeerde te vertellen dat ik niet gecharmeerd was van wat het leven van binnen ik deed mijn heupen en sixpack-abs (grapje, ik had nooit six-pack-abs).

Mijn stemmingswisselingen waren episch, mijn eetlust was onbestaande dankzij constante misselijkheid en braken, en ik werd er snel moe van dat ik me nooit op mijn gemak kon voelen als ik probeerde mijn gezwollen enkels op de bank te leggen.

Het ergste van alles was dat er van mij werd verwacht dat mijn lichaam veranderde en het naderende moederschap zonder een druppel wijn zou doorstaan. Het spijt me, maar het overleven van constipatie tijdens de zwangerschap verdient een stevig drankje, en het was een wreed onrecht om op ijschips te moeten zuigen terwijl mijn vrienden op feestjes sauvignon blanc zogen.

Dus voor mij was de zwangerschap slecht, en ik vind het niet erg om het hardop te zeggen. En ik ben hier om je te vertellen dat opgewonden zijn om moeder te zijn en een hekel hebben aan zwangerschap elkaar niet uitsluiten.

Natuurlijk was ik dolgelukkig om moeder te worden, maar dat betekent niet dat ik het vervoermiddel van de baby naar de wereld leuk moest vinden. En hoewel ik alle zwangerschapsboeken heb gelezen die ik in handen kon krijgen, is er geen boek dat je voorbereidt op hoe je lichaam eruitziet drie dagen voordat je een baby krijgt.

Ik realiseer me dat er vrouwen zijn die hun linkerarm zouden geven om te klagen dat ze zwanger zijn, en geloof me, ik weet dat ik voor sommigen van jullie als een klootzak klink als ze klagen dat ik zwanger kon worden en een kind kon dragen zonder strijd . Maar ik zal me niet verontschuldigen voor het toegeven dat zwangerschap voor mij echt slecht was.

Ik wilde ervan genieten, en ik wilde ervan genieten, dus het was verwoestend om te beseffen hoeveel ik een hekel had aan wat zoveel vrouwen vereren en koesteren. Er is niets glamoureus aan zwangerschap, en ik begrijp het serieus niet wanneer een vrouw glazig wordt met een dromerige blik op haar gezicht en beschrijft hoeveel ze ervan genoot om haar lichaam te zien veranderen in de Pillsbury Doughboy.

Ik misgun geen vrouwen die ervan genieten, en ik weet dat er genoeg van zijn die er zijn. Maar ik weet ook dat ik niet de enige vrouw ben die met haar ogen rolt als vrouwen zeuren over hoe mooi ze zich voelden toen ze rond de 50 extra kilo's in hun buik sjouwden. Ik zag eruit als een opgezwollen treinwrak.

En dan hebben we het nog niet eens over wat er met je hoo-ha gebeurt als dat kleine zakje verwondering zich een weg baant door een opening ter grootte van een citroen. Ik denk dat elke zwangere vrouw een eerlijke waarschuwing moet krijgen over hoe het is om je eerste kak na de bevalling te doen, want anders kan het een echte verrassing zijn als je God en al zijn engelen ziet terwijl je die 7 dagen oude versteende rots eruit knijpt van je kont terwijl je pasgeboren baby naast je huilt van ontevredenheid. De boeken vermelden dat deel niet.

Dus, ja, ik haatte zwangerschap en de nasleep, en je kunt nu stoppen met het schijnheilige bullshit oordeel. Alleen omdat ik de minuten telde totdat mijn lichaam weer van mij was, maakt mij, of iemand anders, het moederschap niet minder waardig. Het maakt me eerlijk, en ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik zou het op prijs hebben gesteld om van iemand te horen die hetzelfde voelde tijdens haar zwangerschappen. Vrouwen moeten horen dat ze als moeder niet zuigen, alleen omdat ze een hekel hebben aan zwangerschapsdiabetes of complicaties die bedrust vereisen.

Het is oké om een ​​hekel te hebben aan zwanger zijn , Ik beloof.

En gelukkig lijken die trimesters snel voorbij te gaan, want als vrouwen enkels ter grootte van sequoia's en winderigheid zouden moeten verdragen die een koe langer dan 10 maanden zouden doden, zou niemand die bij zijn volle verstand is ooit in de war raken.

Deel Het Met Je Vrienden: