Noem me de Grinch omdat ik kerst haat

Getty

Ik moet een bekentenis doen: ik haat Kerstmis.

Ga je gang en noem me de Grinch of Ebenezer Scrooge, als je wilt. Hoewel ik je kan verzekeren dat ik nog nooit bezocht ben door de geesten van Kerstmis, verleden, heden of toekomst - die er waarschijnlijk respectievelijk uitzien als mensen die elkaar slaan over Cabbage Patch-poppen (verleden), een gekwelde Target-shopper (heden ), en mijn man vecht tegen iemand voor een pratende Baby Yoda in 2020 (toekomst).

Toch heb ik een hekel aan kerst.

bijnamen voor zwarte meisjes

Ik heb een hekel aan Kerstmis sinds ik groot genoeg was om voorbij het tornado-van-inpakpapier-gedeelte te komen. Sorry, BFF die elk jaar zijn hele huis verandert in een vrolijk kerstdorpje en wiens gazon zichtbaar is vanuit de ruimte. Ik hou van en respecteer je levenskeuzes. Maar ik heb nog steeds een hekel aan Kerstmis, en dit is waarom:

1. Ik haat de commercie.

Ik heb een hekel aan kerstcommercials. Kerstmis begint eigenlijk met Halloween. Dit betekent dat mijn kinderen me in oktober beginnen te vragen: Hoeveel dagen tot Kerstmis? Mensen gaan direct van Hocus Pocus naar het Hallmark-kanaal en waag het niet te doen alsof je vrienden hebt die dat niet hebben. Het is een N'Sync-nummer Buy, Buy, Buy. Ik zou ornamenten moeten kopen. Ik moet theedoeken kopen. Ik zou porselein en sneeuwmannen en opgeblazen tuinornamenten kopen. Mensen verwachten dat ik cadeautjes koop voor iedereen, van mijn baas tot mijn hond. Mijn kinderen verwachten mega hoeveelheden buit. Mensen lopen creditcardschulden op om cadeautjes te kopen. Denk daar even over na. Is het niet een beetje verneukt?

2. Ik haat kerstliederen.

Als ik het nummer Christmas Wrapping (Je bedoelt dat je ook veenbessen bent vergeten?!) ooit nog eens hoor, dan scheur ik mijn oren eraf. Ik ben hier in de minderheid, maar ik haat, verafschuw, verafschuw en veracht het lied Silent Night. De First Noel is niet zo veel beter. Je kunt je zalen ergens anders dekken, bedankt, en als iemand anders zegt dat ik naar de Pentatonix moet luisteren, zal ik een scène veroorzaken. Laat me niet eens beginnen over de covers van klassieke kerstliederen door sterren.

similac voorschotprijs

Ik hou alleen van Wham!'s Last Christmas en John Lennon's Happy Christmas (War is Over), waar iedereen een hekel aan heeft.

3. Ik haat kerstfeestjes.

Niets ergers dan uitgenodigd te worden op feestjes met een thema (mokfeestjes! lelijke sweaterfeestjes!) samen met een stel mensen die je niet kent, en gedwongen worden om kommen Chex Mix en mogelijk een potluck te drinken. Ik heb gevoelens over potluck-eten. Je moet een praatje maken met de stiefzus van de gastvrouw, die je in dit of het volgende leven nooit meer zult zien, terwijl je kinderen ofwel in een andere kamer rellen of je een babysitter betaalt voor deze shit.

4. Ik haat kerst-tv.

etherische oliën circulatie

ik hou niet van Hallmark-films - hebben ze niet veel mensen die uiteindelijk geheime prinsen en rotzooi zijn? ik houd niet van De nachtmerrie voor Kerstmis. Die kerstspecials van Rankin en Bass hebben me gek gemaakt sinds ik een klein kind was. Ik hou niet van een versie van de Grinch, ik hou niet van Charlie Bruin. heb ik letterlijk nog nooit gezien Het is een geweldig leven en nooit van plan te zijn. Deze films ergeren me alleen maar met hun kerstmoraal over vrede op aarde en welwillendheid jegens mensen.

5. Ik haat de obsessieve opbouw.

Daar is het bakken. Het obsessieve decoreren (ja, alsof ik tijd heb om alles te laten vallen en een verdomde boom in het midden van mijn huis te zetten. Bedankt, Jezus). Ik haat kerstslingers, die ik moet ophangen of mijn kinderen teef. Ik haat de maretak waar mijn man aan hangt en probeert me schattig onder te vangen. Ja, het is adorbs. Maar het is zoals, moet je? Pak me gewoon vast en zoent willekeurig. Mijn kinderen maken ruzie over wiens beurt het is om de adventskalender te openen. Ik moet lijstjes maken. Ik moet ze twee keer controleren. Ik moet kerstkaarten bestellen, en kerstkaarten adresseren, en postzegels kopen, en en en en...

6. Ik haat de kerstman.

Daar. Ik zei het. Ik haat de man met de tas, de vrolijke oude elf, St. Nick, Kerstman zichzelf. Ik denk dat hij een grote vette leugen is die we onze kinderen vertellen om ze zich te laten gedragen. Misschien niet. Misschien bind je de kerstman nooit aan goed gedrag. Maar mijn ouders wel, en ik associeerde Kerstmis met schuld. Zoals, megaschuld. Toen kwam ik erachter dat ze logen? Oh hel naar het nr. Ik haat ook kerstfoto's met de kerstman. Je denkt dat het is grappig om je peuter op de schoot van een vreemde te ploffen terwijl hij schreeuwt en een foto te maken?! Um Nee. Niet cool. Het zegt allerlei dingen over toestemming en lichamelijke integriteit en hoeveel de wensen van kinderen ertoe doen en hoeveel hun persoonlijke grenzen worden gerespecteerd.

7. Ik haat de Elf op de plank.

Het is alsof je de kleine beveiligingscamera van de kerstman haat, alleen schattiger, omdat hij komt met alle druk van de moeder om hem elke nacht op verschillende plaatsen te verbergen. Dan worden je kinderen wakker en vinden hem, en elke ochtend maakt hij een andere rotzooi of doet hij iets leuks en anders. Ik heb geen tijd voor dat soort onzin. Bovendien geloven mijn kinderen niet in de kerstman, dus hij kan aan niemand verantwoording afleggen. Bovendien ziet hij er griezelig uit.

wordt ook enfamil teruggeroepen

Ik haat je meest heilige feestdag. Ik haat de mooiste tijd van het jaar. Ik haat de tijd van samenzijn en verwondering en vrede op aarde. Geef me Thanksgiving. Geef me Halloween. Verdorie, ik neem St. Patrick's Day. Alleen geen kerst. Alsjeblieft, alles behalve Kerstmis.

Deel Het Met Je Vrienden: