Flessen omdraaien is vervelend AF
Shutterstock
Het waren de beste tijden, het waren de slechtste tijden, het was de lieve moeder van God, wat is dat in vredesnaam voor gebons? tijden.
tommee tippee formule dispenser
Een paar maanden geleden betrad mijn oudste zoon de macrokosmos van de middelbare school. Nu hij gekleed is in een effen poloshirt zonder emblemen, ruikt hij een beetje funkier, ziet hij er meestal net wat glanzender uit, kan hij later wakker worden en kijkt hij nog veel meer als hij denkt dat niemand kijkt. Maar die veranderingen zijn de standaard waaraan een ouder het tweendom meet. Het deel dat we niet hadden verwacht, was zijn nieuwe favoriete tijdverdrijf: flessen omdraaien.
Als je dat niet hebt gedaan gehoord over het omdraaien van flessen , ik zou graag het adres willen van de rots waar je onder hebt geleefd, zodat ik je daar kan vergezellen, en we kunnen Indiase afhaalmaaltijden bestellen en wodka-martini's drinken terwijl we elkaars nagels lakken en ons verstoppen - ons verstoppen voor de verdomde fles die omdraait omdat die shit is als de presidentsverkiezingen van 2016: het is overal. Maar in tegenstelling tot de verkiezingen, zal het niet binnen 27 dagen voorbij zijn, en ik weet niet zeker of ik het nog veel langer kan maken.
Bij het omdraaien van een fles neemt een kind een halfgevulde plastic waterfles en draait deze om (vandaar de pakkende naam), in een poging deze netjes op de boven- of onderkant van de fles te laten landen. Maar de waarheid is dat, op welke manier het ook landt, elke ouder in de hele wereld momenteel wordt onderworpen aan het constant herhaalde bonzen van gedeeltelijk gevulde waterflessen in elke kamer van het huis, en dit is precies wanneer je dacht dat de recorder was het ergste dat het ooit zou worden.
Spoiler alert: het is erger.
formule zonder melk
We hebben onlangs een logeerpartijtje georganiseerd voor de verjaardag van mijn tween. Shit, ik heb al drie kinderen - hoeveel erger kunnen nog vijf jongens zijn voor 12 uur?
Dat was mijn houding voordat ze allemaal met flessen kwamen opdagen en ze begonnen om te draaien. Ze gooiden ze van de zolder op de tweede verdieping van mijn open huis op de tegelvloer. Ik vroeg of ze op zijn minst het waterniveau in elk konden veranderen om de geluiden van de dreunen te onderbreken, omdat ik dacht dat dit een symfonie van dreunen zou veroorzaken als noten in een pakkend nummer, maar nee. Geen lied. Niets Leuk vinden een liedje (tenzij het krijgen van een MRI jouw ding is).
De hele oefening kwam tot stilstand toen waterflessen barsten en me dwong om mijn andere minst favoriete ding aan te pakken: schoonmaken. Dat was toen ik ze degradeerde naar de voortuin voor hun flippen. Ik weet zeker dat de buren me nog steeds op hun shitlijst hebben staan.
Ik heb onlangs geklaagd bij een moeder met oudere kinderen die me toen het geheel gaf, het is tenminste geen ____ toespraak. Je kunt de lege plek invullen met wat je maar wilt: drugs, seks, porno, pesten, clowns. Je snapt het idee. En ze had gelijk: het omdraaien van flessen is misschien niet het einde van de wereld. Maar het is (thump) de centrale soundtrack (thump) in mijn leven nu, (thump). OMG, kun je even stoppen met het omdraaien van die fles, zodat ik een volledige gedachte kan hebben? (stilte)
keukenkast sloten kind
Waar was ik?
Dus ja, hoewel het omdraaien van flessen niet het ergste is waar moeders nu mee te maken kunnen hebben, is het buitengewoon vervelend, het dient geen echt doel, en het is precies het ergste geval van hik ooit.
En niemand houdt van de hik.
Deel Het Met Je Vrienden:
