Te onafhankelijk zijn komt voort uit mijn trauma

Thomas Barwick/Getty

Onafhankelijkheid wordt doorgaans als een positieve eigenschap gezien. We willen dat onze kinderen onafhankelijke denkers en doeners zijn. We willen dat vrouwen identificerende mensen onafhankelijk zijn van mannen en de patriarchale systemen die ongunstige wiggen tussen geslachten drijven, zodat cisgender mannen hun voorsprong kunnen behouden. Het maakt niet uit hoe je je identificeert, er is een drive (voor de meesten van ons) om op onszelf te kunnen staan, zodat we ons lot kunnen bepalen - tenminste binnen de ruimtes die we elke dag navigeren. Er valt iets te zeggen over het feit dat we niet op iemand anders hoeven te vertrouwen om te krijgen wat we willen en nodig hebben.

Toch zijn we sociale wezens en zijn we ontworpen om afhankelijk te zijn van de fysieke en emotionele hulpbronnen die we elkaar kunnen bieden. Het doel is over het algemeen om een ​​gezond evenwicht te vinden tussen onafhankelijk en afhankelijk zijn. Te veel afhankelijkheid komt over als aanhankelijk en behoeftig. Te onafhankelijk zijn kan net zo onaantrekkelijk en zelfsaboterend zijn. Maar beide kunnen worden herleid tot onze kindertijd, relaties die we hebben gehad en relaties waarvan we als kinderen getuige waren. Mijn drive om overdreven onafhankelijk te zijn komt voort uit trauma.

Hoewel de wens om in elk aspect van mijn leven zelfvoorzienend te zijn wat ik nodig had om lange tijd te overleven, heb ik dit coping-mechanisme niet meer op dezelfde manier nodig. Ik zag onlangs woorden van Jamila White , via een Facebook-meme , dat sprak met mijn oude manieren om dingen te doen. Ultra-onafhankelijkheid is een preventieve aanval op liefdesverdriet. Dus je vertrouwt niemand. Ik weet dit en soms heb ik nog steeds moeite om intuïtie versus reactie op oude wonden te identificeren, maar White's beknopte woorden over het verband tussen trauma, vertrouwen en onafhankelijkheid deden me pauzeren. Het heeft lang geduurd voordat ik me realiseerde dat mijn verlangen of streven naar onafhankelijkheid voortkomt uit vertrouwenskwesties. Want als de mensen die me hadden moeten beschermen dat niet deden, wie dan behalve ik dan wel?

Het heeft me bijna 40 van mijn 41 jaar gekost om niet alleen andere mensen echt te vertrouwen, maar mezelf. Dit is niet vanwege scepsis of gebrek aan zelfvertrouwen, maar eerder een angst om gekwetst te worden, vergezeld van een gebrek aan eigenwaarde. Na zoveel misbruik en teleurstelling in mijn leven te hebben meegemaakt, creëerde ik muren om mezelf heen. Omdat ik me niet geliefd voelde, geloofde ik niet dat ik het waard was. Ik stelde grenzen die beperkten hoe dicht anderen bij me konden komen, terwijl ik de afstand die ik mijn hart liet afdwalen inperkte. Als ik stopte met het vertrouwen van mensen of van hen afhankelijk te zijn, zou ik niet gekwetst of teleurgesteld kunnen zijn. Als ik niet om iets vroeg, kon ik geen nee krijgen. Als ik niets verwachtte, kon mijn hoop niet worden verbrijzeld. Als ik terug bleef stuiteren, kan niemand me tegenhouden.

Toen ik erachter kwam dat ik een tweede sollicitatiegesprek had gekregen voor een baan die ik zocht, was ik opgewonden - toen ging ik naar een plek waar ik niet kon geloven dat de baan van mij zou kunnen zijn. Als ik mijn hoop niet koester, kan ik niet teleurgesteld zijn. Als ik de baan niet krijg, dan is dat omdat ik het nooit echt wilde. Behalve ik. Ik echt. Mijn partner riep me op deze psychologische dans die ik met mezelf aan het doen was. Ze zei dat ik achter deze baan aan moest gaan alsof het al van mij was. Ze wist waarom ik aarzelde, maar moedigde me aan om met vertrouwen en verlangen te leiden in plaats van het verleden mijn toekomst te laten saboteren. Ik moest mezelf helemaal in het interview plaatsen, zelfs als het betekende dat het erger zou kunnen zijn als ik de baan niet krijg.

Sinds ik in mijn huidige relatie ben, heb ik geleerd dat het laten vallen van mijn muren soms betekent dat ik uit elkaar val, maar het betekent ook dat ik kan genezen. Door een emotioneel veilig en ondersteunend partnerschap te hebben, heb ik kunnen oefenen om de steun te vragen die ik wil en nodig heb. Een van de meest bevestigende zinnen die mijn partner tegen me zegt, is: Ik ben hier . En dan blijft ze. Lange tijd was ik bang voor emotionele en fysieke verlating. Ik was doodsbang dat ik haar en de veiligheid die ze bood zou verliezen, maar ze gaf me geen bewijs dat dit zou gebeuren, dus mijn keuze was om haar te vertrouwen of haar weg te duwen. Toen ze me pushte om mezelf toestemming te geven om deze functie waar ik naar solliciteerde echt te willen, wist ik dat ze me pushte om in mezelf te geloven.

We springen door zoveel mentale hoepels om pijn, angst of zelfs algemeen ongemak te vermijden. We dragen veerkracht als een insigne en gooien onze vuisten in de lucht in naam van onafhankelijkheid. Maar de echte magie gebeurt niet op die plaatsen. Ik werd niet verliefd op mijn partner door muren heen. En ik zal deze baan niet krijgen zonder het zo graag te willen dat ik de pijn al voel als ik dat niet doe.

Tijdens het interview werd mij gevraagd hoe ik omga met wegversperringen als ik er op het werk en in alledaagse situaties tegenaan loop. Ik vertelde de teamleden dat ik ze neerhaal. Ik kan me een weg door elk obstakel banen. Ik heb doelen gesteld en behaald. Ik heb oplossingen gevonden. Ik heb me een weg gebaand door wat nare shit. Ik heb ze ook verteld dat ik het meest succesvol ben als ik weet wanneer ik om hulp moet vragen. Ik dacht altijd dat kwetsbaarheid zwakte was, maar ik heb geleerd hoe verdomd moeilijk het is om te vragen wat je nodig hebt.

Ik ben nog steeds koppig onafhankelijk, maar ik voel me ook steeds comfortabeler in het afhankelijk zijn van anderen. Het doel is niet langer liefdesverdriet te vermijden; het doel is nu om te leven in de wetenschap dat liefdesverdriet zal gebeuren en dat ik het zal overleven wanneer dat gebeurt, omdat ik niet zal proberen er alleen door te komen.

Deel Het Met Je Vrienden: