Echt zijn: de voor- en nadelen van tweede huwelijken

Geber86 / iStock

ouders keuze hypoallergeen

Soms lijkt mijn huwelijk onwerkelijk. Niet op een gulzige manier trouwde ik met Prince Charming, dit is een droom die uitkomt, maar op een manier die ik niet zeker weet, telt dit als een echte huwelijksmanier.

Toen we zeiden van wel, stonden er acht mensen bij het altaar. Acht mensen met een leven in uitvoering. Acht mensen genezen van verlies. Acht mensen met totaal verschillende gevoelens over wat er gebeurde en wat eraan vooraf was gegaan.

We zijn midden in ons leven getrouwd. Gabe en ik waren allebei al fulltime ouders van elk drie drukke kleintjes, die deze verantwoordelijkheden in evenwicht hielden met onze zakelijke banen. Onze huishoudens waren volledig ingericht, met gevulde keukenkasten en staande carpoolrotaties.

Eerste huwelijken beginnen veel lichter. Slechts twee mensen doen beloften, meestal aan het begin van hun volwassen leven, onbelast door veel van wat dan ook. De begindagen van mijn huwelijk met mijn eerste echtgenoot, Billy, waren gevuld met filmmarathons 's avonds laat en brunchdata in de vroege namiddag. We hadden geen gezamenlijke verantwoordelijkheden en heel weinig individuele. We hadden tijd om samen te dromen, om te praten over wat we allemaal wilden van ons leven samen. In die gesprekken leek alles mogelijk.

Gabe en ik spraken over trouwen, om zeker te zijn, en we hebben ervan gedroomd. Het verschil is dat de tijd tussen onze dromen en de werkelijkheid veel korter was. Mijn eerste man en ik begonnen te praten over het opvoeden van tieners bijna 20 jaar voordat onze oudste die mijlpaal bereikte, en we moesten ons geld op de plaats zetten. Gabe en ik spraken over het opvoeden van tieners, trouwden en zaten er middenin.

Ons vaste leven als alleenstaande ouders betekende dat veel van onze keuzes als nieuw stel zijn voor ons gemaakt . We hebben niet het huis van onze dromen gezocht - als we dat hadden gedaan, zouden we in een 100 jaar oude Victoriaanse stad in een klein stadje aan de rivier zijn. Onze huisvestingscriteria - zeven slaapkamers, een strikt budget, in het schooldistrict van mijn kinderen, maar op het meest noordelijke punt om een ​​korte woon-werkverkeer voor Gabe te garanderen - beperkten onze keuzes tot twee huizen. Twee . Eentje die eruitzag alsof hij recentelijk gebruikt was om meth te maken, en degene die we kochten. Ik heb een auto verkocht waar ik van hield omdat we een voertuig nodig hadden met acht zitplaatsen. Onze banen, ooit veranderlijk als een opwelling toeslaat, zijn nodig voor voetbalkosten, collegegeld en ziektekostenverzekeringen.

Pasgetrouwden die voor het eerst getrouwd zijn, stellen samen rituelen en tradities samen, kiezen waar ze naartoe gaan voor vakantie en hoe ze samen mijlpalen vieren. Onze rituelen en tradities voor ons eerste jaar waren een mengelmoes van hand-me-downs en vereiste optredens. Het was een uitdaging om ruimte te maken voor ons nieuwe gezin.

Eerste families genieten van wilde, ongegeneerde culturele steun. Huwelijks- en babyborrels zijn er in overvloed, en de feeds van sociale media exploderen met foto's van nieuwe koppels, nieuw leven. tweede families zijn geboren uit gebrokenheid, getint met mislukking, en dat dempt vieringen.

Je bent al getrouwd, legde een collega me uit. Het is niet nodig om ophef te maken.

Het maakt niet uit dat Gabe ongetwijfeld de liefde van mijn leven is. Het maakt niet uit dat ik deze keer echt wist waar ik aan toe was en die keuze nog steeds met veel plezier nastreefde. Mijn tweede huwelijk voelt authentieker aan dan mijn eerste in zijn fundament en mijn ziel-op-ziel-relatie met mijn man, maar de wereld heeft het niet zo gezien.

Toen mijn oudste zoon zich bij mij en mijn eerste echtgenoot voegde, deed hij dat in de meest reële zin. Zijn geboorte bracht mij en Billy samen voor de rest van ons leven. Gisteravond in de keuken vertelde die 16-jarige baby me over een bijzonder moeilijke geschiedenispassage die hij aan het bestuderen was. Terwijl hij praatte, haalde hij zijn handen door zijn krullende haar en werd even de Billy van wie ik op de universiteit hield. Het delen van onze kinderen vanaf het moment dat we hun eerste gehuil hoorden, is een band die niet verbroken is door onze scheiding, en een band die we voor altijd zullen delen. Gabe en ik willen dat niet.

Tweede huwelijken hebben ook een veel grotere cast van karakters dan enig eerste huwelijk. Gabe en ik hebben regelmatig contact met onze exen en hun nieuwe echtgenoten, voormalige schoonouders en huidige schoonouders. Beslissingen die door twee personen in eerste gezinnen worden genomen, worden vaak genomen of beïnvloed door vier of meer volwassenen in stiefgezinnen. De planning van de zomervakantie begint hier in januari vanwege alle betrokken partijen. Co-ouderschap is een dagelijkse realiteit. Over het algemeen hebben degenen in eerste huwelijken niet regelmatig contact met voormalige vlammen, misschien om een ​​​​goede reden.

Het is geen wonder dat 67% van de tweede huwelijken eindigt in een scheiding. De verschillen tussen mijn eerste en tweede huwelijk zijn groot: minder vrijheid om beslissingen te nemen, minder sociale steun, minder bindende banden. Gabe en ik hebben veel meer mensen betrokken en veel meer dagelijks werk om onze wereld draaiende te houden dan Billy en ik in onze vroege jaren samen. Soms herken ik dit niet als een huwelijk zonder de kenmerken van dromen, een gezin stichten, onszelf definiëren als het centrum van ons universum.

Gabe weet dat ik me zorgen maak dat we niets samen bouwen, dat we niet echt zijn. Hij weet dat ik het gebrek aan sociale steun scherp voel en gebukt ga onder de complexiteit van ons leven. Hij heeft me de statistieken horen citeren en verzekert me stilletjes dat wij het niet zullen zijn. Hij vertelt me ​​over het land dat hij zag geadverteerd dat zal werken voor ons rivierhuis en glimlacht als hij zegt dat het nog maar 10 jaar duurt. Hij herinnert me eraan dat dit gezin dat we bouwen op een ander punt is begonnen dan de eerste gezinnen, maar dat het er sterk en gezond uit zal komen. Hij maakt tijd voor ons om samen weg te komen en herinneringen te maken die alleen van ons zijn.

Gabe is mijn partner, die me helpt mijn perspectief aan te passen en de last opnieuw te verdelen als het te zwaar aanvoelt. Dit huwelijk, in alle opzichten anders dan onze eerste, is authentiek. Het is onbetwistbaar, opmerkelijk echt. En Gabe is mijn sprookjesheld.

Als je dit artikel leuk vond, ga dan naar onze Facebook-pagina, Het is persoonlijk , een allesomvattende ruimte om huwelijk, echtscheiding, seks, dating en vriendschap te bespreken.

Deel Het Met Je Vrienden: