Buitengesloten worden is niet leuk voor onze kinderen - en voor ons

BananaStock/Getty

Kort nadat mijn eerste kind was geboren, hoorde ik van een vriend dat onze kindvrije groep samen uit eten ging. Noch ik, noch mijn partner was uitgenodigd. Ik voelde me buitengesloten en dat was stom. Logischerwijs wist ik dat het ouderschap mijn leven had veranderd; het krijgen van een baby betekende dat mijn tijd anders werd besteed. Spontane plannen waren eerder frustrerend dan spannend. Tijd met vrienden betekende een oppas zoeken of beslissen of ik of mijn partner uit moest gaan terwijl de ander thuis bleef.

De bedoelingen van mijn vrienden waren niet om mijn gevoelens te kwetsen, maar de verschuiving in onze relatie deed pijn. Ze wilden geen onrealistische verwachtingen stellen aan onze vriendschap en ik wilde niet buitengesloten worden. Ze wilden niet teleurgesteld zijn als ik weer nee moest zeggen op hun uitnodigingen (want ouderschap ), maar ik wilde toch uitgenodigd worden.

Ik realiseer me dat deze gevoelens het resultaat waren van verandering en de behoefte om nieuwe manieren te vinden om contact te maken met vrienden, maar ze brachten gevoelens en herinneringen naar boven uit de middelbare en middelbare school. Ik had altijd een paar vrienden om op te vertrouwen en was over het algemeen vriendelijk tegen iedereen, maar er waren kliekjes en groepen kinderen die een manier hadden om je het gevoel te geven dat je minder dan en hun vriendschap onwaardig was. Ik zou horen over uitstapjes naar het winkelcentrum of de bioscoop. En toen ik ouder werd, waren er vreugdevuren en huisfeesten. Het was één ding om buiten te blijven, maar toen ik alleen thuis was omdat mijn vrienden waren uitgenodigd en ik niet, was het echt balen. Het was pijnlijk en eenzaam.

goede zuidelijke jongensnamen

Mijn kinderen komen soms thuis van school en vertellen me over een vriend of klasgenoot die mijn kind niet met hem of haar of in een groep zou laten spelen. Mijn eerste reactie is altijd die van mama beschermer. Ik probeer de gedachten van Wie heeft dit jou aangedaan? Wie durfde jou uit te sluiten?! en vraag in plaats daarvan wat er is gebeurd. Ik probeer een uitgebreid verhaal te krijgen van een humeurige tweeling van vijf en een gevoelig en zelfbewust zevenjarig kind. Ik probeer ook te bepalen of mijn kinderen buiten een situatie, spel of gesprek zijn gelaten omdat ze eikels waren. Mijn kinderen zijn niet perfect, en het is niet uitgesloten dat een van hen zich zou hebben gedragen op een manier die de mensen en vrienden om hen heen afstootte. Op sommige dagen blijf ik ook uit de buurt.

De gebeurtenis of het incident op school is meestal onschuldig en een overgangsritueel dat elk kind en elke volwassene doormaakt. Als mijn kind hier niet aan het verliezende einde was, zouden ze op een dag aan de kant staan ​​​​om opzettelijk of per ongeluk iemand buiten te laten. Het leven is niet eerlijk. We zullen niet met iedereen bevriend zijn. En soms zullen wij of onze vrienden beslissingen nemen die uiteindelijk iemand kwetsen.

Mijn oudste dochter zal thuiskomen en me vertellen dat haar bestie niet met haar zou spelen omdat een ander meisje haar had gezegd dat niet te doen; mijn hart doet pijn omdat ik weet dat het hare pijn doet. Ik herinner haar eraan dat het oké is om gefrustreerd of verdrietig te zijn. Ik vertel haar dat ik niet weet waarom haar vriendin ervoor heeft gekozen haar uit te sluiten. Ik ben het ermee eens dat het stom is. Ik vertel haar dat haar vriendin misschien gewoon met iemand anders wilde spelen en dat ze het niet te persoonlijk moest opvatten.

Maar mama. Ik zou de vriend hebben opgenomen met wie ze wilde spelen. Mijn dochter vertelde me dit en ik wist dat ze gefrustreerd en verward was. We praten vaak over een opstandige houding en hoe belangrijk het is om iemand in nood te helpen, of het nu is om hen te helpen een waardeloze situatie te verlaten of een volwassene te laten helpen. Niemand hielp mijn dochter in deze situatie. Niemand kwam naar mijn kind toe toen een andere klasgenoot haar vriendschap openlijk ontkende.

UGH. Ik had het gevoel dat mijn ouderschap haar op de een of andere manier in de steek had gelaten. Omdat ik mijn best doe om inclusie, respect en vriendelijkheid te onderwijzen, verwacht ze hetzelfde van andere mensen. Dus als andere mensen eikels zijn, voelt de pijn erger. Het is moeilijk om leerzame momenten te hebben waarop je een kind wilt wurgen omdat het je baby het gevoel geeft dat hij stront is.

Ik weet. Misschien wilden ze gewoon wat tijd voor zichzelf. Soms wil je een-op-een tijd met een vriend. Dat is waarschijnlijk wat het was. Dit hadden ze toch moeten uitleggen. Ik weet zeker dat ze morgen met je zullen spelen.

Ik voelde me de moeder van Daniel Tiger, maar mijn dochter vond dat antwoord oké. Ik wist dat haar vertrouwen geschokt was. En ik weet dat wanneer kinderen herhaaldelijk buitengesloten of gepest worden, ze kunnen krimpen of uithalen. Ik vertelde haar dat ik trots op haar was omdat ze iemand anders had gevonden om mee te spelen. Ik wist dat het makkelijk zou zijn geweest om gemeen of boos te zijn. Dit leidde tot praten over pestkoppen en hoewel we niet altijd vriendelijk worden behandeld, is het het beste om anderen te behandelen zoals we zelf behandeld willen worden.

Het is een moeilijke balans om onze kinderen eraan te herinneren vriendelijk en inclusief te zijn, terwijl ze toch beslissingen kunnen nemen die voor hen goed voelen, zelfs als die beslissingen egoïstisch zijn. Ik wil dat mijn kinderen op hun intuïtie vertrouwen, maar ik wil ook dat ze voorzichtig zijn met de gevoelens van anderen. Ik hoop dat mijn kinderen attent en genereus zijn, maar ik wil niet dat ze het gevoel hebben dat ze hun emoties, tijd of dingen moeten opofferen om iemand anders te helpen.

Ik heb (meestal) vrede gesloten met het feit dat ik niet op alle feesten of diners werd uitgenodigd. Ik vind het (meestal) oké om niet op de hoogte te zijn van alle gesprekken of roddels. Dit is het resultaat van vertrouwen in mijn relaties. Eén gebeurtenis of persoon doet niets af aan mijn relatie met de vriend met wie ik wou dat ik omging. En ter vergelijking: mijn tijd die ik met iemand doorbreng, zorgt er niet voor dat ik minder van een andere vriend hou.

Ik probeer deze lessen langzaam aan mijn kinderen te leren. Maar omdat we mensen zijn met grote en complexe emoties, zullen we ons soms buitengesloten en vergeten voelen. Er zullen perfect goede verklaringen of onlogische gevoelens zijn die binnensluipen, en buitengesloten worden is klote, maar we kunnen leren om verder te gaan en los te laten.

Deel Het Met Je Vrienden: