9 onverwachte realiteiten van een gemengd gezinsleven
ZenShui/Eric Audras/Getty
Wat gebeurt er?! Ik had niet gedacht dat het zo zou zijn. Ik weet niet precies wat ik had verwacht, maar dit was het niet!
Ik heb dit soort gedachten in de loop der jaren ontelbare keren gehad. We hadden allemaal bepaalde verwachtingen op weg naar het stiefgezinsleven. Sommige van onze verwachtingen werden gedreven door onze cultuur en sommige door onze opvoeding. Sommigen werden gedreven door te geloven dat we nooit zouden kunnen herhalen wat er in onze laatste relatie is gebeurd. Weer anderen werden gedreven door te geloven dat de kwaliteiten die we in onze nieuwe partner zagen tijdens de datingfase eigenlijk het volledige beeld waren van wie ze zijn - daten is nooit het volledige plaatje.
We gaan allemaal naar stiefgezinsleven met verwachtingen die ons uiteindelijk dwingen onverwachte realiteiten onder ogen te zien. Hier zijn 9 van de meest voorkomende realiteiten die stiefparen overrompelen en hoe om te gaan met de teleurstelling die daarmee gepaard gaat.
1. Laag en langzaam versus snel en furieus
De meesten van ons hebben last van De Brady Bunch-waan. We weten misschien dat het mengen van twee families niet gemakkelijk zal zijn, maar we kiezen ervoor om te geloven dat het voor onze stieffamilie. Iedereen gaat redelijk snel verbinden en genieten van elkaar net als de Brady Bunch deed!
De realiteit is dat het effectief mengen van een stiefgezinis een proces dat tijd kost en het werkt het beste onder lage druk. Het is laag en langzaam, niet snel en furieus.
Als je de teleurstelling voelt omdat het mengen niet lijkt te werken, pas dan je verwachtingen aan. Uit onderzoek blijkt dat het gemiddeld 7 jaar duurt voordat een stiefgezin echt klikt. Onthoud dat blenden tijd kost — voor iedereen! Verschuif uw focus van teleurstelling naar actie door te ontdekken wat u kunt doen om dat 7-jarige gemiddelde voor uw stiefgezin omlaag te brengen.
2. Ouderschapsrelaties versus opvoedingsverantwoordelijkheden
Stiefparen worstelen om erachter te komen wie verantwoordelijk moet zijn voor wat als het gaat om het ouderschap. Velen lopen vast bij het verdelen van verantwoordelijkheden, denkend dat moeders dit doen... of vaders daarvoor verantwoordelijk zouden moeten zijn... en zich concentreren op genderrollen.
De realiteit is dat ouderschap in stiefgezinnenis het meest effectief als u zich richt op relaties in plaats van op verantwoordelijkheden. Als kinderen correctie nodig hebben, accepteren ze dat het beste als het uit een vertrouwensrelatie komt. Dat betekent dat hun ouder (niet de stiefouder) altijd de primaire bron van autoriteit in hun leven zal zijn.
Een van de meest voorkomende fouten die stiefgezinnen maken, is wanneer een stiefouder te snel te veel autoriteit heeft. Gezonde autoriteit is altijd gebaseerd op vertrouwen. In het begin is de relatie tussen stiefouder en stiefkind fragiel. Ze hebben een kans nodig om contact te maken voordat een stiefouder iets corrigeert. Dat kan alleen als de ouder het primaire ouderlijk gezag in de woning is.
Als je het zat bent om altijd de slechterik te zijn als ouder of als je gefrustreerd bent als stiefouder omdat je je hulpeloos voelt, werk dan samen aan een strategie die de ouder in staat stelt het gezag te behouden terwijl hij wordt ondersteund door de stiefouder achter de scènes.
3. Autoriteit versus invloed
Soms hebben stiefouders de behoefte om snel enige autoriteit op te bouwen om een basis te leggen voor vooruitgang. Andere keren hebben ze het gevoel dat ze geen keus hebben omdat ze vaak alleen zijn met hun stiefkind(eren), dus ze hebben enige autoriteit te nemen.
De realiteit is (net als het laatste punt), te veel autoriteit van een stiefouder te snel zal de binding tussen een stiefouder en stiefkind vertragen of zelfs vertragen. De meest succesvolle stiefouders kiezen ervoor om zich te concentreren op invloed in plaats van op autoriteit.
Wanneer je net lijkt niet het antwoord te krijgen dat u zoekt van uw stiefkinderen , overweeg dan om je focus te verleggen. Bij autoriteit draait alles om naleving, maar bij Invloed gaat het om karakter. Vraag jezelf af of je aanpak gericht is op het eisen van gehoorzaamheid voor vandaag of op het bouwen van een gezonde volwassene voormorgen.
4. Een deel van het pakket versus het hele pakket
Wanneer iemand slim, grappig, knap en succesvol lijkt te zijn, zeggen we dat hij het hele pakket is. Welnu, het hele pakket betekent iets anders voor stiefgezinnen.
Meestal hebben stiefouders een realistische verwachting over: kinderen deel uitmaken van het pakket. Ze denken echter meestal niet na over de relatie van hun nieuwe partner met hun voormalig deel uitmaken van het hele pakket.De verstoring die een ex voor uw huis kan veroorzaken, kan overweldigend zijn en stiefouders overrompelen vaak.
milieuvriendelijke pull-ups
Als je boos bent over hoe storend je ex of de ex van je partner bij jou thuis is, erken dan dat ze deel uitmaken van je hele pakket - voor nu. Houd er rekening mee dat hun impact in de loop van de tijd zal veranderen. Ze zullen altijd aanwezig zijn - voor diploma-uitreikingen, toekomstige bruiloften en andere belangrijke evenementen - maar hun mate van impact en betrokkenheid neemt na verloop van tijd af. Blijf gefocust op hoe je meer rust voor jezelf en de kinderen kunt creëren en houd je verwachtingen in lijn.
5. Kinderen zijn aanpasbaar versus zitten vast
Veel ouders zijn van mening dat kinderen zich snel kunnen aanpassen aan een nieuwe gezinsstructuur. Ze geloven dat hun kinderen over het algemeen de nieuwe liefdesbelangen van een ouder zullen accepteren en waarschijnlijk met de stroom mee zullen gaan als ze opnieuw paren.
De realiteit is dat de meeste kinderen vast zitten. Ze willen zich niet aanpassen aan nieuwe gezinsleden. Sterker nog, veel kinderen die de scheiding van hun ouders hebben meegemaakt, houden vast aan de hoop dat ze zich op een dag zullen herenigen. Wanneer een of beide ouders zich opnieuw koppelen, kan dat een einde maken aan hun droom en hen dieper in de problemen brengen.
Als je hopeloos bent dat je kind zich ooit zal aanpassen aan je nieuwe partner, blijf dan gefocust om ze te helpen ontspannen. Help ze te weten dat je niet verwacht dat ze van je nieuwe partner houden, maar dat je wel respect nodig hebt. Creëer wat ruimte voor hen om een relatie met een stiefouder op te bouwen en onderweg kleine overwinningen te vieren.
6. Makkelijker versus moeilijker
Alleenstaande ouders kijken er vaak naar uit om een partner te hebben die hen helpt de last te dragen. Het gezinsleven is druk en een alleenstaande ouder heeft veel te doen. Een tag-team voor ouderschap worden, gaat het leven gemakkelijker maken, toch? Mis.
De realiteit is dat ouderschap in een stiefgezinkan zelfs complexer en uitdagender zijn dan alleenstaand ouderschap. Jullie hebben allemaal verschillende opvoedingsstijlen, verwachtingen en ideeën over hoe het voorbereiden van kinderen op volwassenheid eruitziet. Nu jullie een stel zijn, heb je te maken met het opvoeden van de kinderen en onderhandelen over de opvoeding van de kinderen met een partner.
Als je niet op dezelfde pagina lijkt te komen, begin dan met een discussie over waarden. Zoek uit wat de vijf belangrijkste waarden zijn waar jullie het allebei over eens kunnen zijn voor je huis. Zorg ervoor dat u beide dezelfde definitie heeft voor elk van deze waarden. Raadpleeg dan onverwachte realiteit #2 (hierboven) wanneer u deze waarden in uw huis implementeert.
7. Familietijd versus één-op-één verbindingen
Stiefparen betreden het stiefgezinsleven vol enthousiasme voor hun nieuwe gezin! Ze kijken niet alleen uit naar het leven samen als koppel, maar ze anticiperen ook vaak op leuke familietijd met alle kinderen.
De realiteit is dat de spanningen het grootst zijn als het hele gezin bij elkaar is. Stiefparen die veel tijd voor het gezin samen plannen, kunnen teleurstelling ervaren als het niet zo goed gaat.
Wanneer je tijd met het gezin gevuld lijkt te zijn met frustratie en stress, verleg dan je focuséén op één voor alle relaties. Zoek een ritme waarmee bio-ouders en hun kinderen quality time samen kunnen doorbrengen. Dit zal bevestigen dat de kinderen nog steeds veilig zijn in hun relatie met mama of papa.
kast baby proofing
Introduceer dan familietijd in kleine doses. Probeer een picknick op eenzaterdagmiddag of zelfs een wandeling van 10 minuten door uw buurt. Langzaam en stabiel zal de race winnen.
8. Biologische loyaliteit versus partnerschapsprioriteit
Het komt vaak voor dat stiefparen verrast zijn als het voelt alsof hun partnerschap vrij laag op de prioriteitenlijst staat. Stiefgezinnen kunnen zich gemakkelijk langs biologische lijnen verdelen, waardoor twee afzonderlijke kampen ontstaan, waardoor individuen het gevoel hebben dat ze dat ook zijn in of uit van elk kamp.
De realiteit is dat relaties in stiefgezinnen opnieuw zijn gerangschikt. In plaats van dat de relatie van het paar de eerste en langste relatie in huis is; het is de ouder-kind relatiedie meer geschiedenis hebben en verbonden zijn door bloed. Dit kan wrijving veroorzaken als het gaat om beslissingen over ouderschap en gezinsleiderschap.
Als het voelt alsof je partnerschap laag op de prioriteitenlijst staat van alles wat er in je stiefgezin gebeurt, maak dan wat tijd vrij om contact te maken. Wees opzettelijk over het opbouwen van uw romantische relatie, afgezien van het onderhandelen over alle taken die bij het gezinsleven horen. Bepaal samen wat je kunt doen om dagelijks met elkaar in contact te komen, geniet wekelijks van wat extra tijd samen en neem jaarlijks wat extra tijd om samen te ontspannen. Om je relatie hoger op de prioriteitenlijst te krijgen, is wat planning en opzet nodig en je zult ontdekken dat het de moeite waard is!
9. Fris en leuk versus gewoon en moeilijk (één dak?)
Of ze nu door het gangpad lopen of samen een huurovereenkomst tekenen, stiefparen kijken uit naar hun nieuwe begin. Ze kijken uit naar een nieuwe start en het plezier dat ze zullen hebben om het gezin op te bouwen dat ze echt willen. Het duurt niet lang om te ontdekken dat wat ze droomden niet noodzakelijkerwijs de realiteit is.
De realiteit is dat zowel de alledaagse routine van het gewone leven als de complexe uitdagingen van stiefrelaties vroeg kunnen ontstaan voor stiefgezinnen. Ze zijn teleurgesteld als de moeilijkheid van het stiefgezinsleven zo snel intreedt.
Op dat moment besluiten veel stiefparen om op te geven. Ze gooien de handdoek in de ring omdat ze het gevoel hebben dat de muren van relationele scheiding elke dag een beetje groter worden. Onderzoek toont aan dat ongeveer 50% van de stiefparen eindigt in een scheiding - dat is het dubbele van het scheidingspercentage voor koppels uit het eerste gezin. We begrijpen het. Kim en ik waren bijna een van die statistieken.
Als je je verslagen voelt, heb dan hoop en vind je weg vooruit! U kunt de verborgen problemen ontdekken die uw stiefgezin doen ontsporen. U kunt ook strategieën leren die u zullen voorzien van effectieve actiestappen die u zullen helpen meer verbinding in uw huis te creëren. We zijn ervan overtuigd dat je daar kunt komen, want dat hebben we gedaan, en we hebben talloze andere stellen geholpen om ook in hun stiefgezin te gedijen.
Je hebt waarschijnlijk minstens één van deze realiteiten meegemaakt tijdens je stiefgezinsreis. Dat betekent dat het tijd is voor jou om een volgende stap te zetten.Wat je ook meemaakt in dit seizoen van je stiefgezinsreis, jij kan heb hoop en jij kan een volgende stap zetten. Kies ervoor om vandaag verder te gaan!
Deel Het Met Je Vrienden:
