9 gedachten die ik had tijdens de vasectomie van mijn man

Afbeelding via Shutterstock

Vorige maand heeft mijn man een vasectomie gehad. Ja, dat deed hij inderdaad. Hij heeft plannen om vanaf nu losse flodders te schieten. En ik ben er helemaal klaar mee. Echt, dat ben ik. Terwijl ik in de wachtkamer zat voor zijn operatie (dat wil zeggen een kleine, poliklinische procedure waar ik hem al een jaar om smeek), ging ik door een groot genoeg scala aan emoties om mogelijk een reis naar het psychiatrisch ziekenhuis te rechtvaardigen. Je weet wel, want OMG! GEEN PASGEBOREN SNUGGLES MEER en zo. Geloof me als ik je vertel dat ik er zo klaar mee ben om mensen uit mijn lichaam te duwen. Maar weet je, ik ben ook een sentimentele vrouw die zo dol is op baby's. . . gedachten. Ik heb ze.

1. EINDELIJK! Kon hij langzamer zijn geweest om deze verdomde afspraak te maken? Ik heb hem gevraagd de dokter te bellen sinds, weet je, ik ben afgelopen januari bevallen! Hoe vaak moet ik hem vragen om de afspraak te maken? Ik bedoel, ik wilde eigenlijk nooit naar mijn prenatale afspraken, maar ik zoog het op en ging. En toen wilde ik geen baby uit mijn vagina duwen, maar weet je, ik moest dat ook een beetje doen. Hoe moeilijk is het om de telefoon op te nemen? Het was waarschijnlijk omdat hij bang was dat er iets mis zou gaan of dat zijn penis of ballen per ongeluk zouden worden afgesneden of zoiets. Wacht even, dat is toch niet wat ze doen? ::google snel vasectomie terwijl je ziekenhuis wifi vervloekt::

2. Geen anticonceptiepillen meer! Hallelujah! Amen! En de engelen zingen! Niet meer eraan denken om dat pilletje elke avond in te nemen. Ik ben er bijna zeker van dat de hormonale anticonceptie die ik zoveel jaren slikte, ertoe heeft bijgedragen dat ik een krankzinnig persoon was. En acne. En gewichtstoename. En een megabitch. En een laag libido. En nog een heleboel andere dingen die ik.helemaal.niet.zal missen. Ik gooi die sukkels vanavond.

3. Is hij? werkelijk Ga je tegen me klagen hoeveel pijn zijn rommel doet? Ik duwde drie baby's uit me. Ik had daar hechtingen, niet één. Geen twee. Maar DRIE keer. Op precies dezelfde plek. Zonder medicijnen. De eerste keer dat ik beviel, moest ik twee weken op een van die donut-tussenbuisjes zitten voordat ik kon zitten zonder vreselijke pijn. En laten we het niet eens hebben over wat er een week na het innemen van ontlastingverzachters in de badkamer gebeurde. Om nog maar te zwijgen over mijn blaas zal nooit meer hetzelfde zijn. Schroef kegels. Ik zal zeker een van die sling-operaties nodig hebben als ik vijftig ben. Dus nee. Ik wil niet horen hoe pijnlijk het is. Sluit het gewoon en wees dankbaar dat je kunt lachen of rennen zonder jezelf te pissen.

4. Geen fantoombabyschoppen meer! Weet je wanneer je denkt dat je een baby in je voelt schoppen, ook al ben je niet meer zwanger? Plots denk je dat je een van die vrouwen bent die op het toilet bevallen omdat ze niet wisten dat ze zwanger waren. Of je voelt je 's ochtends misselijk en denkt, ohhhh %$#*, kan ik dat zijn. . . Ik denk dat de fantoomkicks nu waarschijnlijk tot het verleden behoren.

5. Maar wacht! Wat als het niet duurt en ik toch weer zwanger word? Wacht even. Wat als het niet duurt? Wat is de garantie op vasectomieën? Ik vraag me af of ik de knip-dokter zou kunnen vragen of dat hij me zou aankijken alsof ik gek was? Ik vertelde het aan een paar vrienden en elk van hen had een vasectomie-baby, toch was het verhaal voor mij geboren. Alsof ik dat wil horen. Ik denk dat het 99,9% gegarandeerd is. Of misschien was het 89%? Crapppp.

6. Ik vraag me af hoe een vierde baby zou zijn geweest? Zou het een jongen of een meisje zijn geweest? Wat zou zijn/haar naam zijn? Babynamen bedenken is zo leuk. En ik zal het parkeren op de zwangere parkeerplaats bij de supermarkt missen. Dat was het beste. Ik haat het als er geen parkeerplaats in de buurt is bij de winkel. Ik vraag me af welke kleur ogen ze zouden hebben gehad. Hmmm, misschien nog een. Ja, NOG EEN! Ik vraag me af waar deze procedure plaatsvindt? Misschien kan ik de receptioniste vragen om me terug in de kamer te laten en kan ik ze net op tijd tegenhouden! Boom! Vierde kindje! Het is niet te laat. Lang leve het sperma!

7. Oh man, hebben we pakjes diepvrieserwten en Advil? Ik vraag me af hoe pijnlijk dit werkelijk is? Heeft hij een rolstoel nodig? Kan hij de trap op? Ik had hier echt meer onderzoek naar moeten doen. Ik denk dat we een pakje diepvrieserwten in de vriezer hebben. Ik weet dat ik er een paar maanden geleden wat heb gekocht met de gedachte dat ik de kinderen ze op de een of andere manier zou laten eten. Toen kwam ik zeker tot bezinning en ze zijn achterin achter de ijsbroodjes gestopt. Geweldig, nu heb ik honger.

8. Nee, nee, nee. Ons gezin is compleet. Ik bedoel, ik denk van wel? Ja ja het is. Hij is er al een tijdje, dus ik weet zeker dat het al gedaan is. Het gaat goed met mij. Ik voel me vredig bij ons gezin. We hebben drie prachtige kinderen. Goh, ze zijn de beste. Ze slapen ook allemaal de hele nacht door. Ik kan de slapeloze nachten niet meer doormaken. Drie is meer dan genoeg kinderen. Ik moest in godsnaam een ​​minivan kopen! Ik ben geen Duggar. Dus ja, we zijn zeker klaar. Zeker. Slapeloze nachten. Slapeloze nachten. Maar baby's krijgen was het beste wat we ooit samen hebben gedaan. De slapeloze nachten waren niet zo erg, toch?

9. Ja, dat waren ze. Ja dat waren ze. Ja dat waren ze.

Als je dit artikel leuk vond, ga dan verder om onze Facebook-pagina leuk te vinden, Het is persoonlijk , een allesomvattende ruimte om huwelijk, echtscheiding, seks, dating en vriendschap te bespreken.

similac Advance enfamil-equivalent

Deel Het Met Je Vrienden: