80+ slimme grappen om je eruit te laten zien als de volgende Einstein

Bettmann / Getty

Het punt van het vertellen van een grap is meestal om grappig te zijn - niet om intelligent te lijken. Maar als je toevallig een hilarische grap tegenkomt waardoor je er ook slim uitziet, is dat een grote bonus. Dus als je hier op zoek bent naar een geweldige ijsbreker, of gewoon indruk wilt maken op je vrienden met wat geestige oneliners , hier zijn 32 slimme grappen over geweldige grappen van kleuters, wetenschappelijke grappen , scheikunde woordspelingen , filosofie, psychologie , en logica voor als je indruk wilt maken op je vrienden.

Giphy

1. Een bioloog, een chemicus en een statisticus zijn op jacht. De bioloog schiet op een hert en mist anderhalve meter naar links. De chemicus neemt een schot en mist vijf voet naar rechts. De statisticus roept We hebben ze!
2. Een foton gaat door de beveiliging van de luchthaven. De TSA-agent vraagt ​​of hij bagage heeft. Het foton zegt: Nee, ik reis licht.
3. Heb je gehoord van de boeddhist die novocaïne weigerde tijdens een wortelkanaalbehandeling? Zijn doel: tandheelkundige medicatie overstijgen.
4. Een boeddhistische monnik nadert een hotdogkraam en zegt: Maak me één met alles.
5. Is het hier solipsistisch, of ligt het aan mij?
6. De vrouw van een logicus krijgt een baby. De dokter geeft de pasgeborene onmiddellijk aan de vader. De vrouw zegt: Is het een jongen of een meisje? De logicus zegt: Ja.
7. Hoe gemakkelijk is het om binair te tellen? Het is net zo eenvoudig als 01 10 11.
8. Twee vrouwen lopen een bar binnen en praten over de Bechdel-test.
9. Een Romein loopt een bar binnen en vraagt ​​om een ​​martinus. Je bedoelt een martini? vraagt ​​de barman. De Romein antwoordt: Als ik een dubbel had gewild, had ik erom gevraagd! Een andere Romein loopt de bar binnen, steekt twee vingers op en zegt: Vijf bieren , alstublieft.
10. Er zijn 10 soorten mensen op deze wereld. Degenen die binair kennen, en degenen die dat niet weten.
11. Gehoord over die nieuwe band genaamd 1023 MB? Ze hebben nog geen optredens gehad.
12. Een recente bevinding door statistici toont aan dat de gemiddelde mens één borst en één testikel heeft.
13. Ze zeggen dat een Freudiaanse verspreking is wanneer je één ding zegt, maar je bedoelt echt je moeder.
14. Hoeveel surrealisten zijn er nodig om een ​​gloeilamp in te draaien? Een vis.
15. Heisenberg reed met hoge snelheid over de snelweg. Een agent trekt hem aan en zegt: Heb je enig idee hoe snel je daar terugging? Heisenberg zegt: Nee, maar ik wist waar ik was.
16. Een filosoof zegt tegen een taalkundige. Wat als vrouwen in plaats van menstruatie een apostrof hadden? De taalkundige antwoordde: Ze zouden bezitteriger zijn en vaker weeën hebben.
17. C, Eb en G lopen een bar binnen. De barman zegt: Sorry, geen minderjarigen.
18. Jean-Paul Sartre zit in een Frans café zijn versie van Zijn en Niets te herzien. Hij zegt tegen de serveerster, ik wil graag een kop koffie, alsjeblieft, zonder room. De serveerster antwoordt: het spijt me, mijnheer, maar de room is op. Wat dacht je van zonder melk?
19. Eerste wet van de thermodynamica: je kunt niet winnen. Tweede wet van de thermodynamica: je kunt niet break-even. Derde wet van thermodynamica: je kunt niet stoppen met spelen.
20. Drie vioolfabrikanten doen al jaren zaken in hetzelfde blok in het kleine stadje Cremona, Italië. Na jaren van vreedzaam samenleven besloot de familie Amati een bord in hun etalage te hangen met de tekst: We maken de beste violen in Italië. De familie Guarneri hing al snel een bordje in hun raam met de mededeling: We maken de beste violen ter wereld. Ten slotte plaatste de familie Stradivarius dit bord buiten hun winkel: We maken de beste violen van het blok.
21. Als u geen deel uitmaakt van de oplossing, maakt u deel uit van de neerslag.
22. Een hoogleraar taalkunde zegt tijdens een lezing dat, in het Engels, een dubbele ontkenning een positief vormt. Maar in sommige talen, zoals het Russisch, is een dubbele ontkenning nog steeds een ontkenning. In geen enkele taal ter wereld kan een dubbel positief echter een negatief vormen. Maar toen klonk er een stem uit de achterkant van de kamer, ja, goed.
23. Dit is het soort Engels waar ik me niet bij neer zal leggen.
24. Wat doet een dyslectische, agnost, slapeloze 's nachts? Hij blijft op en vraagt ​​zich af of er echt een hond is.
25. Het is moeilijk om woordspelingen uit te leggen aan kleptomane mensen, omdat ze dingen altijd letterlijk nemen.
26. Descartes loopt een bar binnen. De barman vraagt ​​of hij iets wil drinken. Ik denk het niet, zegt Descartes. En dan verdwijnt hij.
27. Wat krijg je als je een grap kruist met een retorische vraag?
    Retorische vragen krijgen geen antwoord.
28. Wat krijg je als je wortelbier in een vierkant glas doet? Bier.
29. Mensen beschuldigen me vaak van het stelen van andermans grappen en plagiaat. Hun woorden - niet de mijne...
30. Wat is het favoriete eten van een natuurkundige? Splijting chips.
31. Er zijn twee soorten mensen in de wereld: degenen die kunnen extrapoleren uit onvolledige datasets...
32. Waarom kun je atomen niet vertrouwen? Omdat ze alles verzinnen!
33. Fotonen hebben massa? Wie wist dat ze katholiek waren?
34. Ik zou je een scheikundegrap vertellen, maar ik zal waarschijnlijk geen reactie krijgen.
35. Helium loopt een bar binnen en vraagt ​​om een ​​drankje. De barman zegt: Sorry, we schenken hier geen edelgassen. Helium reageert niet.
36. Een neutron loopt een bar binnen en zegt: ik wil graag een biertje. Hoeveel zal dat zijn? De barman antwoordt: Voor jou? Geen kosten!
37. Hoeveel computerprogrammeurs zijn er nodig om een ​​gloeilamp te vervangen? Maak je een grapje? Dat is een hardwareprobleem!
38. Een molecuul vertelt een ander: een vrij elektron heeft me ooit van een elektron ontdaan nadat hij me lepton had. Je moet je ion behouden!
39. Waarom houden chemici zo van nitraten? Ze zijn goedkoper dan dagtarieven.
40. Wat doe je met een drogist die ziek is? Eerst probeer je helium, dan probeer je curium, maar als dit niet lukt, dan moet je barium.
41. Wat is het minst interessante element? Bohrium.

42. Wanneer Albert Einstein de ronde van het sprekerscircuit maakte, merkte hij meestal dat hij gretig verlangde om terug te gaan naar zijn laboratoriumwerk. Op een avond terwijl ze naar weer een rubber-kip-diner reden, zei Einstein tegen zijn chauffeur (een man die qua uiterlijk en manier een beetje op Einstein leek) dat hij genoeg had van het spreken.

    Ik heb een idee, baas, zei zijn chauffeur. Ik heb je deze toespraak zo vaak horen houden. Ik wed dat ik het voor je kan geven. Einstein lachte luid en zei: Waarom niet? Laten we het doen!

    Toen ze bij het diner aankwamen, trok Einstein de pet en het jasje van de chauffeur aan en ging achter in de kamer zitten. De chauffeur gaf een prachtige vertolking van de toespraak van Einstein en beantwoordde zelfs een paar vragen vakkundig.

    Toen stelde een uiterst pompeuze professor een uiterst esoterische vraag over de vorming van antimaterie, en dwaalde hier en daar af om iedereen in het publiek te laten weten dat hij niemands dwaas was. Zonder ook maar iets te missen, keek de chauffeur de professor met een stalen blik aan en zei: Mijnheer, het antwoord op die vraag is zo eenvoudig dat ik mijn chauffeur, die achterin zit, het voor mij zal laten beantwoorden.

43. Een ingenieur, een natuurkundige en een wiskundige moeten met zo min mogelijk materiaal een omheining om een ​​kudde schapen bouwen. De ingenieur vormt de kudde in een cirkelvorm en bouwt er een hek omheen. De natuurkundige bouwt een hek met een oneindige diameter en trekt het samen totdat het om de kudde past. De wiskundigen denken even na, bouwen dan een hek om zich heen en definiëren zichzelf als buitenstaanders.
44. Grappig feitje dat ook waar is: Knuffelen kan als pijnstiller worden gebruikt.
45. Er zijn vier belangrijke redenen waarom u vergeetachtig bent: niet ophalen, interferentie, niet opslaan en opzettelijk verwijderen. En ook omdat je het afval niet wilt weggooien dat je bae je heeft gevraagd.
46. Als je een Tesla steelt, heet het dan nu een Edison?
47. Het is moeilijk om woordspelingen uit te leggen aan kleptomane mensen, omdat ze dingen altijd letterlijk nemen.
48. Jean-Paul Sartre zit in een Frans café zijn versie van Zijn en Niets te herzien. Hij zegt tegen de serveerster, ik wil graag een kop koffie, alsjeblieft, zonder room. De serveerster antwoordt: het spijt me, mijnheer, maar de room is op. Wat dacht je van zonder melk?
49. Is het hier solipsistisch, of ligt het aan mij?
50. Heb je gehoord van de jurisprudentiefetisjist? Hij stapte uit op technisch...
51. Heb je gehoord over de man die afgekoeld is tot het absolute nulpunt?
    Hij is in orde.
52. Een woordspeling, een woordspeling en een limerick lopen een bar binnen.
    Geen grapje.
53. Oh man! Een hyperbool scheurde volledig in deze bar en vernietigde alles!
54. Deze zin bevat precies drie fouten.
55. Als je in Parijs van de brug zou springen, zou je in de Seine zijn.
56. Sherlock Holmes en Dr. Watson gingen kamperen. Ze zetten hun tent op onder de sterren en gingen slapen. Ergens midden in de nacht maakte Holmes Watson wakker en zei: Watson, kijk omhoog naar de lucht en vertel me wat je ziet. Watson antwoordde: ik zie miljoenen en miljoenen sterren. Holmes vroeg: En wat leidt u daaruit af? Watson antwoordde: Nou, als er miljoenen sterren zijn, en als zelfs maar een paar van die planeten hebben, is het heel waarschijnlijk dat er planeten zoals de aarde zijn. En als er een paar planeten zoals de aarde zijn, is er misschien ook leven. Holmes zei: Watson, jij idioot, het betekent dat iemand onze tent heeft gestolen.
57. Klop klop.
    Wie is daar?
    Naar.
    Aan wie?
    Nee, aan wie.
58. Hoe schelden wiskundigen hun kinderen uit?
    Als ik het je n keer heb verteld, heb ik het je n+1 keer verteld...
59. Een wiskundige dwaalt om 3 uur 's nachts terug naar huis en krijgt een oortje van zijn vrouw.
    Je bent te laat! schreeuwt ze. Je zei dat je om 11.45 uur thuis zou zijn!
    Eigenlijk, antwoordt de wiskundige koeltjes, ik zei dat ik om kwart voor twaalf thuis zou zijn.
60. Heb je gehoord van de wiskundige die bang is voor negatieve getallen?
    Hij zal voor niets stoppen om ze te vermijden.
61. Er is een dunne lijn tussen een noemer en een teller. Slechts een fractie van jullie zal dit begrijpen.
62. Tijd vliegt als een pijl.
    Fruit vliegt als een banaan.
63. Waarom heeft Beethoven zijn kippen weggedaan?
    Het enige wat ze zeiden was, Bach, Bach, Bach...
64. Een bord bij een muziekwinkel: Gone Chopin. Bach in een menuet.
65. Wat was de favoriete vrucht van Beethoven?
    BA-NA-NA-NAAAAAAA!
66. Wat zei het DNA tegen het andere DNA? Maken deze genen me dik?
67. De barman zegt: We bedienen hier geen tijdreizigers.
    Een tijdreiziger loopt een bar binnen.
68. Wat is het verschil tussen een drogist en een loodgieter?
    Vraag hen om vakbondswerk uit te spreken.
69. Een schip, dat langs een afgelegen eiland vaart, ziet een man die daar al jaren gestrand is. De kapitein gaat aan land om de man te redden en ziet drie hutten.
    Waar is de eerste hut voor? hij vraagt.
    Dat is mijn huis, zegt de schipbreukeling.
    Waar is de tweede hut voor?
    Dat is mijn kerk.
    En de derde hut?
    Oh dat? besnuffelt de schipbreukeling. Dat is de kerk waar ik naar toe ging.
70. Wat zei de boeddhist tegen de hotdogverkoper?
    Maak me één met alles.
71. Wachtrij wordt alleen gespeld met Q en vier stille letters.
    Nee dat is het niet. Ze wachten gewoon op hun beurt.
72. Twee mannen lopen een bar binnen. Men zegt, ik zal wat H20 hebben.
    De andere zegt, ik zal ook wat H20 hebben.
    De tweede man stierf.
73. Een man praat met God. God, hoe lang is een miljoen jaar?
    God antwoordt: Voor mij is het ongeveer een minuut.
    God, hoeveel is een miljoen dollar?
    Voor mij is het een cent.
    God, mag ik een cent?
    Wacht even.
74. Je bent een 10 op de pH-schaal.
    Omdat je basic bent.
75. Je moeder is zo klasseloos, ze zou een marxistische utopie kunnen zijn.
76. Een Duitser loopt een bar binnen en vraagt ​​om een ​​martini. De barman vraagt: Dry?
    De Duitser antwoordt: Nein, slechts één.
77. Heb je gehoord over het wekelijkse pokerspel met Vasco da Gama, Christopher Columbus, Leif Erikson en Francisco Pizarro?
    Ze lijken nooit de Straights van Magellan te kunnen verslaan.
78. Einstein, Newton en Pascal hangen op een middag samen. Einstein verveelt zich, dus stelt hij voor: laten we verstoppertje spelen. Ik zal het zijn! De anderen zijn het daarmee eens, dus Einstein begint te tellen. Een... Twee... Drie... Pascal rent meteen weg om een ​​schuilplaats te zoeken. Maar Newton haalt alleen een krijtje tevoorschijn en tekent een vierkant van 1 meter x 1 meter. Hij is klaar en stapt het plein op, net als Einstein roept: Klaar of niet - hier kom ik! Einstein kijkt op en ziet meteen Newton recht voor hem staan. Hij zegt, ik heb je gevonden, Pascal!
79. Wie kan mij de afstand van Betelgeuze naar Procyon vertellen?
    een standaardkaart gebruiken?
    Ongeveer anderhalve centimeter.
80. Wat gebeurde er met de astronaut die op kauwgom stapte?
    Hij kwam vast te zitten in Orbit!
81. Wat dragen astronauten om warm te blijven?
    Apollo-hals truien!

Deel Het Met Je Vrienden: