8 redenen waarom ik de laatste zwangerschapsmaand haat
Shuttertsock
Ik ben diep moe van iedereen die beweert dat ze het geweldig vinden om zwanger te zijn. Ik weet niet of het leugenaars of idioten zijn of Gwyneth Paltrow, maar ik vertrouw geen van hen. De hersenen hebben een soort fantastisch, geheugen wissend hormoon dat je doet vergeten hoe rot dit allemaal is, en amen op dat omdat de mensheid anders geen verdomd gebed zou hebben.
Het is hier een maand voorbij de starttijd, en ik weet niet hoe ik de emotionele kracht moet verzamelen om tot die tijd door te komen als ik geen binge-drink mag. Dus de volgende keer dat je een VIP (Very Impregnated Person) tegenkomt, zijn hier enkele dingen om in gedachten te houden waarmee deze arme wezens te maken hebben. Wees aardig voor ze en geef die ongelukkige ziel een donut. STAT.
aromatherapie voor energie
1. Mijn borsten hebben een luide en duidelijke FUCKOFF afgegeven aan alle ideeën over mijn lichaam dat een soort schaduw behoudt van wat het ooit was. De gemiddelde vrouw komt tijdens de zwangerschap drie pond per borst aan. Een van mij heeft het allemaal gekregen en de andere geeft me flashbacks op de middelbare school. Mijn enige hoop op een fatsoenlijk passende beha is om er twee doormidden te knippen en de stukken te reconstrueren tot één Frankenbra. Als je me betrapt terwijl ik naar de zijkant leun als ik loop, nou, nu weet je het. Zwaartekracht is een bitch.
2. Ik kom op 36 weken en mijn verloskundige herinnerde me eraan dat het tijd is voor mijn Strep B-test. Weet je nog wat dat betekent? Laten we de subtiliteiten verliezen, dame. Ja, ik herinner me dat je een wattenstaafje in mijn kont gaat steken. Dat is een niveau van intimiteit waar je een schoppen gewoon een schoppen kunt noemen, mijn vriend.
plant jongensnamen
3. Iedereen die ik ken, zegt me dat ik het zo hoog draag. Nou, ik heb het gevoel dat ik één nies verwijderd ben van te weten welke kleur haar mijn baby heeft. Als dit hoog is, moet het laag zijn wanneer het kruis van je broek om je knieën hangt omdat ze boordevol baby zitten. Ik weet eerlijk gezegd niet hoe ik in godsnaam nog lager zou kunnen dragen zonder te kronen.
4. Volslagen vreemden hebben me verteld: je bent bijna klaar! met een enthousiaste air-punch voor nadruk. Ik heb nog vier weken, Anoniem Andy. Dat is 28 dagen. 672 uur. 40.320 minuten. Draai in de tegenovergestelde richting van mijn enthousiaste face-punch en RUN als je twee hersencellen hebt om tegen elkaar te wrijven. Bestel een pizza voor me als je aankomt waar je heen gaat, en vergeet geen fooi te geven.
5. De uitdrukking blootsvoets en zwanger verbaasde me altijd omdat ik niet begreep waarom de twee dingen met elkaar in verband werden gebracht. Wel, voeten, ik heb de boodschap luid en duidelijk ontvangen. Ik ben klaar met het dragen van schoenen. Mijn voeten zijn opgezwollen tot persoonlijke drijfmiddelen. Ik ben er vrij zeker van dat ik een paar dollar zou kunnen verdienen en mijn eigen kudde volgelingen zou kunnen krijgen door nu ongeveer op het water te lopen. Zelfs als ik teenslippers draag, zwelt mijn huid rond de bandjes op tot je ze nauwelijks kunt zien. Iedereen die zo laat in het spel hakken kan dragen, is ofwel een cyborg of Gwyneth Paltrow en nogmaals, ik vertrouw je niet.
6. Over zwelling gesproken, mijn trouwringen genieten van een adempauze op mijn nachtkastje. Ik moest die sukkels er bijna afsnijden. Voeg het bevrijden van je worstvingers uit hun witgouden gevangenis toe aan een lijst met 769 toepassingen voor kokosolie.
wierookolie voor wratten
7. Als er eerder in mijn zwangerschap iemand naar me toe kwam om over mijn buik te wrijven, was dat niet zo erg, want het betekende in ieder geval dat ik er echt zwanger uitzag en niet alleen als een antropomorfe deegbal. Nu? De huid is zo uitgerekt en de zeer kots-opwekkende gevoelige huid van mijn navel heeft een indrukwekkende hoeveelheid onroerend goed bereikt. Elke keer als iemand over mijn buik wrijft en die huid irriteert, spring ik op en maak een geluid dat klinkt als iets dat een verstopte lama zou brullen. Het is deels met opzet omdat RAAK ME NIET AAN .
8. Als nog een klootzak me vertelt dat ik voor twee eet ... Ik zweer het je, de volgende persoon die die zin grinnikt als ik naar een cupcake reik, wordt binnen een centimeter van hun leven bestrooid. Alles doet pijn en niets voelt goed, behalve deze verdomd magnifieke cupcake en ik zal JOU EINDE MAKEN als je een kruimel van die vreugde van me wegneemt. De enige reden waarom je me zou moeten vertellen dat ik voor twee eet, is om me nog een verdomde cupcake te geven, op een toon die aangeeft hoe mager en ondervoed ik eruitzie voor jou.
Er is geen enkel verhaal over een bevalling van 97 uur zonder pijnmedicatie die me op dit moment van het pad naar de geboorte zou kunnen afschrikken. Het enige wat ik op dit moment in mijn vizier heb, is op een toilet kunnen gaan zitten zonder achterover te hoeven vallen. Het kan me niet schelen hoeveel Eternal Sunshine of the Unpreg Mind-sap mijn hersenen afgeven, niets zal me doen vergeten dat mijn tepels zijn gegroeid tot een grootte die vanuit de ruimte kan worden gezien.
Deel Het Met Je Vrienden:
