7 strategieën om om te gaan met een tiener met een gat in de lucht
iStock / gpointstudio
Onlangs merkte ik dat ik door de babyfoto's van mijn zoon bladerde in een poging mezelf eraan te herinneren dat hij op een bepaald moment in zijn leven geen knorrige tiener was. Er was een tijd dat hij beloofde dat hij met me zou trouwen en een huis voor ons zou bouwen vlak naast ons huidige huis, zodat ik zijn vader kon bezoeken wanneer ik maar wilde. Er was een tijd dat ik de maan was voor zijn sterren, de Luke voor zijn Leia, de pindakaas voor zijn gelei. En er was een tijd dat ik door zijn gymkleding niet in de vuilnisbak moest kokhalzen.
Maar tegenwoordig kan mijn zoon, in al zijn tienerglorie, een beetje een klootzak zijn. Een oogverblindende, eigenzinnige moeder is de dorpsidioot tienerklootzak, om precies te zijn. Bijna van de ene op de andere dag is hij een autoriteit op alles geworden, kondigt hij luid in het openbaar aan dat ik hem in verlegenheid breng en vreet hij de hele bank op bij het spelen van zijn videogames. Hij heeft precies nul geduld met zijn kleine zusje, en er zijn dagen dat ik me zijn zachte babywangetjes en tandeloze grijns nauwelijks kan herinneren. En, voor de goede orde, als zijn driftbuien bij peuters een indicatie waren van hoe zijn tienerjaren zullen verlopen, ga ik een hobbelige rit tegemoet.
Begrijp me niet verkeerd; hij is een geweldige jongen. Werkelijk. Maar op die momenten dat hij zijn door acne aangetaste kaak opspant, zijn armen over elkaar slaat en met zijn ogen rolt, zorgt zijn tienerklootzak ervoor dat ik mijn verstand wil verliezen. En als ik enige hoop had om zijn houding, zijn epische ogenrollen en zijn 'weet-het-allemaal'-mentaliteit te overleven, moest ik een aantal copingstrategieën bedenken.
1. Als je ze niet kunt verslaan, sluit je dan aan bij 'Em'
Toegegeven, deze strategie is het minst effectief, maar het is zeker het meest bevredigend. Wanneer mijn tieners grote 'tudes' aanpakken, boots ik hun gedrag rechtstreeks naar hen na. Oog rollen? Dat kan mama ook. Voet stampen? Oh leuk! Ik speel mee! Met een dichtslaande deur de kamer uit stormen? Ja, alsjeblieft, ik zal er nog een hebben! Als ik deze strategie toepast, zou ik liegen als ik zou zeggen van niet draai de vogel op hun rug terwijl ze de trap op stormen. Je als een tiener gedragen is leuk, verdomme.
2. De Rocky Balboa-behandeling
Ik bewaar deze methode voor het echte klootzakgedrag - de situaties waarin mijn tiener zo ver over de grens gaat dat ik me kan voorstellen dat ze op een dag voor een rechter staat. Op die momenten gaan de handschoenen uit en kom ik swingend naar buiten (niet echt swingen, ontspan iedereen). Ik match ze met humor, toon voor toon, en ik ontketen het vuur van de moederhel vanuit alle hoeken. Ik deel sneller straffen en consequenties uit dan Rocky Apollo Creed knock-out heeft geslagen en tegen de tijd dat ik klaar ben, staat zelfs de scheidsrechter te trillen in zijn laarzen.
3. De meest gênante moeder ooit routine
In het afgelopen jaar ben ik blijkbaar de meest gênante moeder op de hele planeet geworden, en het is een rol die ik met trots draag. Als ik vriendelijk ben tegen de vrienden van mijn zoon (en met vriendelijk bedoel ik hallo zeggen), krijg ik een oogrol en een Stop it! Je brengt me in verlegenheid! gezicht. Of ik nu vrijwilligerswerk doe op zijn school of gewoon ademhaal, ik verneder hem dagelijks. En helaas voor hem, gebruik ik het in mijn voordeel. Ik zet de muziek hard in de auto, zing liedjes uit de jaren 80 als zijn vrienden in de auto zitten, en ik schreeuw ik hou van je, lieverd met een zingende stem als hij uit de auto stapt bij het inleveren. En de keer dat ik het vertelde over Baby Got Back op een buurtfeest in het bijzijn van zijn vrienden toen hij duizend doden stierf door vernedering? Nou, het is voldoende om te zeggen dat hij weet dat ik het meen als ik hem vertel dat hij vorm moet geven of dat ik mijn danspasjes uitbreek.
4. Drink wijn tot je tiener er niet zo idioot uitziet
Deze methode spreekt voor zich. Omdat wijn. Duh.
5. De Kenny Rogers-benadering
Soms moet je weten wanneer je ze moet folden en gewoon weglopen. Ja, je tiener is misschien respectloos geweest, en ja, je wilt misschien zijn nek omdraaien, maar je laat ze niet winnen door weg te lopen om te hergroeperen. In plaats daarvan geef je jezelf wat broodnodige tijd om jezelf ervan te weerhouden iets te zeggen waar je spijt van zult krijgen, zoals: Een maand geen elektronica! of Je hebt een week huisarrest! Omdat een tiener zonder zijn telefoon en sociale media de klootzak is, toch?
6. Grin-and-Bear-It-methode
Als al het andere faalt, moet je soms een glimlach forceren en je beste Grin and Bear It-gezicht opzetten. Er zijn dagen dat het klootzakkengedrag van mijn tiener het beste van me dreigt te krijgen, maar ik dwing mezelf om te onthouden dat de klootzakkenjaren niet eeuwig zullen duren. Mijn zoon zal niet altijd geïrriteerd zijn door mijn aanwezigheid en mijn dochter zal niet altijd naar me kijken en uitspugen Wat dan ook als ik haar vraag haar was op te vouwen. En hoewel ik misschien op mijn tanden knars terwijl ik mijn glimlach forceer, merk ik dat het eigenlijk heel effectief is om mijn tieners zelfs maar het kleinste beetje bang te maken. Ik noem het mijn moeder zou haar shit op elk moment kunnen verliezen glimlach. Het houdt ze scherp.
werd de enfamil-formule teruggeroepen
7. De stilte is oorverdovende theorie
Als al het andere faalt, als je niet het geduld hebt om te grijnzen en het te verdragen, of als je de kracht niet kunt vinden om Rocky Balboa te gaan met je tiener, wees dan stil. Stop met wat je aan het doen bent en luister naar wat je tiener zegt. Luister echt naar hun angst en ga terug naar de tijd dat je ervan overtuigd was dat je ouders de domste stenen op aarde waren. Laat u eraan herinneren dat wat uw tiener voelt niet alleen geldig is, maar ook eerlijk en echt. En probeer ook niet te persoonlijk op te vatten wat ze naar je uitspugen. Tieners halen uit naar degenen die van hen zullen houden door hun klootzak, en er zal een tijd komen dat ze naar je kijken en beseffen dat je misschien toch niet zo dom bent. Het kan zijn wanneer ze 40 zijn, maar het zal gebeuren.
Die babywangetjes zijn misschien al lang verdwenen en de dagen dat ze naar een reclame voor babywas stonken, zijn misschien een verre herinnering, maar het is prima om af en toe die gebeitelde tienerwangen te aaien. Onze tieners hebben dezelfde zachte aanraking nodig die we ze gaven toen ze door hun peuterjaren waggelden, en op sommige dagen moet je ze gewoon naar je toe trekken en fluisteren: ik hou van je. Zelfs als je een gigantische klootzak bent.
Deel Het Met Je Vrienden:
