65 Dick-grappen die het moeilijk maken om niet te lachen

Leuke Spellen

Pixabay

Ongeacht je leeftijd, het is goed om af en toe de volwassenheid aan de deur te controleren en gewoon te lachen om jeugdige dingen. En, echt, is er iets jeugdiger dan een goede lulgrap? Nee. Dus we zijn doorgegaan en hebben de beste die er zijn verzameld. Deze lulgrappen, woordspelingen en oneliners zijn gewoon de tip van de lachijsberg.

Als het gaat om lulgrappen, doet kwaliteit er niet toe. Het mannelijke membraan in een prop brengen is altijd hilarisch. Periode. Dus als je wilt lachen om een smerige grap, dan hebben wij de grappen voor je. Je kunt deze waarschijnlijk niet op het werk uitschakelen, maar je bestie en coole familieleden zullen een en al oor zijn. Je zult voelen eigenwijs wanneer je het ze vertelt en je publiek aan het lachen krijgt moeilijk .

Dat alle woordspelingen uit de weg zijn, geniet van deze hilarische, perfect ranzige lulgrappen.

Een lul heeft het zwaar.
Niet alleen zijn beste vrienden zijn gek, maar zijn achterdeurbuurman is een klootzak. En alsof dat nog niet genoeg is, krijgt hij regelmatig een pak slaag.
Hoe complimenteer je iemand met het uitvoeren van een besnijdenis?
Zeg dat ze de fooi moeten houden.

VERWANT : Besnijdenis overwegen? Wat u moet weten over besnijdeniszorg?
Waarom draagt de haan geen ondergoed?
Omdat hij zijn pik op zijn hoofd heeft.
Echtgenoot: Ik wed dat je niet iets kunt zeggen dat me tegelijkertijd blij en verdrietig maakt.
Vrouw: Je hebt de grootste penis van al je vrienden.
Masturberen is voor lullen.
Hoe heet het ongevoelige deel aan het einde van de penis ook al weer?
O, juist, een man.
Waarom zijn mannen zo dik?
Omdat ze alleen dat kleine gaatje in hun penis hebben om zuurstof naar hun hersenen te krijgen.
Wat zei de olifant tegen de naakte man?
Hoe adem je door dat ding?
Waarom slaat de dokter baby's op de kont nadat ze zijn geboren?
Om ervoor te zorgen dat de lullen van de slimme worden afgeslagen.

Saturday Night Live / NBC
De oude Edna in het verpleeghuis vertelt de oude Harry dat als hij haar zijn penis laat zien, ze hem zijn leeftijd kan vertellen.
Hij trekt zijn broek naar beneden en ze kijkt en zegt: je bent 88.
Wauw, zegt hij. Hoe heb je dat geraden?
Je hebt het me gisteren verteld, antwoordde Edna.
Er zijn drie stoute jongens in een klaslokaal: Zip, Dick en Pea.
De leraar verlaat de kamer en Zip gaat op haar bureau zitten, Dick gaat een kast in en Pea rent het raam uit en zwaait. De leraar komt terug en zegt: Hé! Rits naar beneden, Lul eruit en Erwt in de hoek!
Wat zei de penis tegen de vagina?
Laat me daar niet klaarkomen!
Wat is er gebeurd met de man die een penis bouwde van LEGO's?
Hij heeft een lul geblokkeerd.
Waar gaan slechte lullen heen?
Naar de penistentiaire.
Wist je dat mannen drie knieën hebben?
De rechterknie, de linkerknie en de kleine knie.
Wat zegt het bordje op een gesloten bordeel?
Hoepel op.
Waarom werd de lul gek?
Iemand was met zijn hoofd aan het knoeien.
Wat deed Assepoester toen ze bij het bal kwam?
Ze stikte.

Verwant: Deze grappige comebacks en beledigingen zijn waar onze geest echt van gemaakt is
Welke vrucht is goed voor het aantal zaadcellen?
Een kumquat!
Wat is een andere naam voor een diafragma?
Een trampoline voor lullen.
Waar haalt de penis zijn trainingsoutfit vandaan?
Bij Dick's Sporting Goods.
Het leven is als een lul.
Het wordt moeilijk zonder reden, en het is veel te kort.
Wat is gelijk aan 69?
Een paar happen.
Hoe noem je een man met drie benen?
Tom, Dick en Harry.
Waarom ben je passief-agressief?
Heb je een stijve met me te plukken of zo?
Waarom had het slagschip een grondige reiniging nodig?
Het zat vol met zeelieden.
Hoe noem je een penis op een strandvakantie?
Zonnig D.
Politieke meningen zijn als lullen.
Het is oké om ze te hebben, maar duw ze niet door de strot van mensen.
Waarom hebben mieren geen lullen?
Als ze dat deden, zouden ze ooms zijn! Warner Bros.
Heb je gehoord over de man met vijf lullen?
Zijn broek zit als gegoten.
Religie is als een penis.
Het is prima om er een te hebben. Het is prima om er trots op te zijn. Maar sla het alsjeblieft niet in het openbaar uit en begin ermee te zwaaien.
Wat zei de penis tegen het condoom?
Bedek me, ik ga naar binnen!
Heb je het standbeeld van een lul gezien?
Ze hebben het net opgericht.
Hoe noem je een afgedrukte lulfoto?
Een hardcopy.
Hoe noem je een egocentrische penis?
egotestikel.
Mijn baas zei dat ik moest stoppen met het inkorten van zijn naam tot Dick.
Ik denk dat het komt omdat zijn naam Matthew is.
Hoe noem je een konijn met een scheve lul?
Neukt grappig.
Onbeleefde mensen zijn als lullen.
Ze duiken altijd op op ongelegen momenten en ze verdienen een goed pak slaag.
Vrouw: Is het hebben van een penis leuk?
Man: Oh, het heeft zijn ups en downs.
De beste penisgrap ooit...
Ik zou het je zeggen, maar het is lang.
Hoe lang is mijn lul?
Ik weet het niet. Ik heb maar één liniaal.
Wat is de beste penisgrap?
Ik zal het delen, maar het is niet erg lang.
Wat doe je met een jaar aan gebruikte condooms?
Smelt ze, verander ze in een band en noem het een Goodyear.
Een piraat loopt een bar binnen met een wiel aan de voorkant van zijn broek.
Is dat niet ongemakkelijk? vraagt de barman.
De piraat antwoordt: YARR, ik word er gek van!
Wat is het verschil tussen je grappen en je penis?
Niemand lacht om je grappen.
Ik heb een keer telefoonseks geprobeerd.
Maar de gaten in de kiezer waren te klein.
Mijn penis zat in de Guinness Book of World Records .
Toen zei de bibliothecaris dat ik het eruit moest halen.
Klop klop.
Wie is daar?
Sommige!
Iemand die?
Een eikel die praat met een klop klop grap .
Hoe noem je een nutteloos stukje huid op een penis?
een penis
De farmaceutische term voor Viagra is mycoxaflopine.
En het generieke merk is mydixadrupine.
Een vrouw en een man waren hun computers aan het installeren.
De man maakte zijn wachtwoord tot mijn lul en zijn vrouw viel lachend op de grond. De computer zei dat het wachtwoord te kort was.
Wat is het verschil tussen een Rubiks kubus en een lul?
Ik weet het niet, maar ze worden allebei moeilijker naarmate je meer met ze speelt.
Een agent ziet een oude vrouw met twee grote zakken. Een zak heeft een gat en lekt 20 dollarbiljetten.
De agent vraagt de vrouw: Waar haalt een oude dame als jij al dat geld vandaan?
Ze antwoordt: Nou, er is een golfbaan achter mijn huis en als golfers naar de badkamer moeten, steken ze hun penis door een gat in mijn hek en plassen in mijn tuin. Het werd een probleem omdat het de bloemen doodt.
De agent vraagt: Wat heb je eraan gedaan?
De oude dame zegt, ik pak mijn heggenschaar, en ik wacht achter het hek. Als een golfer zijn penis door het hek steekt, grijp ik hem vast en roep: 'Geef me $ 20 of hij komt eraf!'
Dat lijkt me eerlijk genoeg, zegt de agent. Dus, wat zit er in de andere zak?
De oude dame antwoordt: Niet iedereen betaalt...
Wat krijg je als je een penis en een aardappel kruist?
Een lulkoek.
Ik heb het geprobeerd, maar ik kon het raadsel over de lul gewoon niet oplossen...
Het was te moeilijk.
Waarom was Han Solo zo achterdochtig toen hij voor het eerst zijn lul in prinses Leia stopte?
Het was Luke warm.
Dokter: Brandt uw penis na geslachtsgemeenschap?
Patiënt: Ik weet het niet. Ik heb nooit geprobeerd het aan te steken.
Echtgenoot: Ik denk dat ik een foto van je borsten kan maken en die inlijsten.
Vrouw: Ik denk dat ik een foto van je penis maak en hem vergroot.
Hoe noem je een goedkope besnijdenis?
Een afzetterij.
Hersenen: wat als bomen lullen hadden?
Ik: Ga naar bed.
Hersenen: Boompiemels.
ik: …
Hersenen: overal boompieken.
ik: …
Hersenen: luister naar me - treenises.
Vriend nr. 1: Waarom is Bob een afkorting voor Robert?
Vriend nr. 2: Hoe krijg je Billy uit William?
Vriend nr. 3: Hoe krijg je Dick echt van Richard?
Vriend nr. 4: Je vraagt het hem vriendelijk.
Wetenschapper: Dick bug.
Andere wetenschapper: Nee.
Wetenschapper: Peniskever.
Andere wetenschapper: Nee.
Wetenschapper: Kakkerlak.
Andere wetenschapper: OK, zeker.
Hoe noem je een pop met een grote lul?
Goed gespannen.
Wie was de eerste timmerman ter wereld?
Eva, omdat ze Adams bananenkraam heeft gemaakt.
Waarom heeft een lul een gaatje aan het einde?
Mannen kunnen dus ruimdenkend zijn.

Deel Het Met Je Vrienden: