6 redenen waarom ik mijn kinderen niet meeneem naar Chuck E. Cheese's

Chubykin Arkadi / Shutterstock

Al vroeg in mijn ouderlijk leven tekende ik een eed dat ik mezelf graag zou martelen voor de vreugde en het welzijn van mijn kinderen. Het resultaat is dat ik een kledingkast overhoud die de Project Runway rechters kotsen bij het zien, en ik word vaak gereduceerd tot een snikkende plas terwijl ik probeer te bedenken hoe ik school en activiteiten moet combineren en hoe ik kan kopen en doen wat mijn kinderen nodig hebben en/of willen. En als dit geen kwelling schreeuwt, neem ik mijn kinderen ook mee naar bijna elk verjaardagsfeestje waarvoor we zijn uitgenodigd tenzij het bij Chuck E Cheese is .

Dan RSVP ik Hallo Nee! en we houden onze ezels thuis.

Het was niet altijd zo. Pas een paar feestjes geleden besloot ik dat mijn familie de deur van Chuck E. Cheese nooit meer zou verduisteren. Elke keer dat we een Chuck E. Cheese-feest verlieten, verloor iemand zijn shit. Soms was ik het. Ik zou eerlijk gezegd liever een bikini wax krijgen van een sadist dan daarheen te gaan. Dit is waarom:

etherische oliën afschrikmiddelen

1. Sensorische overbelasting

Ik ben nog nooit gekrompen en vastgelopen in een flipperkast, maar de knipperende lampjes, piepende elektronische geluiden en doolhofachtige gangpaden geven me het gevoel dat ik behoorlijk dichtbij ben gekomen. Binnen vijf minuten nadat ik bij Chuck E. Cheese was, zou ik een 80-jarige drop-kicken als ik een valium zou krijgen. Als ik me als volwassene geagiteerd voel, wat gebeurt er dan met een kind? Mijn kinderen lijken daar springeriger dan iemand die in een massagestoel zit na een driedubbele espresso. Wanneer uw kinderen zich zo gedragen, is uw nabije toekomst een stomende hete puinhoop die wacht om te gebeuren.

melaleuca-olie voor oorpijn

2. Kerel, waar is mijn kind?

Niets is eenvoudiger dan een klein springerig kind te verliezen dat door een doolhof van games stuitert, en dat is precies wat er gebeurt in de 3,6 seconden die je nodig hebt om diep in te ademen en je af te vragen welke misdaad je hebt begaan om op deze manier gestraft te worden. Dus naast het feit dat Chuck E. Cheese's uren van je leven heeft gestolen, word je als ouder geconfronteerd met een van de ergste gevoelens ter wereld: de angst dat je je kind bent kwijtgeraakt, het kind dat je een een paar minuten later vastgelijmd aan wat wild en gelukkiger dan een wasbeer in een container. Maar goed, je kunt er in ieder geval zeker van zijn dat het hoofdkwartier hier al over heeft nagedacht met hun gegarandeerde klimplant-dwarsboomende, hand-stempelsysteem!

3. Smackdowns voor ouders

Kinderen zijn niet de beste in om beurten. Geef ze klote eten en zet ze op een plek vol lawaai en flitsende lichten, en je kunt ze net zo goed een spandoek geven met de tekst, probeer me van dit spel af te krijgen, wat betekent dat andere kinderen moeten wachten, en hun ouders maken zich klaar om gladiator te gaan op de dader en hun voogden. Ik weet niet hoe het met jou zit, maar een nieuwe krijgen door de moeder van Brytnee en Jaxon omdat mijn kind niet van het skiracer-spel af zou komen, is niet mijn idee van plezier.

babydoekjes terugroepen

4. Het beste van je kind is niet goed genoeg

De eerste keer dat we naar Chuck E. Cheese's gingen, was mijn zoon nog niet helemaal 5. Hij speelde vakkundig en vrolijk op zijn favoriete spellen en eindigde met ongeveer 35 tickets. Niet in staat om te lezen, slenterde mijn kleine man naar de prijzenbalie, kwijlend naar de mooie auto's en speelgoed langs de muren, wachtend om zijn prijs op te eisen. Maar zoals veel mensen aan de verkeerde kant van het kapitalisme, leerde hij dat je je best kunt doen en nauwelijks in staat bent om een ​​potlood en een snoepje voor jezelf te kopen, behalve zijn tranen, het enige waarmee hij wegliep. Een harde, maar waardevolle les? Ja. Iets dat je je verwende Amerikaanse kind wilt laten leren als hij helemaal opgezweept is op een feestje uit de hel? Niet.

5. Volgende halte: Anonieme gokkers

De nieuwe slogan van Chuck E Cheese zou moeten zijn Waar een kind een kind kan zijn dat terechtkomt in Gamblers Anonymous! Serieus, de plaats is letterlijk een kindercasino. Veel volwassenen zullen te lang aan de craps-tafel blijven zitten en hun autobetaling/boodschappengeld/huur verspillen, ook al weten ze dat ze dat niet zouden moeten doen. Maar kinderen begrijpen niet dat het niet mag. Het enige wat ze weten is dat ze liever in hun broek plassen dan hun spel te verlaten, want Yayeee, meer spelen, meer tickets! Aangezien ik over het algemeen de deelname van mijn kinderen aan activiteiten probeer te beperken waarbij het eindspel een 12-stappenprogramma is, zullen we dat feestje van Chuck E. Cheese gewoon uitzitten.

6. Een echte petrischaal

Natuurlijk spelen kinderen op allerlei kiemkrachtige dingen. Ik bedoel, God weet wat er op de parkuitrusting op de loer ligt, maar die van Chuck E. Cheese lijkt een heel ander niveau van vuiligheid. Het spijt me mensen, maar die gratis Purell zal het niet redden. De moeder van kleine Timmy houdt hem niet echt thuis omdat hij snuffelt en een beetje hoest. Dus Timmy, in een volledig veranderde staat, veegt herhaaldelijk zijn ogen, neus en mond af aan zijn hand en legt dan zijn petrischaalhandschoenen over de joystick, het stuur of de knoppen van elk spel in de plaats. En helaas is Timmy niet de enige zieke ter plaatse. Ik hoop dat je genoten hebt van je bezoek aan Diseases 'R' Us!

unique babyboy names

Ik weet dat mijn haat tegen Chuck E. Cheese grenst aan belachelijkheid en dat het een beetje wreed is om mijn kinderen een paar vreugdevolle uren van drievijfde van wat er tegenwoordig mis is met Amerika te ontzeggen. Maar ik kan niet - niet vandaag, nietmorgen,nooit. Ik citeer Meatloaf niet vaak, maar niets zegt het beter: ik zou alles doen voor de liefde, maar dat doe ik niet.

Deel Het Met Je Vrienden: