5 zinnen die u kunt gebruiken als uw brutale tween of tiener terugpraat, volgens een psycholoog

Hoewel het verleidelijk is, is het niet cool om ze aan de FAFO te vertellen.

legendarische strijdersnamen

Verhogen tieners en tweens is geweldig, toch? Het oog rolt. De geluiden van walging. De pure minachting voor elke beweging die je maakt. Het is vooral leuk als ze je vragen een fortuin uit te geven aan hun kleding, hobby's en concertkaartjes, maar er helemaal niets voor terug doen. Waar zijn in godsnaam al je kopjes... en de vorken? Ze liggen in de kamer van je tiener . Als je hen vraagt ​​ze terug te brengen, zeggen ze natuurlijk dat ze er geen hebben. Het kan gemakkelijk zijn om je kalmte te verliezen met kinderen van deze leeftijd. Daarom is het super handig om een ​​paar eenvoudige zinnetjes op zak te hebben om de tegenspraak van je humeurige adolescent onschadelijk te maken.

Het helpt (misschien niet op dit moment, maar toch) om dat te onthouden tieners veranderen en in alles groeien, van hun lichaam tot wie ze als volwassenen zullen worden. Van het van zich afschudden van uw knuffels tot het kreunen bij elk vriendelijk advies dat u geeft, uw tiener is een bal van woede, meestal op u gericht. Waarom? Omdat jij hun veilige plek bent.

Iemands veilige plek zijn, betekent echter niet dat je een martelaar bent. Je kunt voor jezelf opkomen als je tiener of tiener bijzonder brutaal is; je hoeft alleen maar te weten wat je moet zeggen om de situatie te de-escaleren. Toegegeven, het is soms moeilijk om de juiste reactie te bedenken als je alleen maar de kaart 'GA NAAR JE KAMER' wilt trekken.

Gelukkig hebben we nu FYP's, en de mijne heeft mij onlangs geïntroduceerd Dr. Kimberley Palmiotto - een gediplomeerd klinisch adviseur, onderwijspsycholoog en schoolpsycholoog die leiding geeft Verzorgende meisjes . En terwijl ze geeft veel van goed advies, haar dialoogaanwijzingen over hoe je onbeleefde of kwetsende tegenspraak van je tween- of tienerdochter kunt aanpakken, sprongen me echt in het oog.

Misschien wil je er een paar uit je hoofd leren om de volgende uitbarsting van je kleine brutale mond in de kiem te smoren. Hier zijn vijf zinnen die Palmiotto voorstelt om te proberen.

1. “Probeer het opnieuw, alstublieft.”

Dit is zo eenvoudig! Het werkt het beste als je overweldigd wordt door woede of gekwetst bent door wat je kind net tegen je heeft gezegd, dus je kunt er niet aan denken om duidelijker te communiceren. Het werkt ook gewoon heel goed als je tiener of tween technisch gezien om iets 'vraagt', maar het overkomt als een eis.

2. “Je mag gefrustreerd zijn, maar ik kan je niet horen als je zo tegen me praat.”

Deze valideert de gevoelens van uw kind en laat hem weten dat u niet probeert om hem zijn emoties te laten veranderen of zijn gevoelens te laten afsluiten. Je vraagt ​​gewoon om respect als ze met je over die gevoelens praten.

3. “Je boodschap gaat verloren door je toon.”

Toonpolitie is niet cool als het om twee volwassen volwassenen gaat. Maar welkom in de echte wereld, waar de manier waarop je iets zegt vaak belangrijker is dan wat je zegt. Deze vriendelijke herinnering zal helpen de schakelaar om te zetten op elke vervelende toon die uw dochter met u aanslaat. Het kan hen ook helpen om zich voor te bereiden op het delen van hun gevoelens naarmate ze ouder worden.

4. “Ik weet niet zeker of je zo wilde reageren, maar het voelde niet goed.”

Soms zal je tween of tiener je met opzet proberen pijn te doen. Andere keren krijgen hun emoties de overhand en bij het uiten van die gevoelens zeggen ze kwetsende dingen die ze niet menen. Je zult het verschil niet altijd kunnen zien. In beide gevallen is het belangrijk om uw kind ervan bewust te maken wanneer hij iets kwetsends zegt. Dit 1) geeft hen de kans om het samen met u op te lossen en 2) zorgt ervoor dat ze zich beter bewust worden van de manier waarop hun reacties kwetsend kunnen zijn.

5. “Het klinkt alsof dit je echt van streek maakt. Laten we een pauze nemen.’

Een time-out na een grote ruzie is belangrijk in elke relatie. Wanneer onze emoties oplaaien, kunnen we gemakkelijk dingen zeggen die we niet menen. Een pauze nemen geeft beide partijen de kans om diep adem te halen, even na te denken, en misschien zelfs een kans om hun gedachten te delen met iemand anders van buitenaf, die hen misschien een ander perspectief zou kunnen geven.

De reacties van Palmiotto zijn solide en, belangrijker nog, ze zijn neutraal. In de hitte van een ruzie of nadat er weer met je is gepraat, is het gemakkelijk om van de wijs te komen en iets te zeggen dat net zo kwetsend is als je tiener. (Als je dat wel doet, bied dan je excuses aan en ga verder.) Door er een paar in je achterzak te houden, kun je misschien een emotionele explosie aan één of beide kanten voorkomen. Zoals Palmiotto in haar onderschrift opmerkt: “Hoe we ermee omgaan, bepaalt het traject van de communicatie in de toekomst.”

Deel Het Met Je Vrienden: