25 Bullshit-manieren om respect voor je man te communiceren

Het spijt me je dit te moeten vertellen, maar de kans is behoorlijk groot dat je als vrouw helemaal aan het zuigen bent. Ik bedoel, misschien ben je aan het koken, schoonmaken, kinderen opvoeden en alle vereiste sexy dingen doen, maar raad eens? Dat is niet genoeg. Althans niet volgens het boekje 25 manieren om respect te tonen aan je man . Volgens dit boek is er ongeveer 100 procent kans dat je alles verkeerd doet.

ALLES.

Voor het geval je zin hebt om te leren hoe je je shit bij elkaar kunt krijgen, zodat je dat kunt Tenslotte geef je kerel de waanzinnige hoeveelheid heldenverering die hij verdient, hier is de lijst die je zou moeten volgen om niet te zuigen. Om het gemakkelijker te maken te volgen (want wie heeft er tijd om regels en voorschriften te begrijpen als ze bezig zijn in de keuken?), heb ik alle onzin van Stepford Wife doorbroken en de regels uitgelegd in termen die we allemaal kunnen begrijpen.

25 manieren om je man te respecteren:

1) KIES VREUGDE: alias P houd vol dat je blij bent, zelfs als je boos bent . Glimlach toch, want geen enkele man houdt van een gekke vrouw. En als het tijd is voor je menstruatie en je je humeur niet kunt beheersen, moet je naar een van die periodetenten gaan zoals de vrouwen in de oudheid deden, en je moet je bitchy kont daar houden totdat je verdomme opfleurt. OK? Je humeurigheid is een stijve moordenaar en je kerel heeft geen sass nodig.

2) EER ZIJN WENSEN. alias Doe wat je kerel wil dat je doet. Zorg dat het huis opgeruimd is en het eten klaar staat. Laat hem je niet twee keer vragen. Een keer is al erg genoeg. Tweede keer dat het in je grafiek komt. De derde keer dat hij je in de eierstokken schopt met een laars met stalen neuzen.

3) GEEF HEM UW ONVERDEELDE AANDACHT. alias Luister naar je verdomde kerel . Als je kerel praat, moet je alles laten vallen, diep in zijn ogen staren en echt luisteren en begrijpen wat hij tegen je stomme reet zegt. Terwijl je in zijn ogen staart, zal hij je hypnotiseren om je plaats te leren kennen. Vecht niet tegen de hypnose. Shhh... Laat het gewoon gebeuren. Doe alsof hij vampier Eric is en je krijgt glamour. Ik weet dat het verleidelijk is om helemaal Firestarter op hem af te gaan terwijl je in die mannelijke ogen staart, maar als je dat doet, zal Satan je ziel opeten.

4) NIET ONDERBREKEN. alias Houd altijd je verdomde mond dicht . Zelfs als hij iets krankzinnigs, racistisch of gewoon dom zegt. Zelfs als hij je een vreselijke naam noemt, zoals een hoerenkop. Zelfs als er een seriemoordenaar achter hem aansluipt met een bloedige bijl. Laat het gebeuren. Ja, je redt misschien zijn leven, maar tegen welke prijs? Moord of geen moord, je man onderbreken is nog steeds onbeleefd en is insubordinatie van niveau 10.

5) BENADRUK ZIJN GOEDE PUNTEN. alias Altijd vertel je kerel dat hij geweldig is . Zelfs als hij een klootzak is, zeg hem dan dat hij fantastisch is. Zelfs als hij al een week niet heeft gebaad en ruikt naar de reet van een zwerver, vertel hem dan dat hij buiten en mannelijk ruikt en dat het je opwindt. Hij is misschien niet perfect, maar jij ook niet. ALSOF! Als je hem op zijn onvolkomenheden wijst, stuurt hij je zonder eten naar je kamer. Het diner dat je hebt gekookt. Vanaf het begin. Op een houtkachel.

6) BID VOOR HEM. AKA Vertel je kerel alleen positieve dingen, bewaar de shit die hij niet wil horen voor de man in de lucht . Kerel heeft geen tijd voor je verdomde negativiteit. Doet je man iets wat je dwars zit? Kinderen die zich als klootzakken gedragen? Je hebt je erg ziek gevoeld en er is een goede kans dat je doodgaat? Val je man niet lastig met die onzin. Vertel hem dat alles geweldig is en bel dan God op en vertel Hem wat er aan de hand is. Waarom zou je je man belasten als hij betere dingen te doen heeft? Zuig het op, Boterbloem. Je kerel is bezig koning te zijn.

oude heksennamen

7) NIET NAGEREN. AKA Hou je bek, vrouw . Hij is niet jouw kind. Behandel hem niet als een. Behalve natuurlijk als het gaat om het doen van de was, zijn kleren 's ochtends klaarleggen, zijn avondeten klaarmaken, hem opruimen, aan al zijn grillen voldoen, ervoor zorgen dat hij hem niet in de war brengt als hij in een stemming is , en draait je hele leven om hem heen. Het kan verwarrend zijn en de lijnen kunnen wazig lijken, omdat je dezelfde shit voor hem doet als voor je spawn. Maar je moet je plaats kennen en je mond houden. Kerel gaat doen wat kerel gaat doen.

8) WEES DANKBAAR. alias Dank je kerel voor alles wat hij doet . Al is het maar ademen. Je moet hem bedanken dat hij nog leeft, zodat je kunt genieten van zijn wijsheid en ontzag. Je hebt het kostbare geschenk van zijn aanwezigheid gekregen en je moet hem daar voortdurend voor bedanken.

9) GLIMLACH NAAR HEM. alias Lig met je gezichtsgat . Zelfs als hij een lul is, moet je die frons op zijn kop zetten, vriendin. En probeer niet eens een van die brutale, sarcastische glimlachen. Je kunt die kerel het beste je best doen. Ik ben de gelukkigste vrouw die leeft glimlach. Maak je geen zorgen, hij zal niet griezelen helemaal niet . Glimlachen zijn mooi en de hemel weet dat hier geen lelijke teven zijn toegestaan.

10) REAGEER FYSIEK. AKA Spreid je benen omdat het tijd is . Vertel je man altijd dat je in de stemming bent. Zelfs als je koorts hebt van 103 met braken en af ​​en toe diarree, moet je het opzuigen, er een kurk in doen en de daad stellen. Zelfs als je het gevoel hebt dat je op het punt staat te sterven, blijf daar gewoon liggen. Hij zal het waarschijnlijk niet eens merken als je er middenin sterft. Het gaat toch niet om jou. Weet je niet dat het je man verdrietig maakt als je nee tegen hem zegt? Het is jouw taak als echtgenote om hem respect te tonen, dus hou je bek en doe je baby goed.

11) ALLEEN OGEN VOOR HEM. alias Je zou waarschijnlijk je ogen al met een lepel moeten uitsteken. Naar andere mannen kijken is nooit oké. Kijk niet eens films of lees geen boeken met knappe mannen erin . Hierdoor kan je man zich minderwaardig voelen, en je man zou de enige man moeten zijn die het waard is om naar te kijken of aan te denken. Kijk alleen films over lelijke mensen, zoals olifant man, en lees alleen gezonde kinderboeken. Maar niet Curious George. Omdat die gele hoedenman best sexy is en ik hoor dat hij als een eland hangt.

12) KUS HEM VAARWEL. alias Kus je kerel altijd als hij weggaat of terugkomt . Zelfs als hij de vuilnis buiten zet of rent om de post te halen. Wacht. Wie ben ik voor de gek aan het houden? Hij doet die ondergeschikte klusjes niet. Je bent. Maar zelfs als hij de kamer verlaat om naar zichzelf in de spiegel te gaan kijken en zichzelf te vertellen hoe geweldig hij is, kus hem als hij naar buiten loopt en kus hem opnieuw als hij weer binnenkomt. Als je dat niet doet, kan hij je voor altijd verlaten en het zou allemaal jouw schuld zijn.

13) BEREIDEN ZIJN FAVORIETE VOEDSEL . AKA Als kerel er niet van houdt, kook het dan niet. Zelfs als iedereen in je familie lever haat en kleine Susie er zo allergisch voor is dat ze zou kunnen sterven als ze het aanraakt. Zelfs als de buren je smeken om het niet te maken, omdat het hele blok naar dode mensen ruikt. Zelfs als uw kat over het tapijt braakt vanwege de schadelijke dampen die alleen kokende lichaamsorganen kunnen produceren. Dat doet er allemaal niet toe. Je moet die vieze lever minstens vier keer per maand maken. Kerel houdt van lever. Kerel krijgt lever. Het heet je man eren, teven.

14) KOESTEER SAMENHANG. AKA Zit altijd naast je kerel. Zelfs als hij het druk heeft met iets, moet je gewoon daar zitten, naar hem kijken en je koesteren in zijn hem-heid. Zelfs als hij moet poepen, ga dan gewoon op de grond voor de deur van de badkamer zitten en geef hem kleine briefjes met de tekst: Hou je van me? Vink ja of nee aan en fluister dingen als: Zelfs je poep ruikt perfect! Je moet doen alsof er een onzichtbaar touw is dat je te allen tijde aan je man vastbindt. Als je niet dicht bij hem blijft, kan hij iets geweldigs doen of zeggen dat je zou missen als je een eigen leven had.

15) KLEER NIET. AKA Knip gewoon je tong uit en klaar ermee . Waarom zou je in godsnaam ooit klagen? Jouw leven is perfect! Je hoeft niet eens zelf na te denken. Je gaat je dagen door als een hersenloze robot-sekskok die ook de was doet. Als er een tegengestelde gedachte in je hoofd opkomt, moet je jezelf gewoon in het gezicht slaan totdat het weggaat. Of bid het weg. Als je een klacht over je lippen laat komen, heeft je kerel het recht om je te slaan.

16) BESTAND DE DRIJVING OM TE CORRECTEREN . AKA Dude is nooit, nooit, verkeerd . Als hij zegt 2 + 2 = 17, dan is 2 + 2 = freaking 17. Het einde.

17) KLEDING OM HEM TE BEhagen. AKA Zie er altijd warm en klaar uit . Maar niet heet genoeg dat andere mannen naar je kijken. Het is een heel dunne lijn en je bent waarschijnlijk veel te dom om te voorkomen dat je hem oversteekt, maar je moet het proberen. Make-up is een plus en joggingbroeken zijn voor teven die in de schuur willen slapen.

18) HOUD HET HUIS OPGERICHT . AKA Begin met schrobben, Alice. Hoe kan van de koning worden verwacht dat hij thuiskomt in een vies kasteel? Dit is geen aflevering van Hamsteraars . Het is een aflevering van Laat het maar aan Bever over .

19) WEES INHOUD. AKA Wees blij met wat je hebt en STFU . Alleen omdat de buurvrouw haar eigen auto heeft en het huis zonder begeleider mag verlaten, wil nog niet zeggen dat je er komt. En chique schoonheidssalons zijn voor snobs en heidenen. Draag gewoon een paardenstaart en laat je haar groeien in zijn natuurlijke kleur. Hoogtepunten zijn voor egoïstische, ijdele klootzakken die niet 24/7 aan hun man denken.

20) NEEM ZIJN ADVIES AAN. AKA Doe wat je kerel je zegt te doen . Je man weet het het beste. Zelfs als je om een ​​routebeschrijving vraagt ​​en hij zegt bij het tweede stoplicht linksaf te slaan en het tweede stoplicht is eenrichtingsverkeer, dan kun je maar beter linksaf slaan tegen dat tegemoetkomende verkeer in. Ernstig. Doe het. Dat zei je man. (Dit is waarschijnlijk een slecht voorbeeld, aangezien ik betwijfel of je mag rijden. Het is moeilijk om naar je man te kijken die helemaal dromerig en maanachtig is terwijl hij een motorvoertuig bestuurt. Bovendien ben je waarschijnlijk veel te dom om al die pedalen en knoppen te begrijpen en dingen.)

21) BEwonder HEM. AKA Aanbid de frick uit je kerel . Zeg hem dat hij er goed uitziet. Zeg hem dat hij een genie is. Kijk naar hem de hele verdomde dag. Kijk hem gewoon met bewondering in je ogen aan, zodat hij zich aanbeden voelt als de god die hij is. Denk er niet eens aan om te proberen te knipperen. Als je dat niet kunt niet knipperen, je moet je oogleden eraf snijden met een exacto mes. Knipperen zorgt ervoor dat je veel te veel tijd mist om naar zijn perfectie te staren. Je kunt dat risico niet nemen, dus gooi de deksels weg.

22) BESCHERM ZIJN NAAM. AKA Zeur nooit over je kerel du . Zelfs als je vriendinnen het allemaal hebben over hoe vervelend hun echtgenoten zijn, moet je glimlachen en zeggen dat je kerel verdomd perfect is. Natuurlijk zullen ze weten dat je een leugenachtige klootzak bent en ze kunnen je in elkaar slaan omdat je zo zielig bent, maar het is NOOIT OK om iemand te laten weten dat je kerel misschien niet perfect is.

23) VERGEEF ZIJN TEKORTKOMINGEN. AKA Je kerel kan doen wat hij wil en het is oké . Zelfs als hij de grootste eikel ter wereld is, vind je het prima. Je zag hem een ​​puppy doden voor de sport en daarna seks hebben met een methy hoer? Ik weet zeker dat hij een goede reden had, dus je moet ermee omgaan en allerlei soorten vergeving krijgen hier.

24) STRIJD NIET. AKA Hou je hoerenmond dicht . Wat het ook is, en zelfs als je gelijk hebt, moet je je bek houden en zeggen dat het me spijt. Op de een of andere manier is het hoe dan ook allemaal jouw schuld.

25) VOLG ZIJN LEIDEN. AKA Simon zegt gehoorzamen. Jouw kerel is de koning van het kasteel. Het is zijn weg of de snelweg. Hij mag alle beslissingen nemen. Je bent gewoon de babyfabriek, de kok en het dienstmeisje. En niet eens een grappige, brutale meid zoals Alice of Florence. Als je die onzin probeert, ga je naar de hel. Je moet je spullen bij elkaar rapen en je plaats kennen.

Graag gedaan, dames.

Zet nu die verdomde computer uit en ga iets bakken.

Verwant bericht: Een goede moeder zijn maakt me een slechte vrouw

donkere heksen namen

Deel Het Met Je Vrienden: