10 dingen die je niet weet over kinderen totdat je kinderen hebt

Ik ergerde me altijd als mensen me zeiden: Oh, je hebt geen idee over het hebben van kinderen totdat je ze hebt. Natuurlijk deed ik dat. Wie weet niet dat hoewel kinderen schattig zijn, ze ook veel werk zijn? Daarom laat je een hond oefenen voordat je een kind krijgt. Zoals, duh.

Nu ik hebben drie kinderen, is het mijn beurt om deze kennis door te geven aan mensen die ik ken die hun eerste kind hebben. JE HEBT ECHT GEEN IDEE OM KIDS TE HEBBEN TOT JE KIDS HEBT! Sorry voor het schreeuwen, maar het is waar. Zo zo zo zo zo zo waar.

Niet dat iemand erom vroeg, maar als ik advies zou geven aan beginnende ouders, zou ik niet alleen maar zeggen dat hun leven voor altijd verandert. Dat is niet handig. Kinderen zijn veel werk, yadda, yadda, yadda. In plaats daarvan zou ik ze in comfortabele stoelen laten zitten, ze een biertje of een glas wijn geven en het voor ze allemaal in realistische stijl opsplitsen. Oké, laten we ernaartoe gaan...

# 1: Kinderen zijn grof. Ik denk dat de meeste mensen zonder kinderen dit in theorie begrijpen - kinderen poepen en plassen en kotsen - maar in de praktijk. . . als jij de ouder bent, ben JIJ degene die al deze (letterlijke) shit opruimt. En niet alleen als het gaat om luiers en zindelijkheidstraining en af ​​en toe een buikgriep. Die zijn een gegeven. Maar zoals wanneer je kind besluit om op de grond te dumpen. In het winkelcentrum. (Of, helaas voor een vriend van mij, in haar hand, in de supermarkt.) Of wanneer je kind besluit dat ze groot genoeg is om alleen in de stal bij Target te plassen, maar vergeet haar broek uit te doen. Of wanneer je kind zichzelf in zo'n driftbui werkt dat hij alles opraapt wat hij heeft kunnen consumeren van wat de afgelopen 2 dagen lijkt.

Dit, mijn vrienden, zullen geen geïsoleerde incidenten zijn. Zeker als je kinderen nog klein zijn. Deze shenanigans zullen vaak gebeuren, zo niet dagelijks. Als je kind een neiging heeft tot dergelijk gedrag, heb je misschien zelfs een paar verschillende keren per dag met dit spul te maken. Dat komt neer op een shit-ton van shit. En aangezien jij degene bent die dit allemaal opruimt, kun je er zeker van zijn dat een deel van deze rotzooi ook bij jou terecht zal komen. Als je geluk hebt, krijg je maar een klein beetje op je hand. Hoewel vies, gemakkelijk te repareren met wat goede handhygiëne. Als je pech hebt, nou, laten we maar zeggen dat je maar beter kunt hopen dat je beseft waar de geur die je de hele dag achtervolgt vandaan komt voordat iemand anders dat doet.

En nu we het toch hebben over kinderen die grove dingen doen, wil ik dit feit graag naar voren brengen: kinderen eten hun snotneuzen. Ik denk dat mensen graag denken dat alleen de kinderen van andere mensen dit doen, maar dat is niet waar. Elk kind zal op een bepaald moment boogers eten. Je wilt gewoon hopen dat het alleen hun boogers zijn die ze eten. Uw kind kan het misschien maar één keer proberen, of het kan zich ontwikkelen tot een gewoonte die een tijdje aanhoudt. Maar het zal gebeuren. Hetzelfde geldt voor ABC-kauwgom die ze aan de onderkant van een bioscoopstoel vinden, of een koude, half opgegeten frituur die ze op de vloer van McDonald's vinden omdat ze, weet je, nog steeds honger hadden. Lieve god, ik wou dat ik dit spul verzon.

# 2: Kinderen zijn vies. Ik had alleen een vaag idee over kinderen en vuil voordat ik het mijne had. Ik babysitte veel, dus ik wist van het rommelige gezicht en de handen na het eten, en zelfs van de kruimels die ze op tafel en op de vloer achterlieten. Wat ik niet wist wat dat dit vuil niet kan worden opgesloten. Het maakt niet uit hoe vaak je ze na het eten afveegt of hoe vaak je stofzuigt na een maaltijd. Je vindt kruimels in bed (de jouwe, die van hen), kruimels in het tapijt, kruimels in de kieren van de bank, kruimels in hun kieren. Je zult je afvragen: hoe zijn in hemelsnaam kruimels in de verdomde tube tandpasta gekomen?! Zoals eigenlijk in de buis. Kinderen zijn gewoon zo handig.

De kruimels zullen zich zelfs vermenigvuldigen en naar uw auto migreren. Hun autostoelen (waar ik een grapje over maak, je hele auto) zullen voor altijd bedekt zijn met vermalen goudvisstukjes, malafide Cheerios en gebroken pretzelsticks. Wees echter niet te snel met het opruimen van uw auto. Dit kan handig zijn tijdens een lange autorit als je snacks bent vergeten. Oh, sorry kinderen, graaf maar eens in de kieren van je stoel, ik weet zeker dat je iets zult vinden om je over te helpen.

Naast de kruimels die je overal aantreft, zal ALLES in je huis, inclusief de kinderen, plakkerig zijn. Speelgoed, boeken, dvd-doosjes, dingen met toiletspoelers, kranen, deurgrepen (vooral die op de koelkast), tv-afstandsbedieningen, kasten, tafelbladen, werkbladen, je mobiele telefoon, de kat. U moet voldoende Windex bij de hand hebben om hun vingerafdrukken van de spiegels en het tv-scherm te vegen. Je hebt ook veel handdoeken nodig om alle drankjes die ze morsen op te ruimen. Bij. Elke. Alleenstaand. Maaltijd. Oh, en zoek een goed wasmiddel. Bij voorkeur een die de verschillende soorten vlekken aankan die je uit je broek probeert te verwijderen, elke keer dat je in iets nieuws zit en je kont vastzit aan de bank.

# 3: Kinderen zijn hamsteraars. Je hebt kinderen, je krijgt speelgoed. Iedereen weet dat. Waar ik als ouder niet op was voorbereid, was dat mijn hele huis praktisch in een speelgoedwinkel zou veranderen. Een speelgoedwinkel die ontplofte. En dan al het speelgoed laten copuleren en nieuwere en nieuwere generaties speelgoed voortbrengen. Net als de kruimels uit de eerste post, kunnen deze dingen niet worden ingeperkt. Je hebt overal speelgoed. Kinderkamer, check. Woonkamer, kijk. Eetkamer, check. Uw kamer, check. Keuken, check. Badkamer, check. Gevuld in elke la die je kinderen kunnen vinden omdat het goede schuilplaatsen zijn, check.

Zelfs als u uw kinderen niet te veel speelgoed koopt, kunt u er zeker van zijn dat uw familie en vrienden dat wel zullen doen. (En meestal het soort dat luide, irritante muziek speelt of kan worden gebruikt om veel lawaai te maken. Maar dat is een ander onderwerp. Ik hou van je familie!) Om nog maar te zwijgen van al het waardeloze speelgoed dat ze van die kindermaaltijden krijgen je zwoer dat je ze nooit zou voeden. Degenen die altijd 18,25 seconden lijken te breken om met hen te spelen. Degenen waar je kinderen dol op zijn als ze, de hemel verhoede, ze in de vuilnisbak vinden.

Vroeger hadden we hier een eettafel. Spot jij onze servieskast?

En hoe meer kinderen je hebt, hoe meer bakken en manden en emmers en rekken om die bakken en manden en emmers op te bergen die je koopt om hun speelgoed in te schuiven. (Bedankt, Ikea!) In het begin heb je waarschijnlijk een soort sorteersysteem voor het speelgoed. Je wilt dat al het plastic eten bij de speelkeuken blijft, dat de ontelbare treinen en auto's bij elkaar blijven, en alle uitpuilende kleine schoenen en accessoires van Barbie op één plek, zodat wanneer je kind op zoek is naar dingen, je weet waar het moet vind ze en vermijd hopelijk een epische ineenstorting. (Mooooooooom-mmy, waar is mijn blauwe auto?! Ik heb mijn blauwe auto nodig! Niet die blauwe auto, die andere blauwe auto! WTF?)

Maar uiteindelijk geef je het op en begin je gewoon dingen te gooien in elke container die zelfs maar een greintje vrije ruimte heeft. Daar ga je tussen passen! Voel je hier niet slecht over. Geef je gewoon over; je gezond verstand zal je dankbaar zijn, en het zal op de lange termijn zoveel gemakkelijker zijn. En als je eenmaal loslaat, zul je merken dat je meer tijd hebt om je zorgen te maken over andere dringende problemen. Zoals waarom in godsnaam je ene oog zo blijft trillen.

# 4: Kinderen zijn moochers. Als het op eten aankomt, vallen kinderen meestal in twee categorieën: 1) degenen die alles en nog wat eten, en 2) degenen die bijna niets eten. Als je meer dan één kind hebt, kun je zelfs geluk hebben en beide hebben! Of uw kind kan de ene maand, dag of de tweede in de ene categorie vallen en in de tweede categorie een andere vallen. (Eigenlijk kun je hier behoorlijk op rekenen.) Dit zorgt voor leuke maaltijdplanning, dat kan ik je verzekeren. *rollende ogen*

Ongeacht in welk kamp ze vallen, alle weddenschappen zijn uitgeschakeld als ze je met eten zien. Ze zullen het gezellig met je willen hebben en willen delen wat je ook eet. Mag ik een hapje? Mag ik een hapje? Mag ik een hapje? Slechts een piepklein hapje? Voor de liefde van Piet! En het maakt niet eens uit wat je eet. Begetables, mmmmm, ik smeer begetables! Vissen, ik smeer vissen! Pittig, mmmm, ik smeer pittig.

Als je je maaltijd echt in zijn geheel wilt eten, heb je twee opties. Optie 1: Als u weet dat uw kind van het eten houdt waar u van probeert te genieten, GEEF DAN NIET AAN. Ik meen het, geef hem of haar niet ook maar een klein hapje. Hoezeer ze ook zeggen dat ze begrijpen dat ze maar één hap krijgen en dat het dan genoeg is, ze liegen. Altijd. Optie 2: Als je weet dat je kind het eten dat je probeert te eten niet lekker vindt, doe dan het tegenovergestelde van wat ik in optie 1 aanbeveel: geef hem of haar een flinke vork om op te eten. Wanneer uw kind zich realiseert dat wat u eet gewoon absoluut walgelijk is, zal hij of zij het waarschijnlijk uitspugen, ongetwijfeld direct op uw bord, en dan iets anders gaan zoeken om te doen. Tot hij of zij het vergeet en ongeveer 5 seconden later om meer komt smeken.

Helaas is dit niet in scene gezet.

Dus ik denk dat je in alle gevallen beter af bent met optie 1. Tenzij je dit scenario helemaal wilt vermijden en je verstopt in de keuken (of slaapkamer of badkamer zelfs) zodat je in alle rust je maaltijd kunt afstompen!

En hoewel ik me hier op eten heb geconcentreerd, weet alsjeblieft dat het gelach van je kinderen geen grenzen kent. Je moet waarschijnlijk ook van plan zijn om chapstick en deodorant en pennen in te slaan.

# 5: Kinderen slapen niet. Wanneer je dat wilt, tenminste. Iedereen weet dat nieuwe ouders meestal heel weinig slaap krijgen totdat hun baby de hele nacht doorslaapt. (Die wallen en donkere kringen onder je ogen gaan trouwens nooit helemaal weg.) Waar ik het hier over heb zijn afwijkingen van het normale slaapschema van je kinderen als je denkt dat je een groef hebt gevonden. Zoals wanneer je kind 's ochtends gewoonlijk een dutje doet van 10-12 uur, is dat de afgelopen 6 weken geweest, en dan de dag dat je echt iets gepland hebt terwijl je kind slaapt (misschien een telefonische vergadering voor werk of, meer waarschijnlijk je eigen dutje) of iets dat buiten het huis is gepland nadat je kind slaapt (zeg een doktersafspraak of speeldatum), je kind zegt: F jij, ochtenddutje!

Waar wilde je heen? Zzzzzzzzz.

Dit resulteert erin dat je ofwel 1) moet annuleren wat je van plan was te doen toen je kind zou slapen maar nu wakker is en waarschijnlijk ongelooflijk zeurderig en aanhankelijk of 2) moet annuleren wat je van plan was nadat je kind verondersteld werd te zijn om te slapen, want 1 minuut voordat je de deur uit moet lopen, vind je je kind, jas en schoenen aan, onderuitgezakt op de bank, kwijlend en diep in slaap. En sorry als je zowel voor als na het dutje iets gepland had. Je dag is verknald.

Het is hetzelfde voor de tijd van wakker worden in de ochtend. Je kunt er absoluut op rekenen dat je kinderen uitslapen op de ochtenden dat je ergens op een bepaalde tijd moet zijn en dan bij het krieken van de dag opstaan ​​op de ochtenden waar je eigenlijk had kunnen uitslapen. Zo gaat het altijd. Tot dat niet het geval is. En dan heb je geen idee wanneer je in godsnaam gaat slapen, want je hebt geen idee wanneer je kinderen in godsnaam gaan slapen. Ze houden ons zo graag scherp.

Ik zal je echter een geheim vertellen: het enige dat absoluut niet verandert bij kinderen, het enige constante, het enige dat je altijd, zonder twijfel, kunt voorspellen. . . je kinderen zullen onvoorspelbaar zijn. Voorspelbaar onvoorspelbaar.

# 6: Kinderen zijn behoeftig. Zo. Heel. Behoeftig. Ik bedoel, laten we eerlijk zijn. Een pasgeborene kan niet poepen. (Eigenlijk is dat een van de dingen die pasgeborenen heel goed kunnen, maar je begrijpt wat ik bedoel.) Ze moeten worden gevoed, geboerd, verschoond, gebaad, omgerold, teruggerold, in slaap gewiegd, opgepakt, neergezet, stuiterde, swaddled, zwaaide, sussende. Ouders met pasgeborenen zijn niet voor niets zombies. Maar dit weten we. Iedereen waarschuwt nieuwe ouders dat de eerste paar maanden een hel zullen zijn.

Maar waar was de waarschuwing dat deze behoeftigheid juist toeneemt naarmate uw kinderen ouder worden? Je vervult niet alleen meer de basisbehoeften van de mens; je bent een middel tot een doel geworden. Mama, kun je crackers voor me halen? Papa, ik heb mijn roze shirt met de paarse stippen nodig. Mama, waar is die pop waar ik laatst mee speelde? Waar is mijn binky? Papa, kun je een show voor ons opzetten? Ja die. Oh nee, deze niet. De andere. Oh wacht, de eerste. Eigenlijk, waar is die over het kind dat dat ding doet met het andere kind? Mama, ik heb dorst, ik heb een borrel nodig! Kom mijn kont afvegen. Ik wil op de knop drukken! Ik heb een pleister nodig! Mama, we willen een andere show. Papa, mama zei dat we een snack moesten halen. Waar is mijn deken? Papa? Papa? Papa? Mammaaaaaaaaaa!

Ja, dat vat ongeveer de eerste 5 minuten samen dat de kinderen elke dag wakker zijn. Maar de kicker met al deze behoeftigheid is de timing. Het is een simpel feit dat uw kinderen nooit iets nodig zullen hebben terwijl u al wakker bent of zelfs als u ze ronduit vraagt ​​of ze iets nodig hebben. Nee. Ze zullen je plotseling nodig hebben als je gaat zitten om te eten, te ontspannen of te poepen. Of het moment dat je onder de douche stapt of anderszins bezig bent met iets anders dan ze verzorgen. Als je kinderen klein zijn, kun je gewoon vergeten dat je alleen kunt poepen of een ontspannende douche kunt nemen terwijl ze wakker zijn.

#7: Kinderen zijn (te) eerlijk. Hoe is dat? Willen we geen eerlijke kinderen opvoeden? je vraagt. O absoluut. Ja, we willen dat onze kinderen opscheppen als ze een broer of zus slaan, of een leugen vertellen, of de laatste van de altijd liefhebbende Girl Scout-koekjes eten die je over een jaar niet meer kunt krijgen.

Maar totdat kinderen dat interne filter ontwikkelen dat (de meeste) volwassenen hebben en leren dat sommige dingen niet hardop moeten worden gezegd, krijg je een hele hoop eerlijkheid die je misschien niet wilt. Sommige hypothetische (ahem) dingen die je zou kunnen horen zijn:

• Je buik is squishy
• Je benen zijn harig
• Je adem ruikt vies
• Je haar is vettig
• Je benen wankelen
• Je hebt een boogie in je neus
• Je stinkt
• Je borsten zijn zo groot (Groot is zo'n relatieve term, hè?)

Nou, als je me 20 effing minuten alleen zou laten, zou ik daar misschien iets aan kunnen doen! (Oh, wie hou ik voor de gek, je hebt waarschijnlijk minstens een halve dag nodig om al die shit onder controle te krijgen. Maar helaas, ik verwijs je terug naar #6, dus de kans dat je zelfs 5 minuten alleen hebt om ALLES te doen is slank tot niets.)

En denk niet dat uw kinderen al deze eerlijkheid alleen voor u bewaren. Je kunt er zeker van zijn dat ze je zullen vertellen hoe harig, stinkend of groot je ober is op een dag als je uit eten gaat. Je doet net alsof je niets hoort. Uw kind zal zichzelf elke keer luider en luider herhalen totdat u gedwongen wordt de verklaring te erkennen. Je begint je kind de look te geven. Je kind zal deze blik niet begrijpen en denken dat je niet hebt gehoord wat hij of zij zegt. Je kind zal het nog harder zeggen. Je zult je kind tot zwijgen brengen. Je kind zal van streek raken en zichzelf opnieuw herhalen, deze keer huilend. De ober zal dit allemaal hebben gehoord.

# 8: Kinderen breken spullen. Het is onvermijdelijk. Je kinderen gaan dingen kapot maken. Dit is waarom je geen dure kindertroep koopt. Speelgoed van $ 1 is gemakkelijker te vervangen dan zeldzame antieke verzamelobjecten. Zelfs iemand die niets van kinderen weet, weet dit.

traditionele Engelse namen

Maar kinderen breken niet zomaar hun spullen. Er is geen magische spreuk die uitsluit dat je spullen ook worden vernietigd. Mobiele telefoons worden in het toilet gedropt, er wordt op een bril gestapt, banken worden ingekleurd met permanente stiften, lichten in de auto blijven aanstaan, waardoor uw batterij leeg raakt, computeroplaadsnoeren worden om de bureaustoel gewikkeld en opgewonden zo strak van al het draaien dat ze zullen rafelen en uiteindelijk verbreken. En ik ken geen familie met een complete set borden of glazen. Het grootste deel van de vernietiging zal per ongeluk zijn, let wel, maar dat maakt de vervangingen - als u besluit uw beschadigde goederen daadwerkelijk te vervangen of te repareren - niet goedkoper.

# 9: Kinderen doen zichzelf pijn. Veel. Ik wist dat kinderen af ​​en toe booboos kregen, maar ik had geen idee hoe vaak mijn kinderen zichzelf pijn zouden doen. Het begint wanneer ze zelfstandig kunnen beginnen en lijkt niet te eindigen. Ze rollen tegen dingen aan, vallen van dingen af, struikelen over dingen, lopen tegen dingen aan, stikken in dingen, stappen op dingen. Kinderen zijn ontzettend onhandig. Of ze weten vaak niet beter. En laat me niet beginnen over alle dingen die ze zullen doen, opzettelijk en niet, om elkaar pijn te doen.

Gelukkig, hoewel je er absoluut op kunt rekenen dat je kinderen gewond raken, zijn de meeste van deze verwondingen die kunnen worden verholpen met kussen en een paar (of 63) pleisters.

#10: Je kinderen zijn het allemaal waard. Je hebt geen idee hoeveel je van iemand anders kunt houden totdat je kinderen hebt. Het is de heftigste, meest intense liefde die je je ooit kunt voorstellen. Je zult alles doen wat in je macht ligt om je kinderen te beschermen en ervoor te zorgen dat ze nooit schade oplopen omdat je hebt bijgedragen aan het creëren van dit kwetsbare leven. Jij bent verantwoordelijk voor dit kwetsbare leven. Je zult begrijpen wat het betekent om onbaatzuchtig te zijn. U zult zich opofferen voor uw kind. Je doet je best voor je kind. Je zou je leven geven voor je kind. Je zult begrijpen dat, hoewel alle andere dingen waar zijn, het de moeite waard is om iemand te hebben om van te houden en onvoorwaardelijk bemind te worden.

Deel Het Met Je Vrienden: