VSCO-meisjes zijn eigenlijk allemaal van ons als tieners uit de jaren 90
Andere Taheri / Unsplash
Als je een tienermeisje hebt, heb je het waarschijnlijk al duizend keer gehoord, maar je kunt de geluiden die uit hun mond komen niet achterhalen...
Wat. Zijn. Ze. Gezegde???
vuur achternamen
Dan zeggen ze het nog een keer... en ik oop sksksksk . Gevolgd door giechelen en iets over een … vis-co meisje ?? Waar hebben ze het in godsnaam over? Dus je vraagt. GROTE FOUT.
Je wordt nu begroet met rollende ogen en zuchten en dan een luid gefluisterd zo hij weet niet eens wat dat is?! tegen haar vriend... en nog meer gegiechel.
Als je een tiener- of tweenmeisje opvoedt, welkom. Je bent helemaal niet cool en niet in staat om het te begrijpen iets gebeurt in het leven van een tiener. Net zoals onze ouders het nooit begrepen Koude bonen je zal nooit begrijpen … en ik oop sksksksk
Maar ik ben hier om te proberen en te helpen. Allereerst is het VSCO (uitgesproken als vis-co) en verwijst het naar de VSCO Photo App die steeds populairder is geworden voor het creëren van een gefilterde esthetiek die specifiek is voor elke gebruiker. De gebruiker kan zijn eigen aangepaste filter maken om op zijn foto's toe te passen, waardoor ze hun eigen VSCO-stijl krijgen. Ze kunnen dan hun VSCO-link delen op hun Instagram-bio … en in feite het leven filteren. VSCO meisje verwijst naar meisjes die deze gefilterde, esthetische VSCO-vibe belichamen.
Ben je niet blij dat je het vroeg?
Volgens de Stedelijk woordenboek , een VSCO-meisje is het Tumblr-meisje van vandaag. Een meisje dat oversized shirts, Nike-shorts, Crocs, Birkenstocks en Vans draagt, puka-schelpkettingen, rommelige broodjes en altijd een extra scrunchie om haar pols heeft (hallo, waren dat niet de meesten van ons in de jaren '90?!) . Ze hebben Fjallraven Kanken rugzakken en LOOOOVVVEEE Jeeps. Ze lessen hun dorst met hun met Redbubble-sticker bedekte Hydroflasks, hebben hun AirPods in de aanslag en houden ervan de zeeschildpadden te redden. Oh, ze schamen ons ook als we plastic rietjes durven te gebruiken.
Als je met je hoofd knikt terwijl je dit leest en een lichte flashback uit de jaren 90 ervaart … heb je misschien een VSCO-meisje.
Met andere woorden: het zijn eenvoudige tienermeisjes.
Met al deze basismeisjes die VSCO Girls worden genoemd, is het logisch dat we ook een aantal basismoeders zouden hebben, toch? Dus laten we ze noemen: VSCO-moeders.
Als je een beetje nerveus begint te worden dat je in dit VSCO Mom-ding past en je hebt geen idee hoe je je rol kunt waarmaken, dan is dit volgende deel iets voor jou!
Pro-tips om de beste verdomde VSCO-moeder te zijn die je kunt zijn:
VSCO Mom Pro-Tip #1:
Terwijl een VSCO-meisje zich voorstelt dat haar eerste auto een jeep is en in de zon rijdt met de kap eraf en de wind door haar haar waait, rijdt een VSCO-moeder geen jeep. We hebben te veel kinderen, kindervrienden, sporten en activiteiten die draaien om het heen en weer rijden van onze kinderen door de stad... keer op keer. We zijn te verdomd bezorgd over benzineverbruik en het hebben van zitplaatsen voor al deze kinderen om in een jeep te rijden.
Dus wat rijden we?
Een minibus.
Meer specifiek, de Honda Odyssey EX-L. Deze specifieke minivan en bekleding levert leer, verwarmde stoelen, schuifdeuren en de stuk de weerstand : een maandak. Oh ja, als we in een minibus rijden, kan het maar beter een kickass-minibus zijn met een moonroof - en een hella goed geluidssysteem!
(Misschien slaakte je een zucht van verlichting; je rijdt geen minibusje, bah! Je rijdt een SUV... met een DERDE RIJ! Amiright? Dan ja, je bent een van ons. Je probeert je te verstoppen met je coole SUV... nou ja 'Dat kan niet. Ik zie je daar, want als je eenmaal die derde rij hebt, is alle koelte weg. Je rijdt eigenlijk in een minibusje, je hebt alleen minder bagageruimte als die derde rij omhoog is en lagere MPG's.' Je zit hier nog steeds in mijn vriend ... dus blijf lezen!)
Wees gerust, we zien onszelf niet als minivan (of SUV met een derde rij) moeders. Diep van binnen zien we onszelf als Jeep-moeders! We zitten gewoon vast in het omhulsel van een minibus. Wij zijn veel te cool voor een minivan, en toch...
Als je in een minivan (of een SUV met een derde rij) rijdt, maar je ziet er niet uit als een minivan-moeder ... ben je misschien een VSCO-moeder.
VSCO Mom Pro-Tip #2:
Laten we het hebben over het uiterlijk van een VSCO-moeder. Ja, er is een kijken . We willen niet de moeder zijn die dumpy en frumpy is, we willen er hip en cool uitzien! Maar niet zoals wij zijn proberen hip en cool zijn. Soms halen we het uit ... en soms niet. Maar je kunt je waarschijnlijk identificeren met hoe een VSCO-moeder eruitziet - of tenminste - probeert lijken op.
Abbott herinnert opzoeken
Foto door Rosalind Chang op Unsplash
– Rommelige broodjes die te lang duren en allesbehalve moeiteloos zijn.
– We kunnen misschien— misschien soms - draag een scrunchie om onze pols... heel misschien... je weet wel, voor noodgevallen.
– Droogshampoo is onze beste vriend. 'Genoeg gezegd.
– Onze dochters geven les ons hoe je make-up aanbrengt, en we kunnen er niet achter komen waarom een stuk schuim dat zichzelf een beautyblender noemt voor $ 20 dollar het beter doet dan onze vingers. Neemt het niet gewoon de make-up op?
- Gescheurde spijkerbroeken - OK, gescheurde spijkerbroeken zijn gewoon cool, ongeacht je leeftijd.
- Valse berken. Omdat onze kinderen de echte hebben en we het niet kunnen rechtvaardigen om $ 120 voor onszelf uit te geven aan een paar sandalen.
– Oversized t-shirts - om onze imperfecte delen te verbergen, niet omdat oversized shirts cool zijn.
– Kettingen met de initialen of geboortestenen van ons kind. We zijn overgestapt van de puka shell chokers van onze jeugd, en geboortesteen moederringen zijn rings zoooo 2000!
– Een Coach portemonnee die we vijf jaar geleden kochten bij de outlet stores. We krijgen geen nieuwe omdat we al ons geld hebben uitgegeven aan de Fjallraven Kanken rugzakken voor onze kinderen... ja, probeer dat maar eens goed uit te spreken! Ha!
– Converse of Vans. Verdorie, het waren de schoenen die we droegen toen we kinderen waren ... je weet wel, toen ze niet cool waren, waren ze precies wat we kregen. Nu geven we $ 60 per paar uit voor ongemakkelijke, niet-ondersteunende schoenen. Dus nostalgie naar de overwinning, want je draagt ze niet voor comfort!
– Je draagt overal een Hydroflask water met je mee, beplakt met stickers van koffiekraampjes en brouwerijen. Want, nou ja, hydratatie is belangrijk, stickers zijn cool en we drinken koffie en waarderen een goed ambachtelijk brouwsel!
Als u zich herkent in twee of meer van de bovenstaande items ... bent u misschien een VSCO-moeder.
VSCO Mom Pro-Tip #3:
Essentiële oliën. Ja, we hebben een klein stukje oude Ayurvedische geneeskunde genomen en het tot de go-to gemaakt in het basis-moederarsenaal van medicijnen om te genezen wat je ook maar scheelt.
Als je een kwaal hebt, daar is een olie voor!
Hoofdpijn? Pepermunt
Verkoudheid of griep? OnGuard of Thieves (afhankelijk van je EO-merk naar keuze natuurlijk!)
Houd je niet van gewoon water? Citroen, limoen of grapefruit
Knippen of schrapen? Tea Tree olie
Buikpijn? Pepermunt
Kan niet slapen? Lavendel
Ongerustheid? Lavendel
Spanning? Lavendel
Problemen met focussen? Lavendel
Zie je hier een patroon? Ja, lavendel geneest alles!
gewone oude engelse namen
We hebben diffusers in onze woonkamer, keuken en elk van onze slaapkamers om etherische olie goed te verspreiden in elke hoek van ons liefdevolle en vredige huis.
We willen gewoon vrede, sereniteit en harmonie verspreiden naar onze dierbaren. En wanneer het koude- en griepseizoen toeslaat, zullen we de immuniteit verhogen - druppel voor druppel!
Werkt het? Ik weet het niet zeker, maar als het je een beter gevoel geeft om je liefde voor basis-moeder-hippie-oliën door je hele gelukkige huis te verspreiden ... zou je een VSCO-moeder kunnen zijn.
VSCO Mom Pro-Tip #4:
Ahhhh … het leven in de voorsteden op zijn best. VSCO-moeders wonen in mooie buitenwijken. Je weet wel, degenen waar de halve stad naartoe komt voor Halloween omdat alle huizen versierd zijn, en sommige geven zelfs grote snoepjes uit!
Foto door Wynand van Poortvliet op Unsplash
Dit zijn de buurten waar altijd een overvloed aan kinderen aan het fietsen is, mensen die joggen of hun honden uitlaten en een Facebook-pagina in de buurt om berichten te plaatsen over de onbeschofte ezel die hun hond in iemands voortuin liet poepen en hem niet opraapte …
Karen Jackson gepost op >>> Summer Park Neighborhood Group:
Wie heeft camera's op de hoek van Wildwood en Cascade Park Dr? Als dat zo is, moeten we zien wie hun hond vrijdag tussen 4:07-16:43 uur niet heeft opgehaald... grrrrr Als je een link van de video in de reacties kunt plaatsen, zodat we allemaal weten wie we publiekelijk moeten schamen, dat zou geweldig zijn! Bedankt!
Ja. We leven in DAT soort buurt.
We hebben ook kinderen die op de hoeken samenkomen om op de bus te wachten.
Honden die onophoudelijk blaffen als je langs hun huis loopt.
Een trampoline in elke tuin (perfect voor logeerpartijtjes!)
Mooi onderhouden gazons (behalve dat ene huis - ja, je kent het wel - tenzij je dat niet doet, in welk geval jij het waarschijnlijk bent ... en dan ben je Vast en zeker geen VSCO-moeder!)
Als dit klinkt als jouw buurt of je ooit op de FB-pagina van de buurt hebt gepost over hondenpoep in je tuin, misschien ben je een VSCO-moeder.
Is dit jouw leven? (Je knikt, ik weet dat je knikt!) Misschien is dat zo, of misschien vraag je je af wie deze mensen zijn!
Hoe dan ook, je weet nu of je een VSCO-moeder bent ... of niet. En nu je het weet, neem alsjeblieft je nieuwe titel van VSCO Mom en gebruik het ten volle:
Vertel je VSCO-meisje - en haar vrienden - trots dat je een VSCO-moeder bent!
*Zie ze ineenkrimpen*
Wees erop voorbereid dat je dochter Eww zegt... mama. Zeg dat NOOIT, NOOIT meer. Ik ga letterlijk dood als je het nog een keer zegt ! Waarop ik zou antwoorden, met mijn liefste stem mogelijk, Ja schat, we gaan allemaal dood... ooit.
Dit wordt gevolgd door veel oogrollende en vreemde kreunende geluiden van schaamte en nog een Mmmmmm!
En als je echt je VSCO-moederstatus wilt waarmaken en de beste reactie ooit wilt uitlokken, oefen dan gewoon met het zeggen ... en ik oeps, sksksksk een paar keer in het bijzijn van je kinderen (bonuspunten als hun vrienden er ook zijn!) Je dochter, terwijl ze sterft van schaamte, zal je vertellen Mam, je bent zoooo cringy … dat is letterlijk het grofste wat je kunt zeggen … en je kunt het niet eens goed zeggen! Nogmaals, gevolgd door meer oogrollen.
Je zult zweren dat je het goed zegt ... maar we kennen allemaal de waarheid; je bent het niet en je kunt het niet.
Waarom? Omdat je bent geen VSCO-meisje. Je bent gewoon een VSCO-moeder.
Dus nu is het tijd om het te bezitten, mijn vriend. We zitten allemaal in hetzelfde schuitje!
... Oh hey, mag ik die scrunchie lenen?
P.S. Er zijn geen VSCO-meisjes geschaad bij het schrijven van dit artikel, maar één was: helemaal klaar om te sterven en misschien nooit helemaal hetzelfde zijn.
goed begin formule beoordelingen
Deel Het Met Je Vrienden:
