celebs-networth.com

Vrouw, Echtgenoot, Familie, De Status, Wikipedia

Mijn reis als ouder van een transgender kind

Lgbtq-Ouder
ouderreis met transgender kind

Vanessa Nichols

Wanneer je kind uit de kast komt als transgender, kan het proces je het gevoel geven alsof je plotseling van een schip in de diepe zee bent gegooid, niet zeker of je zelfs maar kunt zwemmen.

Je reddingsvest is daar ergens, maar elke keer dat je het bijna grijpt, brengt een golf je verder weg. De wateren voelen aan alsof ze altijd ruw zullen zijn als je voor het eerst in dat water afdaalt.

Het is desoriënterend, verwarrend en vermoeiend. Het voelt heel erg als verdrinken in een zee van onbekenden.

En het kan vreselijk eng en eenzaam voelen. We weten dat er meer van ons moeten zwemmen, maar godverdomme, deze oceaan is enorm.

Het is moeilijk om de veilige havens te vinden.

We komen in wezen op veel manieren uit met onze kinderen. We hebben ons eigen proces om te verzoenen.

We hebben het hier niet vaak over, want dat zouden we niet moeten doen . We mogen ons nooit concentreren op wat het proces van ons kind is, vooral wat betreft de zichtbaarheid van het publiek.

Dat betekent niet dat wat we als ouders doormaken ongeldig, onbelangrijk of geheimzinnig is. Het betekent alleen dat we voorzichtig moeten zijn met het centreren van ons kind, niet onszelf.

En. Ons verhaal is belangrijk.

We kunnen andere ouders die dit pad bewandelen in staat stellen om door te gaan met het bevestigen van transjongeren, die duidelijk transvolwassenen worden. En we willen allemaal gezonde volwassenen opvoeden.

enfamil terugroepwebsite

Dus we kunnen beginnen door onze kinderen te laten zijn wie ze zijn.

We bevinden ons in een positie van empowerment om het gesprek als frontlinie bondgenoten te versterken. We moeten onze verhalen ook vertellen, voor onszelf, voor andere ouders en voor de gezondheid van onze kinderen.

******

Mijn waarheid:

Zonder de zichtbaarheid van andere ouders van transkinderen, ben ik er vrij zeker van dat mijn kind nog steeds zou lijden, zich voordoend als het meisje dat hij niet is, gedrenkt in schaamte en zichzelf beschadigend, mogelijk zelfs een enge statistiek. Omdat ik niet wist wat ik niet wist.

Mijn verhaal:

Een paar jaar geleden wist ik niet wat transgender zijn echt betekende. Chaz Bono was eerlijk gezegd mijn referentiekader. Ik wist dat transgenders bestonden, maar ik begreep op geen enkele manier wat het betekende buiten het adagium dat transgenders in wezen in het verkeerde lichaam werden geboren. Ik weet nu dat dat niet precies het geval is, en om dat te zeggen kan zelfs schadelijk zijn, maar dat was wat ik 6 jaar geleden geloofde. Dat was de omvang van mijn kennis.

Ik was toen een liberaal ingesteld persoon, ik dacht dat ik me bewust was van veel sociale kwesties, ik beschouwde mezelf als een bondgenoot van de LGBTQ+-gemeenschap.

Maar in werkelijkheid was ik naïef, onbewust en dus erg onwetend. Je zou zelfs kunnen zeggen dat ik in veel opzichten een oogje dichtkneep, want onwetendheid is echt gelukzalig.

Ik schonk niet veel aandacht aan de transgemeenschap, omdat ik dat niet hoefde .

Het doet me pijn om dat nu te zeggen. Deze gemeenschap heeft bondgenoten nodig die verder gaan dan het egoïsme om te begrijpen. Maar dat is, nogmaals, mijn waarheid, mijn verhaal.

Op de leeftijd van 2 of 3, toen mijn zoon een felle afwijzing begon te vertonen van alles wat vrouwelijk was, realiseerde ik me al snel dat ik op een enigszins uniek ouderschapspad zat, maar het leek nog steeds niet bij me op te komen dat mijn kind zou kunnen zijn trans. Aangezien Chaz Bono mijn enige maatstaf was, denk ik dat ik dacht dat alleen volwassenen konden erkennen dat ze trans waren, en het kwam nooit bij me op dat transvolwassenen inderdaad ooit transkinderen waren. Simpele, voor de hand liggende gedachte, maar toen mijn zoon een peuter was, was het onderwerp van op jonge leeftijd uit de kast komen als transgender nog een vreemd begrip voor mij.

Dus deed ik wat elke ouder doet als ze aan deze reis beginnen met een jong kind. Ik dacht:

Hij is gewoon een tomboy.
Hij gaat door een fase.
Hij voldoet gewoon niet aan de gendernormen.
Hij experimenteert gewoon met wat hij leuk vindt.

En voor sommige kinderen zijn die dingen misschien waar. Dus ik gun mezelf hier wat genade.

Maar toen hij naar de basisschool ging, naarmate zijn volkstaal zich uitbreidde, terwijl hij me over zijn gevoelens probeerde te leren, breidden mijn gedachten zich uit tot:

Misschien wordt hij lesbisch.
Misschien zal hij zijn hele jeugd een tomboy zijn, maar na de puberteit een meisjesachtig meisje.

Maar misschien was de gevaarlijkste mentaliteit waar ik toen in zat, dat ik dacht dat ik gewoon zou afwachten hoe dit allemaal zou uitpakken voor mijn kind. Want misschien, heel misschien... is hij in de war. Ik begon mezelf zelfs de schuld te geven dat ik hem in verwarring had gebracht door zo'n vrijheid van meningsuiting toe te staan.

Ik krimp ineen terwijl ik dit allemaal typ. Ik echt.

Dat zou ik snel leren ik was de verwarde.

Ik dacht dat ik ondersteunend was door deze verkenning te koesteren en deze vage geslachtslijnen te verwelkomen, ik beschouwde het zelfs als progressief (wat, eerlijk gezegd, progressief was voor het kleine stadje waar ik woon).

Dus schreef ik erover. En deed zelfs een stom stuk Britse media over het opvoeden van mijn kind zonder labels.

Dit is toen mijn opleiding begon. Dankzij de almachtige krachten die op internet leven.

Ik kreeg een bericht van een moeder van een trans-dochter. Een zichtbare ouder die mijn wereld zou veranderen door openbaar te zijn over hun verhaal.

Ze nam het op zich om contact met me op te nemen na het lezen van mijn stuk waarin onze reis op dat moment werd geschetst, een waarin ik sprak over de mogelijkheid dat mijn kind trans is, een waarin ik stoutmoedig zei dat ik stevig geplant was in de 'wacht tot na puberteit om te zien wat er gebeurt in het kamp', in termen van de overgang van mijn kind, want ik deed het niet eens begrijpen sociale en medische transitie op dat moment.

Ze zei iets in de trant van: Wees alsjeblieft voorzichtig met wachten tot je kind kan overstappen. Dat kan gevaarlijk zijn. En toen vertelde ze me waarom.

Ik geef toe, ik was er nog niet klaar voor om dit te horen. Ik wou dat ik het anders kon zeggen, maar ik was er gewoon niet klaar voor.

Omdat ik bang was.

Ik was verlamd door alle verhalen over beproevingen en beproevingen van trans-zijn, het geweld, de poging tot wissen, de vitriool die overal in de media werd gespuwd, vooral met Caitlyn Jenner die rond deze tijd naar buiten kwam. Transgender werd een modewoord, grotendeels vanwege Caitlyn, maar het enige dat haar zichtbaarheid voor mij deed, was dat versterken volwassenen uit de kast komen als trans, niet kinderen.

Omdat, wat als dit slechts een fase is? Ik kon een sociale overgang van een naam en voornaamwoordverandering niet rechtvaardigen, alleen om mijn kind uiteindelijk gewoon te laten leven zoals zijn toegewezen geslacht. Dat idee leek toe te voegen aan wat ik dacht dat de verwarring van mijn kind was. Dat kan toch niet het juiste zijn om te doen... toch? Niets van dat alles had voor mij zin.

Ik moest in het comfort van mijn ontkenning blijven. Ik kon geen aansluiting vinden bij de realiteit dat mijn kind een grillig pad zou bewandelen, een pad waarin hij moest vechten voor fundamentele mensenrechten. Nee. Ik was niet klaar om dit te verteren.

Ik bewapende mezelf met een gedeeltelijke opleiding, net genoeg om gevaarlijk te zijn, maar ik bleef twijfelen omdat mijn kind tenslotte niet depressief, of boos, of uithalend, of verdrietig was, zoals sommige van deze andere verhalen over transjongeren die ik had gelezen. Mijn kind was gewoon een beetje verlegen, misschien een beetje gereserveerd. Maar dat had vast niets te maken met deze gendercomponent. Ik bedoel, hij had gezegd dat hij zich als een jongen in zijn hoofd voelde toen hij 5 of 6 was, maar hij zei ook dat het prima was om een ​​meisje te zijn, dus als hij het niet zeker wist, zou ik niets pushen. Het maakt niet uit dat ik degene was die zei dat we over zijn gevoelens konden praten toen hij wat ouder werd, nadat hij op 7-jarige leeftijd talloze vragen had gesteld over Caitlyn Jenner. kennen zichzelf misschien niet op zo'n jonge leeftijd.

Ik kon er met mijn hoofd niet omheen. Ik kon het gewoon niet. Het was veel om te verteren.

Dus ik wachtte.

En mijn zoon had pijn.

En hij begon zichzelf te beschadigen op 8-jarige leeftijd.

En toen dook ik eerst in het hoofd.

Ik was klaar om te luisteren.

Ik was klaar voor mijn eigen transitie als ouder. Het heeft even geduurd, maar ik ben er gekomen.

Ik begon koortsachtig onderzoek te doen naar therapeuten die werken met gender-expansieve jongeren, maar ik vond er een op ongeveer 40 minuten afstand, die nog nooit iemand zag die zo jong was als 8, maar ze nam hem op.

Ik herinner me de dag dat ik haar voor het eerst belde, een verkorte, hectische versie van onze reis tot dusver uitdrukte, mijn onwetendheid weerlegde door dingen te zeggen als: Maar hij zegt dat het prima is om een ​​meisje te zijn, dus misschien maakt hij gewoon veel mee omdat Ik ging door een slechte scheiding, en mijn vader is in slechte gezondheid, en we zijn een paar keer verhuisd, en hij veranderde van school... en, en, maar, maar. Zit nog een beetje vast.

Maar mijn God, ik was doodsbang dat mijn kind zichzelf iets aandeed. De ergste nachtmerrie van een ouder, echt waar.

Na drie maanden therapie besloten we gezamenlijk dat het tijd was voor een naamsverandering en om zijn voornaamwoorden te gebruiken.

Voor degenen onder jullie die onze reis hebben gevolgd, je hebt me dit een miljoen keer horen zeggen: dit is waar de magie gebeurde.

Het brengt me nog steeds tot tranen toe aan zijn geluk te denken na deze simpele verandering. Het licht in zijn ogen, de vonk in zijn stap, de ontbranding van zijn geest. Zijn hele zelf kwam tot leven. De mantel van schaamte die hij droeg, was tot de grond toe afgebrand. De verlegenheid nam af, de zelfbeschadiging stopte onmiddellijk.

De rups werd een vlinder.

En het was magisch.

Dit was echter nog maar het begin. Voor mij in ieder geval.

Mijn zoon rende weg en vertelde al zijn vrienden, tien stappen voor mij.

Mijn geest draaide, ik kon niet slapen, ik huilde veel.

Wat betekent dit vanaf hier?
Wie vertellen we het en wanneer?
Wat zal de school zeggen?
Wat zullen de kinderen zeggen?
Zal hij gepest worden?
Plaats ik dit op Facebook, of hoe werkt dit?
Veranderen we nu zijn naam?
Heeft hij puberteitsblokkers nodig?
Krijg ik haatmail, of erger nog, worden we bedreigd met geweld?
Moeten we verhuizen naar Californië??

Maar wat als dit slechts een fase is?

Ja. Dit spookte nog door mijn hoofd. De stem was minder hard, maar nog steeds hoorbaar.

Wat deze stem van twijfel het zwijgen oplegde, was niet alleen het onderzoek dat ik begon te doen, de connecties met anderen in de gemeenschap die ik begon te maken, de wetenschap achter trans-zijn. Het was alleen maar kijken hoe mijn kind letterlijk uit zijn schulp kwam.

Het was zijn geluk dat groter was dan mijn angst. Tenslotte. Omdat ik begrepen . Het was ineens allemaal logisch.

Dus toen mijn kind naar buiten kwam, kwam ik met hem naar buiten. We vertelden het samen, we vertelden het apart. We stelden vragen op zoveel verschillende niveaus. We verloren wat familie, we verloren vrienden. We hebben er een hele gemeenschap bij gekregen.

Bij elk gesprek begon ik uit te ademen. Ik begon me te settelen in deze hele reis. Ik begon echt mijn eigen bloei.

Mijn huid werd dik, mijn ruggengraat werd sterk. Ik was klaar met mijn zwaard en mijn schild en sprong voor mijn gelukkige, nu goed aangepaste zoon uit om iedereen aan flarden te scheuren die hem in twijfel durfde te trekken, of erger nog, hem pijn zou doen.

We begonnen de strijd, maar we hadden de oorlog al gewonnen. Mijn kind was blij.

Dat is alles wat we ooit willen voor onze kinderen. Ongebreideld geluk. En dat is wat ik uiteindelijk zag.

Ik was niet meer bang. Ik ben niet bang. Ik zal niet bang zijn. Ik zal me als moeder nog steeds zorgen maken, maar ik zal niet in angst leven. Er is een verschil.

Deze jongen, en alle transkinderen - allemaal transgenders - veranderen de wereld. De opleiding die ze me allemaal hebben gegeven... Ik kan mijn dankbaarheid niet eens beschrijven.

We zijn nu iets meer dan een jaar verder. Mijn zoon is bijna 10 en nog steeds zo blij. Hij is zeker van zichzelf, hij is trots, hij is niet verontschuldigend.

Hij is precies wie hij zei dat hij al die jaren geleden was.

Voor mij? Ik ben een heel ander persoon dan ik al die jaren geleden was. En dat is het grootste geschenk van deze reis geweest.

Mijn zoon heeft me een beter mens gemaakt en blijft me elke dag lesgeven. Ik luister. Ik luister. Ik zal nooit meer aan hem twijfelen. Ik zal zijn innerlijke stem of zijn zelfbewustzijn niet ondermijnen.

Ja. Onze verhalen over het opvoeden van transkinderen doen ertoe.

Als slechts één persoon die dit leest solidair knikt tijdens het lezen van mijn verhaal, als ik door dit te delen een transkind een greintje pijn heb bespaard omdat ik wat onderwijs aan hun ouder heb laten vallen, dan is het het waard.

Deze reis, deze ruwe zeeën die we proberen te bevaren, kan groot en eng en boos aanvoelen. Maar het kan ook mooi, kalm en sereen zijn. We moeten elkaar vasthouden, elkaar optillen, zodat we naar de kust kunnen. We moeten elkaars reddingsvesten zijn.

En we moeten weten dat onze kinderen van ons afhankelijk zijn om van de wereld hun veilige haven te maken. Ze weten veel beter hoe ze in deze zee moeten zwemmen dan wij. Ze surfen eigenlijk al op deze golven terwijl wij hier rondploffen en onze weg proberen te vinden.

Spring op dat surfplankje met je kind. Ze brengen je naar waar je heen moet.

Ik ben hier, met mijn transgender zoon, luid en trots.

Mijn verhaal is belangrijk omdat ik veel fouten heb gemaakt.

En ik hoop dat iemand van hen leert.

avocado baby led spenen

Deel Het Met Je Vrienden: