Mijn droom kwam uit en ik ben te bang om het te vieren

Enge mama en Westend61/Getty

Zes jaar lang droom ik ervan om bij een literair agent te tekenen, droomde ik ervan die eerste echte stap naar publicatie te zetten. Ik heb vijf boeken geschreven - of zijn het er zes? - en ik ben honderden keren afgewezen door honderden literaire agenten. Afwijzing is alles wat ik wist. Het was niet prettig; het was in feite enorm ontmoedigend. Maar het was mijn gebruikelijke, mijn vertrouwde. Tot voor kort.

Onlangs heb ik mijn Ja .

bijnamen voor heksen

Onlangs kreeg ik de e-mail waar ik over had gedroomd, de e-mail die ik me had voorgesteld in mijn inbox te belanden met een wolk van schittering en glitter en licht. De e-mail die ik dacht te ontvangen en dan van de daken te schreeuwen.

In plaats daarvan ontving ik de e-mail, sloot mijn laptop en ging verder met het maken van de lunch voor mijn kinderen, alsof het enige waar ik al jaren van droomde niet zomaar was gebeurd. Pas later, toen ik een paar sms'jes naar naaste familie en vrienden stuurde om het hen te vertellen, en hun enthousiaste opwinding zelfs voelbaar was via berichten, en ik mijn woorden gebruikte om hun opwinding te onderdrukken in plaats van onsamenhangend te gillen, besefte ik dat mijn reactie was bizar.

Ik weet niet zeker waarom mijn reactie zo gedempt was. Misschien komt het omdat we nu in de Grote Pauze leven en alles is gedempt - inclusief vreugde en feest.

Misschien omdat de momenten waar je al jaren van droomt nooit uitkomen met de realiteit. De e-mail is helaas niet aangekomen met een vleugje sprankeling en glitter en licht - om eerlijk te zijn, ik heb dat nog geen e-mail zien doen.

Of misschien, en ik vermoed waarschijnlijk, werd mijn stille reactie getemperd door mijn verleden, door mijn verdriet en jonge weduwschap en door een harde waarheid die ik twee jaar geleden moest leren: dingen die te goed zijn, kunnen te gemakkelijk worden weggerukt. Een mooi, gelukkig, bevredigend, perfect onvolmaakt huwelijk kan worden weggerukt, zelfs als je keihard vecht om het te redden. En wanneer goede dingen worden weggerukt, vooral wanneer ze worden weggerukt terwijl je er nog steeds met al je kracht aan vastklampt, doet de achtergelaten ruimte pijn.

Ik kwam per ongeluk in de baan van mijn overleden man terecht. Door een paar spelingen van het lot stonden we op een avond tegenover elkaar op een dansvloer, niet lang nadat ik was afgestudeerd. Het was niet de bedoeling dat het iets zou worden - je ontmoet niet voor altijd mensen in bars, zeker niet in nachtclubs met rode pailletten. Maar dat deed ik. En we hadden geen wervelende romance, maar we hadden een goed leven - het soort leven dat ik voor mezelf nooit had durven dromen toen ik opgroeide in een huis met een vader die verdween alsof liefde niet genoeg reden was om te bezoeken en een moeder die werd verteerd door de inspanning om haar drie kinderen gekleed en gehuisvest en gevoed te houden.

Het leven dat ik met mijn man leefde, was het echte sprookje dat ik nooit had verwacht te leven. Natuurlijk hebben we gekibbeld en gediscussieerd. Soms was hij te koppig voor zijn eigen bestwil, vaak was ik erger. Soms maakten we elkaar gek en soms hadden we niets tegen elkaar te zeggen. Maar meestal lachten en praatten we en leefden we een leven vol leven. Meestal had ik het gevoel dat ik mijn eigen persoonlijke berg van dromen had beklommen, zelfs wat ik dacht dat de top was, overtrof. Ik was zo high dat ik de sterren bijna kon aanraken. Misschien deed ik dat.

En toen werd dat leven dat vol leven was weggerukt. En ik viel. Die berg af, langs waar ik had moeten stoppen met klimmen en op veilig had moeten spelen, naar een plek waar ik die sterren die ik had aangeraakt niet eens kon zien.

De waarheid die ik twee jaar geleden leerde, is: wanneer je je wildste dromen schaalt, als je te dicht bij de top bent, is er zoveel meer afstand om te vallen; je landt harder; de blauwe plekken duren langer, misschien zelfs voor altijd.

De waarheid die ik twee jaar geleden leerde, is dat het veilig is om op de bodem van je persoonlijke berg van dromen te blijven. Je kunt niet vallen en je kunt niet verliezen en je kunt niet gewond raken.

Sinds die herfst heb ik me een weg omhoog gekrabd vanaf die rotsbodem. Soms kan ik glimmers van sterrenlicht zien van waar ik ben. Maar ik ben ver onder zelfs die hoogte gebleven waar ik op veilig zou spelen. Omdat alles nu zo breekbaar, zo onmogelijk delicaat en breekbaar aanvoelt.

Ik zou bijna geloven dat het misschien makkelijker is om helemaal niet te klimmen.

En toch…

Elke keer als ik aan die e-mail denk, aan dat Ja , Ik ben vervuld van vreugde en hoop op een toekomst die zo helder brandt dat ik bijna niet kan ademen zonder te hyperventileren. Ondanks mijn angst ben ik die berg van dromen al aan het beklimmen.

En ik kan het niet helpen, maar denk aan de andere les die ik twee jaar geleden heb geleerd, de les die niet zo luid is als mijn eerste les, maar net zo volhardend en vasthoudend blijft.

Soms krijg je geen tweede kans om datgene te doen waar je het meest bang voor bent. Soms is het oké om die droomberg niet te beklimmen omdat je bang bent, en je moet je alleen concentreren op overleven, wat vaak al moeilijk genoeg is. Maar andere keren, zelfs de meeste keren, laat het beklimmen van die berg je het sterrenlicht aanraken, al is het maar voor een moment. En dat moment is alles. Dat moment zal de reden zijn dat je valt, als je valt, sta je weer op en heb je de kracht om weer te klimmen.

De waarheid is dat ik doodsbang ben om te vieren dat deze droom uitkomt. Want dat maakt het echt. Dat betekent dat ik naar een hoogte ben geklommen die pijn zal doen als ik val. En ik heb al blauwe plekken en littekens van die eerste vreselijke val. Maar de waarheid is ook dat als ik val, ik weet dat ik weer zal opstaan. En dat is reden genoeg om feest te vieren.

Deel Het Met Je Vrienden: