Zet uw partner niet onder druk voor seks, vooral niet tijdens een pandemie

Willie B. Thomas/Getty

Velen van ons zijn nu thuis en oefenen verantwoordelijke sociale afstand terwijl we werken en leven in de buurt van kinderen, huisdieren, echtgenoten en partners. Als die zin je benadrukt, word dan lid van de club. Als we deze pandemie willen doorstaan, moeten we manieren vinden om stress op een gezonde manier te verlichten.

Stressverlichting kan plaatsvinden door hobby's zoals lezen, breien of bakken. Anderen gebruiken oefening of meditatie om balans te vinden. En sommige mensen vinden bevrijding in masturbatie of seks. Maar alleen omdat jij en je partner vaker bij elkaar in de buurt zijn en theoretisch meer beschikbaar zijn om seks te hebben, tenzij je partner all-in is, is seks uit. Het kan me niet schelen hoeveel spanning het kan verminderen, zet je partner nooit onder druk voor seks - en doe het zeker niet tijdens een pandemie.

deur kindveilig

Als de ware aard van inwonende relaties niet eerder bekend was, heeft deze crisis het zeker aan het licht gebracht. Sommige stellen hebben van deze gelegenheid gebruik gemaakt om dankbaarheid echt te omarmen en zich te realiseren hoeveel geluk ze hebben dat ze hun rit hebben gevonden of dat ze een pandemische persoon hebben gestorven. Anderen hebben gesuggereerd dat ze de weg van China zullen volgen en zullen bijdragen aan de hogere echtscheidingscijfers wanneer we uit de lockdown komen. Als de relatie niet voorbij was vóór het coronavirus, zal het binnenkort zijn. Toch is er een verwachting dat seks nog steeds deel uitmaakt van de vergelijking, ongeacht de kwaliteit van de relatie.

Ten eerste betekent huwelijk of partnerschap niet dat seks een gegeven is. Onder nul omstandigheden is de ene persoon de andere persoon seks verschuldigd. Als je bent dreigen, pesten of dwingen je partner om seks te hebben totdat ze uiteindelijk toegeven, dat is een vorm van seksueel geweld. En als je suggereren of vragen voor seks en nee wordt verteld, en dan chagrijnig en strijdlustig wordt en mensen om je heen ellendig maakt, dan ben je een egoïstische klootzak. Zelfs in de beste relaties kan de ene persoon vaker seks willen dan de andere. Seksuele drijfveren kunnen variëren, maar hoe we reageren als we nee zeggen, helpt een heel eind om ervoor te zorgen dat de andere persoon zich verzorgd voelt.

populaire zwarte mannelijke namen

Op dit moment kunnen velen van ons nauwelijks voor onszelf zorgen. We zijn uitgeput en bang. We missen routine en zekerheid. En voor velen van ons zijn gevoelens van oude trauma's gewekt en dragen ze bij aan ons gevoel van angst en bezorgdheid in deze enge tijd.

Toen de slinger zwaaide van een suggestie van sociale afstand naar een schuilplaats in orde, gingen mijn gedachten van oke, we kunnen dit naar oh, fuck ik overleef dit niet . Het kost me veel moeite om mijn mentale basisgezondheid te behouden waar ik wil en nodig heb, zelfs als we niet midden in een pandemie zitten. De dingen die ik moet doen om me goed te voelen, gebeuren op dit moment niet of worden aangepast op een manier die hun effectiviteit afstompt. Ik weet dat ik niet alleen ben. We worstelen allemaal om normaliteit te vinden in abnormale tijden en proberen manieren te vinden om stress te verlichten.

Zou seks helpen? In sommige situaties wel. Maar voor mij is seks uit den boze omdat mijn persoon 1.400 mijl verderop is. Navigeren in een langeafstandsrelatie is al moeilijk genoeg, maar de pandemie heeft het verlangen verergerd en het gebrek aan fysiek comfort is pijnlijk. Er wordt nog steeds voor me gezorgd op een manier die me door de emotionele whiplash heen zal helpen die velen van ons voelen, maar ik hunker naar een knuffel, de stroom van feelgood-chemicaliën en de ontsnapping die voortkomt uit fysieke aanraking van de persoon van wie ik hou . Ik weet dat zij dat ook doet, maar zonder de emotionele band en veiligheid, geen van ons zou fysieke intimiteit verlangen. En als een van ons niet kan ontspannen, kunnen we geen van beiden seks hebben. Gemakkelijk.

Dus hoewel seks op dit moment voor mij niet op tafel ligt, is het misschien ook voor jou, zelfs als je samenwoont met je partner.

Kwetsbaarheid en ongemak leven nu aan de oppervlakte, en in plaats van iemand onder druk te zetten om seks te hebben omdat het zou afleiden u Probeer vanuit die gevoelens te achterhalen wat je partner nodig heeft. Misschien wil je partner wel seks, maar voelt het als te veel werk. In een bal kruipen, slapen of Netflix kijken, kan de ontsnapping zijn die ze nodig hebben.

hallo hallo luiers

Ze hebben misschien empathie, hulp met de kinderen of een borstkas nodig om in uit te huilen voordat ze enig niveau van seksuele intimiteit kunnen bereiken. Probeer wat van de druk weg te nemen, zodat ze hun muren genoeg kunnen laten zakken om ofwel bereid te zijn om te proberen seks te hebben of het te willen. Je kunt masturbatie proberen te. Hoe schokkend het ook mag lijken, een vibrator en/of YouPorn kunnen ook voor orgasmes en de verlossing zorgen waar je naar op zoek bent. Is het hetzelfde als liefdevolle, consensuele seks met je partner? Nee. Maar het is beter dan een opdringerige klootzak te zijn die alleen geïnteresseerd is in het pesten van je weg naar seks omdat je behoeften hebt. En verplichte seks is geen liefde voor seks, en seks onder druk is niet met wederzijds goedvinden.

Ik snap het. Aanraking is een belangrijk onderdeel van relaties, maar seks is niet de enige manier om te profiteren van fysieke intimiteit. Knuffelen, handen vasthouden, knuffelen of rugwrijvingen kunnen jou en je partner bij elkaar brengen en tegelijkertijd een toename van oxytocine bereiken - het knuffelhormoon dat ervoor zorgt dat we ons verbonden voelen met de persoon met wie we zijn. Maar knuffel of raak je partner niet aan in de verwachting dat dit tot seks leidt. Houd de hand van je partner vast, want dan voelen ze zich veilig.

Doe een stapje terug, Champ. Sla je slag of kweek wat empathie. We moeten ons nu allemaal veilig voelen, vooral als iemand seks gaat krijgen.

Deel Het Met Je Vrienden: