celebs-networth.com

Vrouw, Echtgenoot, Familie, De Status, Wikipedia

13 tweets die ons eraan herinneren dat niemand dingen op Facebook wil verkopen

Trending
sky-functie

Vrouwen die dingen aan andere vrouwen proberen te verkopen, zijn zo oud als Avon en Tupperware. Alleen in het digitale tijdperk, Momtrepreneurs (oh God , dat woord) hebben de kracht van internet en het gemak van smartphones om hun waren op nietsvermoedende middelbare schoolklasgenoten te duwen die ze in 10 jaar niet hebben gesproken. Van leggings tot badproducten tot essentiële oliën tot shakes voor gewichtsverlies, er is een directe verkoop voor zo ongeveer alles. En geen gebrek aan enthousiaste vrouwen die proberen verander je leven door het aan u te verkopen.

Direct marketing is een gevoelig onderwerp; natuurlijk willen wij, moeders, onze vrienden steunen in hun zoektocht om extra geld te verdienen of om iets buiten hun rol als ouder te doen, of om vanuit hun luie stoel een #girlboss-imperium op te bouwen. Wat we niet willen is om te worden geduwd, geprikkeld en schuldig gemaakt om dingen te kopen die we niet willen of nodig hebben voor prijzen die onze creditcards doen terugdeinzen van afschuw. Er is zeker een balans, maar voor de keren dat het misgaat, zijn de grappige ouders van Twitter hier om je te laten giechelen over hoe het is als je vrienden je shit proberen te verkopen op Facebook.

1. Echt praten.

Zolang er geen aankoopverplichting is, kunnen die handtas- en bodywrap-feesten een excuus zijn om de bedtijd-bullshit te missen. Drink een slokje en knik beleefd tijdens de pitch. Dit is jouw tijd.

2. Zwijg en neem ons geld.

Het laatste wat de meeste van ons moeders nodig hebben, is meer spullen in huis, maar dat zou kunnen alle meer rust en vrije tijd gebruiken. Verkoop ons direct twee uur slaap op een dinsdagmiddag. We kopen er een dozijn.

3. Serieus.

Verander soms is het niet is goed. Ons leven is prima zoals het is, al vol verplichtingen en dingen die ons dwingen een echte broek te dragen.

4. Nee, dank u, alstublieft.

Of haal ze gewoon voor $ 5 van Target omdat, kak.

5. Het originele piramidespel.

Het is logisch, echt. Ze was een thuisblijfmoeder die op haar geluk zat. De drie wijze mannen hadden het antwoord op haar problemen.

6. Moedig ze niet aan.

Houd er rekening mee dat als je kind zijn verwaterde limonade schenkt, je ze alleen maar opzet om te denken dat iedereen zal willen horen over de lichaamspakkingen met zeewier die ze 20 jaar later op Facebook-vrienden pushen.

7. Oogrol.

blw recepten 8 maanden

Als je ons vertelt dat het is om de badkamer wat minder naar scheten te laten ruiken, prima. Maar overtuig je moedervrienden alsjeblieft niet dat essentiële oliën waterpokken zullen opruimen. Iedereen zal denken dat je een beetje gek bent. En ze zouden gelijk hebben.

8. De beste verdediging is een goede aanval.

Heb jij met sommige van deze vrouwen? Ze nemen geen nee als antwoord. Het perfectioneren van mijn roundhouse-kick is op dit moment gewoon overleven.

9. We krimpen allemaal ineen, Linda.

Serieus, Linda. Stop gewoon.

10. We zien je.

Dat komt omdat het is een val. Rennen.

11. Laten we je voorstellen aan onze vriend Prime.

Het is moeilijk te begrijpen in het tijdperk van Target en 2-daagse verzending waarom iemand van ons op Facebook zou willen concurreren met 300 andere vrouwen om een ​​paar leggings met hondenpootafdruk te kopen voordat ze opraken. We hebben cirkeldiagrammen nodig of zoiets.

12. Wat dacht je van nee.

Laten we eerlijk zijn - die tas met monogram belandt gewoon op de bodem van de stronthoop in je Honda CR-V. Je bent geen meisje met een tas met monogram. Bezitten.

13. *blok*

Wees voorzichtig daarbuiten, moeders!

Deel Het Met Je Vrienden: